Ton plus gros problème à l’heure actuelle ? sans aucun doute la pression familiale que tu subis pour te faire reprendre le flambeau de l'entreprise fondée par ton père il y a plus de trente ans déjà. l'idée que tu puisses vouloir faire autre chose de ta vie ne leur a probablement jamais effleuré l'esprit, et quand bien même ce serait le cas, ils ont simplement décidé de ne pas te laisser le choix. l'autre paramètre, c'est le fait que tu n'aies pas la moindre idée de ce que tu pourrais faire sinon. alors te voilà à étudier à columbia business school bien que tu n'aies jamais eu le moindre intérêt pour ce domaine. pourtant ta petite soeur est celle qui serait la mieux placée pour succéder à votre père. brillante élève, ambitieuse et avec un talent inné pour le commerce et les négociations, son seul défaut au final est de ne pas être un garçon.

Une addiction à déclarer ? (Le café et les réseaux sociaux comptent aussi bien entendu on est là pour être honnêtes). le café très certainement, étant donné que tu ne peux commencer une journée sans ta tasse bien corsée, sans sucre. tu aurais tendance à dire que tu n'es pas accro à ton téléphone portable quand tu te compares à certains énergumènes qui ont leur nez collé dessus en permanence, mais force est de constater que tu ne peux pas non plus te séparer de ton iphone plus d'une demi journée, voire une journée entière si tu es vraiment bien occupé. pour terminer, tu devrais probablement signaler ta tendance à acheter bien plus de vêtements que ce dont tu as réellement besoin. tes placards débordent de pièces que tu n'as jamais portées. donc non, être shopping addict, ce n'est pas réservé aux femmes.

Comment s’est terminé ta dernière relation ? pas très bien pour être honnête, c'est ce qui se passe généralement quand une fille vous confesse ses sentiments et que ce n'est pas réciproque. tu avais beaucoup d'affection pour elle, mais il manquait quelque chose pour te faire basculer comme elle l'avait fait. être désolé pour elle ne changeait rien, les cris et les larmes non plus, et vous avez fini par vous séparer sans garder contact. pour être sincère tu l'as très rapidement oubliée car tu as rencontré aelynn peu de temps après. c'est là que tu as réellement compris ce que ça voulait dire "être amoureux". et cette relation-là, t'espères bien qu'elle ne se terminera pas.

Le dernier texto que tu as envoyé ?« à tout à l'heure bébé. » quand tu y repenses, tu n'aurais jamais cru possible que tu deviennes aussi mielleux, aussi niais. et pourtant. aelynn a su tout renverser sur son passage, remettre en question tes fondements, te faire changer tes habitudes. elle te fait découvrir des choses que tu ne savais pas exister, vivre des émotions que tu n'avais jamais ressenties auparavant. chaque jour semble être une nouvelle aventure avec elle et pour la première fois de ta vie, tu te sens réellement vivant quand tu es à ses côtés. pourtant sur le papier vous êtes deux opposés. c'est peut-être justement pour ça que cela a si bien fonctionné entre vous dès le début. deux âmes complémentaires, qui ont su se trouver pour mieux s'aimer et se tirer vers le haut mutuellement.

Ta relation avec tes parents on en parle cinq minutes ? comme précédemment évoquée, elle est des plus difficiles dès lors qu'on aborde le sujet délicat de tes études et de ton avenir. mais en dehors de ce point particulier, tu es bien obligé d'admettre que tu n'as pas trop à te plaindre. ils t'ont permis de grandir dans les meilleures conditions possibles, t'ont accordé suffisamment de temps pour que tu ne te sentes pas négligé malgré deux travails très prenants. et c'est peut-être pour ça qu'ils estiment que tu leur dois satisfaction sur ta carrière en retour. pour ça qu'ils se permettent des piques constantes sur tes résultats scolaires et tes capacités mentales, avec l'espoir que dans un sursaut d'orgueil tu feras tout pour leur démontrer le contraire et leur prouver que tu es capable de les rendre fiers. jusqu'à présent sans succès.

En dehors du boulot, des études, tu fais quoi ? tu consacres la majeure partie de ton temps à ta vie sociale, que ce soit avec ton cercle d'amis proches ou avec ta petite amie. garçon populaire, bien entouré, tu es souvent sollicité pour diverses activités de groupe avec ta bande. tu passes évidemment un maximum de temps en compagnie d'aelynn, et ce que tu trouves de véritablement remarquable avec elle, c'est qu'elle a toujours des envies et des idées pour pimenter votre quotidien. jamais tu ne t'es ennuyé avec elle, alors que tu luttais depuis des années pour trouver quelque chose susceptible de réellement te motiver et t'intéresser. lorsque tu es seul toutefois, tu te contentes volontiers de pratiquer le kendo, de te balader dans la ville ou de regarder une série ou un film sur netflix.

