Ton plus gros problème à l’heure actuelle ?
— difficile d'avoir un seul gros problème quand sa vie entière est un amalgame de soucis à l'importance variante, quand tout est si gris qu'il ne sait plus les distinguer l'un de l'autre. son futur ? celui de sa relation ? pourquoi elle semble battre de l'aile, pourquoi il se sent insatisfait alors que tout va bien, techniquement ? ou alors l'incertitude d'avoir un avenir dans un monde destiné à épuiser ses propres ressources et à se détruire sous la pression du capitalisme ? peut-être.

Une addiction à déclarer ? (Le café et les réseaux sociaux comptent aussi bien entendu on est là pour être honnêtes).
— du point de vue de ses parents, la réponse est simple : accro à son ordinateur (ou à internet, mais pour eux, c'est la même chose). la vérité est qu'il est accro aux mondes auxquel il lui donne accès, que ce soit les activités dont il se distrait, les oeuvres de fiction qu'il consomme ou les communautés dans lesquelles il s'investit. tout simplement, il est accro à fuir la réalité.

Comment s’est terminé ta dernière relation ?
— sur un simple malentendu : lui pensait qu'il y avait une relation, alors qu'en fait, non.

Le dernier texto que tu as envoyé ?
>dude i feel like a fucking onion
>there's so many layers
>i'm a goddamn lasagna of trauma

Ta relation avec tes parents on en parle cinq minutes ?
— celle avec son père s'est terminée à ses onze ans, quand sa maladie cardiaque a eu raison de lui. son plus grand modèle disparu quand il en avait le plus besoin, remplacé par une espèce de brute qui n'a jamais accepté sa nature et voulait le remodeler à son image. sa relation avec sa mère s'est tendue après ce mariage. il ne comprend pas qu'elle ait choisi un homme pareil, qu'elle l'ait laissé le rabaisser plus bas que terre toutes ces années. mais il ne lui en veut pas. il sait que comme lui, elle a peur d'être seule.

En dehors du boulot, des études, tu fais quoi ?
— pas grand-chose, si on enlève les seuls trucs qui donnent une structure à son existence. vie sociale limitée par peur de s'embarrasser auprès des autres, il s'en tient à ses repères, aux amis qu'il a déjà. ses soirées sont souvent passées chez lui ou chez eux, devant un film ou un jeu vidéo, toujours scotché aux écrans qui sont son seul portail vers une réalité meilleure.

Un fait peu glorieux à nous raconter ?
— la fois où il s'est fait pipi dessus en cours de sport au primaire, celle où il s'est pris une vitre devant son crush, chaque interaction avec son beau-père depuis son apparition dans sa vie, l'adolescence qu'il a complètement passée chez lui au lieu de se familiariser avec le monde extérieur, son incapacité totale à faire des tâches administratives ou même parler à un employé sans faire une crise d'anxiété... juste un fait, vous êtes sûr ?

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Ton plus gros problème à l’heure actuelle ? Mon problème d’argent. Bordel, je suis pourtant chirurgien mais les frais de l’université sont encore à rembourser. Quelle idée de choisir les études les plus longues qu’il puisse avoir dans le monde après le droit. Je ne suis pas bonne à mettre à la rue, non plus mais les fins de mois sont très compliqués. Sachant que cela est lié avec un second gros problème que je continue de combattre encore aujourd’hui : mon manque de sérieux et d’organisation à ce niveau-là. Si j’agissais raisonnablement, tout l’argent que j’ai durement gagné pendant mes trois ans en tant que joueuse de baseball et tout ce qui s’en suivait, aurait nettement suffit mais non. Je dépense tout, trop vite. J’essaye d’agir intelligemment, de faire les choses correctement. Rien à faire. Pourquoi faire aujourd’hui ce que l’on peut remettre à demain ? Tel est mon dicton, et oui, c’est assez alarmant comme vision des choses. Comment pourrait-on croire que j’ai trente ans, sérieusement ?