Un fait peu glorieux à nous raconter ? dois-tu mentionner ce souvenir embarrassant du collège où tu avais appelé la professeure de mathématiques "maman" devant toute la classe ? la fois où tu as tellement bu à une soirée que tu étais toujours incapable de marcher droit le lendemain en rejoignant tes parents au restaurant ? cette nuit avec aelynn où tu t'es tellement emballé que tout s'est terminé avant même que ça n'ait pu réellement commencer ? l'horrible moment où tes intestins se sont trop vite activés sans que tu ne puisses rien contrôler alors que tu n'étais pas chez toi ? le jour de tes cinq ans où tu es resté coincé sur une balançoire tête en bas pendant vingt minutes parce que tu t'étais emmêlé les pieds avec la corde sans parvenir à te libérer tout seul ? il y en a tellement eu que tu serais incapable de tous les énumérer.  

il déambule, le gamin.
il fabule aussi.
il regarde la scène avec des yeux aussi gros qu'une soucoupe.
ça y est, il rêve l'bambin.
(ne reste pas planté là dolorès, tu déranges ta mère.) qu'il entend son père gronder. alors il secoue la tête, l'enfant. haut comme trois pommes, peut-être, mais pas stupide pour autant. sa mère, il adore la contempler, l'admirer, l'observer. les courbes gracieuses de ses hanches qui vibrent au rythme de la musique, les mouvements dociles et sensuels de ses mains qui tranchent l'air.
il adore la détailler, c'est vrai.
(dolorès.) gronde encore son père.
il secoue la tête, il grimace et, à contre-coeur, il tourne les talons pour rejoindre son paternel en coulisses.
(..)
il rentre à la maison ce soir-là le ventre noué. dolorès, il n'a pas l'habitude de la violence et n'aime pas s'y confronter. mais à l'école, ses camarades réfléchissent pas tous d'la même manière.
l'école du quartier, celle de la rue.
il n'a pas le privilège des grands, dolorès. il n'étudie pas avec l'élite, c'est comme ça. peut-être que c'est mal fait, peut-être que c'est normal. son esprit travaille trop vite, a dit la maîtresse une fois. depuis, ses camarades de classe l'appelle binoclard ou tête d'ampoule.
parfois, c'est juste des mots.
dolorès, il peut supporter. du haut de ses dix ans, il sait déjà que la bêtise est un poison. il sait aussi qu'un jour, ils s'en voudront d'pas avoir su apprécier la chance qu'ils avaient de connaître un enfant surdoué.
dolorès, il s'en fiche des mots, c'est les maux qui l'blessent.
quand ses camarades le bousculent dans les escaliers parce que ça fait rire tout le monde d'voir une ampoule à l'envers. ou quand ils le frappent un peu plus fort sur l'épaule histoire de crever un ou deux neurones.
c'est dans ces moments-là qu'il sent son ventre se tordre.
qu'il a envie d'chialer.
mais quand il pousse la porte de l'appartement, jamais.. ô grand jamais elles roulent, les larmes. non, dolorès se retient. il est plus fort que ça, plus grand même.
alors quand sa mère remarque de temps en temps une éraflure, elle joue au jeu du silence. c'est comme ça qu'il fonctionne, dolorès. elle se glisse contre lui, elle lui frotte les cheveux, l'enlace un court instant et lui lance un regard entendu qui veut tout dire.
pas d'mots pour calmer les maux.
juste un bisou sur l'front et dolorès, il va déjà mieux.
(..)
mais à l'école, c'est pas l'pire.
c'est pas l'plus inconfortable non plus.
dolorès, il l'a remarqué, l'gamin plus intelligent que lui. celui qui lève toujours la main. celui qui s'fait féliciter par la maîtresse et qui s'fait parfois insulter par les autres.
dolorès, il entend.
et ça lui fait du mal, ça aussi.
pour son esprit plus développé que la moyenne, c'est une torture de voir les uns souffrir au détriment des autres. alors un beau jour, quand il voit c'gamin faire attraper par ces mêmes détracteurs, dolorès, il saute dans la mêlée. il en mène pas large.
il sait pas s'battre, il saura jamais.
il prend un coup, puis un deuxième. finalement, tous les deux, ils tombent à terre. tarlouzes qu'il entend cracher l'un des mecs alors qu'il fait d'son mieux pour se relever.
à roman, il tend une main. (c'est toujours mieux d'tomber à deux, non ?) qu'il s'entend même lui dire en rigolant légèrement.
roman, il sourit.
et dolorès il a su tout d'suite qu'ils seraient amis.
ça n'a pas manqué.
ça n'a pas changé.
(..)
des années plus tard, l'monde a changé.
pour roman comme pour dolorès.
avec le temps, on s'rend compte que les maux s'oublient, parfois.
dolorès, il l'a compris quand il a commencé ses études en stylisme. (c'est une très belle vocation mon chéri.) que lui avait glissé sa mère quand, à l'âge de quatorze ans, il avait expliqué à ses parents qu'il comptait se spécialiser dans l'monde du spectacle et, plus précisément, dans celui des costumes.
c'est en intégrant cette école, des années plus tard, qu'il a constaté que les choses pouvaient changer.
même pour lui,
même pour eux.
dans son école, rapidement, dolorès est adopté, apprécié. son talent fructifie au fil des cours, des années. ses professeurs le trouvent remarquables et très rapidement, dolorès réalise qu'il existe une place pour tout l'monde, loin du tumulte d'une enfance en demi-teinte.
à l'université, il grandi, l'gamin.
il d'vient un homme. il pousse.
il essaie,
il expérimente,
il tente,
il teste,
il goûte,
il touche.
et puis, il se trouve, se construit, petit-à-petit. jusqu'à débarquer un jour chez ses parents et leur dire (désormais, je m'appelle dodo.) (dodo ?) à sa mère de lui demander, l'air circonspect. (c'est plus court que dolorès et bien plus branché. dans le milieu de la mode, ça sera plus respecté, comme coco ou guess. tu verras maman, bientôt, ce sobriquet sera sur toutes les lèvres.) (tu laisses tomber le spectacle alors ? tu ne veux plus devenir costumier ?)
non, il ne voulait plus.
à l'université, dolorès avait changé, lui aussi. troquant ses habits un peu trop grand et son air hagard pour devenir un adulte branché, aux cheveux colorés et à l'air songeur. abandonnant dolorès l'exclus pour devenir dodo l'styliste.
(je rêve de créer une collection d'fringues.) qu'il avait répondu à son père, sans hésiter une seule seconde. à peine la vingtaine mais déjà le coeur bourré d'ambitions.
(..)
dodo devient charmeur, dodo devient dragueur, dodo devient indépendant. très vite, il s'installe seul et se découvre une passion pour cette solitude.
très vite, il s'isole tout en sortant beaucoup.
dodo, il a plein d'amis, il a un carnet d'adresse bien rempli et il ne reste jamais seul bien longtemps quand il arrive à une soirée. parce que dodo sait parler aux gens, sait leur dire exactement ce qu'ils rêvent d'entendre et sait se faire désirer. dodo, il manie les mots, l'esprit et l'art sous toutes ses formes. il est intéressant mais jamais pédant, ni hautain.
dodo, il est ouvert, il est gentil, agréable et généreux.
il dépense son argent facilement, il offre, il donne, il s'octroie parfois même de petits plaisirs. il fréquente très vite - peut-être trop vite - les boîtes branchées, les boutiques branchées de new york et se découvre une passion dévorante pour le luxe et sa décadence.
à la carrie bradshaw, il veut appartenir à l'élite et s'en donne les moyens.
mais dodo n'oublie jamais dolorès.
l'gamin un peu paumé qu'il retrouve chaque fois qu'il rentre chez lui, celui qui s'enferme des heures dans son atelier et qui peint, qui coud, qui dessine et qui rêve. c'gamin un peu maladroit qui n'parle pas trop, qui joue au jeu du silence tout seul désormais et qui appelle régulièrement ses parents. c'gamin pataud qui pleure d'vant un film trop mièvre et qui réclame parfois un peu d'tendresse.
dolorès, ils sont peut à l'connaître.
il y a roman,
ses parents,
axel aussi.
pas grand monde visiblement. puisque dodo prend d'la place, dodo s'exprime mieux et dodo n'manque jamais d'confiance en lui.
les années passent et l'styliste devient reconnu, apprécié. on lui offre des opportunités, on lui propose même de défilé. il devient mannequin, parfois. passe de l'autre côté de l'objectif ensuite, soigne ses tenues et bichonne ses modèles. dodo, c'est un peu comme un fourre-tout.
il touche à tout, piqué à vif par la curiosité dès que quelque chose lui échappe.
dodo, ça d'vient très vite l'incontournable.
(..)
(..la leucémie.)
on a tous peur de la mort, tous peur de ce qu'il nous attend une fois qu'on aura rendu notre dernier souffle. pire encore, on a tous peur de mourir trop jeune, trop vite, trop tôt.
il y a tant d'choses à vivre.
dodo l'sait depuis toujours. c'est bien pour ça que lorsque son meilleur ami, roman, lui annonce sa maladie, il sent l'onde de choc le transpercer et l'faire vaciller.
il pleure pas, dodo.
il reste fort.
il n'a pas l'choix.
alors il inspire une première fois et puis, il dit (rien n't'empêche d'être beau même sur un fauteuil roulant, tu l'sais ça ?) parce qu'être caustique, ça permet d'dédramatiser la situation. un bon fou-rire et puis, ils peuvent redevenir comme avant.
jamais j'le traiterai différemment, il s'le promet dodo. parce qu'il sait pertinemment qu'être compatissant, ça n'arrange rien.
alors quand roman lui annonce qu'en plus de la maladie, l'mec avec qui il vivait d'puis des années (que dolorès lui avait présenté de surcroît) l'a largué comme on jette un kleenex à la poubelle, dodo n'hésite pas une seule seconde.
(tu vas v'nir vivre ici.) (mais.. mes chats, mes affaires ?) (ça f'ra pas d'mal à c'taudis d'voir des poils traîner un peu partout qui n'appartiennent pas aux coups qu'je ramène ici.) un clin d'oeil et l'marché est passé, scellé. enfin, à un détail près (par contre, tu peux m'ramener autant d'mecs que tu veux ici mais promets-moi d'toujours fermer la porte de ta piaule.)
c'est acté,
c'est vendu, c'est comme ça.
d'puis l'école, d'puis cette première main tendue.
ça, ça n'a pas changé.