Une addiction à déclarer ? (Le café et les réseaux sociaux comptent aussi bien entendu on est là pour être honnêtes). Dans mon passé, alors que j’étais dans la folie de ma célébrité et de ma carrière naissante dans le baseball, c’est vrai que j’ai complètement déchanté dans la drogue médicamenteuse. Au début, c’était pour apaiser mes douleurs au dos, d’où le propofol et ça s’est étalé et est devenu bénéfique pour moi, je ne pouvais pas même faire deux malheureuses heures sans m’en servir et être extrêmement mal. Le propofol a été accompagné par l’oxycodone quand j’ai fréquenté un médecin souffrant de la même addiction que moi. Aujourd’hui, je suis fière de dire que tout cela est derrière moi bien que j’ai dû mettre un terme à ma carrière de joueuse de baseball pour aller mieux et ouvrir les yeux sur mes problèmes.

Comment s’est terminé ta dernière relation ? C’était avec ce fameux médecin. Ça s’est terminé chaotiquement. Quand j’ai pris la décision d’arrêter la drogue, d’aller mieux, de stopper le tourbillon infernal dans lequel je m’étais foutue pour avoir une vie et m’en rendre compte, il l’a mal pris. Il a surtout mal pris le fait que je cesse tout contact avec lui mais c’est le conseil que mes psychiatres et psychologues m’ont donnés et je les ai suivis à la lettre. Ma motivation et volonté d’aller mieux n’étaient pas que mirages, elles étaient véridiques. La dernière fois que nous nous sommes croisés, il a nié son addiction en bloc tout en prenant soin de traiter de folle, de manipulatrice et de traîtresse. Des qualificatifs forts agréables, n’est-ce pas ? Sa réaction m’a en quelque sorte refroidie d’une quelconque relation amoureuse avec un homme… ou même une femme, peu importe. L’amour, c’est chose interdite pour moi. Officiellement.

Le dernier texto que tu as envoyé ? « Vous êtes combien à la fête ? Il y a de l’ambiance ? Laisse. C’est moi qui vais mettre l’ambiance ! »

Ta relation avec tes parents on en parle cinq minutes ? Des parents proches de la perfection. Ils n’étaient pas irréprochables, non mais ils ont toujours fait de leur mieux pour moi. Les revenus étaient modestes mais ils ont toujours remué ciel et terre pour moi, pour mon bonheur, pour que je sois heureuse. Même si quand j’étais au lycée, un problème d’alcool est venu s'immiscer dans la relation de mes parents et de celle que j’avais avec mon père, tout s’est arrangé au bout de deux ans. Aujourd’hui, tout va pour le mieux ! Ils ont été extrêmement présents lors de ma descente aux enfers. Ils ont su se montrer respectueux et compréhensifs envers ce que je vivais et ne m’ont,en aucun cas, jugé ma situation, mon addiction et ce que j’avais vécu, mon père, lui, comprenant parfaitement l’effet qu’une addiction, peu importe laquelle cela peut être, peut avoir sur un être-humain. Nous sommes très proches.

En dehors du boulot, des études, tu fais quoi ? La trentaine qui a pointé le bout de son nez mais mon énergie est intacte et je suis toujours prête à faire la fête quand on m’invite et même lors ce que l’on ne m’invite pas. Je suis la première à danser, je ne ressens aucunement une quelconque honte. Je sais que si quelqu’un se lance sur la piste de danse, tout le monde suit. Être la première que l’on regarde ne me dérange aucunement. En vérité, j’aime assez ce sentiment, égoïstement. Alors oui, en dehors de mes heures, très longues heures, je vais faire la fête, m’amuser avec des amis ou voire même de parfaits inconnus. J’en profite pour passer une nuit de pure plaisir avant de m’enfuir au petit matin.

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Les rayons du soleil levant filtraient au travers des vitres de l’appartement et venaient s’échouer sur le visage de Carlota sans parvenir à le réchauffer. Elle faisait les cent pas dans son salon, l’esprit totalement ailleurs et les pensées obnubilées par ce qu’il venait de se passer. Son petit monde s’effondrait autour d’elle et elle n’arrivait pas à comprendre comment une simple discussion téléphonique pouvait tout remettre en question en un claquement de doigts. Pourtant c’était bien ce qu’il venait d’arriver ce matin pour Carlota. Elle n’avait pas passé la meilleure des nuits, son service de la veille au Scarlet fut long et tumultueux, mais elle était bien contente d’entendre les voix de ses parents à l’autre bout du fil alors qu’il était à peine sept heure du matin pour elle à New-York. Mais peu importe l’heure, cela lui faisait toujours plaisir de les entendre, de pouvoir prendre de leurs nouvelles, de leur raconter ses aventures new-yorkaises et de leur répéter sans cesse à quel point ils lui manquent. Mais cet instant de bonheur pour Carlota fut de bien courte durée puisque ses parents semblaient soudainement inquiets pour elle ce matin. Elle n’avait pas relevé, au début, parce qu’ils ont toujours été un tantinet inquiets au sujet de leurs filles. Mais ce matin c’était différent parce qu’il s’agissait des économies des sœurs Verez et ils laissaient sous-entendre qu’il faudrait bientôt se serrer la ceinture. Carlota ne comprenait pas au début, elle répétait que tout allait bien puisque Sara et elle avaient toutes les deux un boulot. Mais visiblement ça n’allait plus suffire puisque leur père allait prochainement arrêter de travailler. L’aide envoyée chaque mois par les parents n’allait donc plus suffire et des concessions devaient donc être faites.

Dépassée par la situation, Carlota s’était laissée tomber dans le canapé en soufflant. Elle était seule, elle ne savait pas du tout où Sara pouvait se trouver une fois de plus. Cela faisait quelques temps qu’elle s’éclipsait certains soirs pour ne réapparaître que les lendemains midi. Elles se parlaient moins aussi, rigolaient moins ensemble. Carlota ne pouvait s’empêcher de lui en vouloir, quelque part, de ne plus être aussi présente. Et la jeune femme était en colère contre elle-même aussi, contre ses parents. La question de la danse avait tout de suite été mise sur le tapis de leur conversation, comme s’il s’agissait de leur unique problème. Mais arrêter la danse, c’était impossible pour la jeune femme. La danse était sa passion, elle dansait même plus qu’elle ne marchait. Carlota vivait pour ça, elle dansait quand elle était heureuse, elle dansait pour qu’on la regarde, elle dansait même quand ça n’allait pas ou qu’il fallait se déconnecter, oublier. Il ne se passait pas non plus un seul jour sans qu’elle ne fasse vibrer les haut-parleurs de la vieille chaîne-hifi du salon pour danser, sans se soucier des pauvres voisins de palier ou même de sa soeur. Et arrêter de se rendre au studio de danse qu’elle fréquentait depuis plusieurs mois? C’était une autre histoire et Carlota avait bien du mal à l’envisager, ça aussi. Pourtant, même après avoir tenté de négocier, elle avait finit par accepter la demande de ses parents. Elle avait accepter de ne plus aller dans l’un de ces rares endroits où la jeune femme arrivait à être elle-même, où elle laissait son corps s’exprimer aussi librement. Elle s’y était faite des amis aussi, là-bas. Des putains d’amis que Carlota n’aurait sans doute pas pu trouver à l’université de Columbia. Elle avait accepté tout ça, à contre coeur, elle avait laissé ses parents la convaincre. Ils avaient réussi à lui mettre en tête que c’était pour son bien, que c’était nécessaire pour qu’elle puisse continuer ses études tranquillement. Elle avait finalement accepté, Carlota, faible qu’elle était face à ses parents. Puis la jeune femme avait fini par couper court à la conversation pour leur raccrocher au nez, prétextant maladroitement qu’un voisin était venu sonner à sa porte.

Les larmes menaçaient à nouveau de rouler sur les joues encore trempées du précédent flot de Carlota. Faible était visiblement le mot qui collait parfaitement avec la vision que la jeune femme avait d’elle-même en cet instant. Était-il possible d’aimer une personne au point de sacrifier son propre bonheur pour elle? Il semblerait bien que oui, et Carlota en payait les frais. Elle n’était pas foutue de leur avouer qu’elle détestait ses études. Ses parents étaient loin de se douter que leur petite fille modèle qu’ils avaient laissée partir de Madrid, deux ans auparavant, n’excellait plus et ne brillait plus. Carlota n’avait pas le courage de leur dire que la médecine n’était finalement pas faite pour elle, elle avait peur. Peur de les décevoir, de les rendre tristes et de leur faire du mal. Ils semblaient si heureux pour elle, ils étaient pleins d’espoir pour elle. Carlota ne pouvait pas tout gâcher. Quitte à laisser de côté sa passion et ses rêves de gamine, quitte à crouler sous la pression et l’anxiété.