excentrique, bourré d'talent, créatif,
généreux, docile, bruyant,
coloré, impulsif, dominant,
indépendant, franc et loyal, grande gueule,
fume comme un pompier, écoute du jazz,
mange mal, dort beaucoup, manque de confiance,
parfois maladroit, sensible, hésitant,
entier & passioné

i'm ready to dig into all of it, abandonnement issues, dissociative episodes, my dad...

ꕥ family portrait. tu ne devrais plus être en colère contre ton père. ni attendre qu’il se raccroche à l’image que tu avais de lui avant qu’il vous laisse toutes les deux ; celle créée de toute pièce par une gamine d’à peine cinq ans alors qu’il n’était déjà plus là. c’est normal d’idéaliser ce qu’on ne connait pas. mais tu devrais passer à autre chose, oublier tout ça – non, pas oublier : accepter. accepter qu’il n’ait pas été heureux avec vous ou qu’il ait trouvé mieux sans ; toi, catriona, tu n’y peux rien. tu as pourtant longtemps cru être également fautive, que quelque chose n’allait pas chez toi. que vous l’aviez fait fuir toutes les deux alors même que selon ta mère, vous n’auriez pas pu faire mieux. tu lui en as énormément voulu. tu lui en veux encore un peu, ou peut-être beaucoup. y a comme une dernière pilule qui passe pas. t’aurais voulu avoir une famille unie, normale, et ne pas avoir à le partager avec une autre femme que ta mère, une autre fille que toi, quand tu partais le rejoindre pendant des vacances au mexique où là encore, tu ne le voyais presque pas. tu n’as pas manqué de le faire culpabiliser pour étouffer ta propre impression de culpabilité. tu t’es souvent montrée odieuse, simplement parce que tu ne t’es jamais sentie légitime pour fondre dans ses bras et lâcher prise. tu te sens à l’étroit dans la place qu’il te donne quand tu aurais rêvé d’être au centre d’une attention que tu n’as jamais vraiment eue. parce qu’il y a d’abord eu marisol, et qu’après marisol, il y a eu sofia. marisol qui a pris ton père à ta mère et qui l’a éloigné de toi. sofia qui a pris de ta place dans son cœur et récolté l’attention que tu aurais voulu pour toi. tu les as détestées, haïes. la distance n'a rien arrangé. tu le sais : ce n’est pas rationnel, et c’est loin de ce que tu voudrais vraiment. mais il y a cette pointe de rancœur qui ne part pas. même s’ils sont venus à nyc et que la distance n’est plus un problème. même si tu as bien conscience que tu devrais passer outre tout ça. tu es incapable d’oublier la déprime de ta mère, la douleur que cette séparation lui a causée comme le mal qu'elle t'a fait à toi. tu ne sais pas effacer tous ces mots et ces larmes qui ont déchiré sa gorge et inondé ses joues, et sûrement que la rancœur qu’elle a alimenté a nourri la tienne. tu sais qu’elle aimait ton père et que si c’est elle qui a demandé le divorce, elle ne l’a pas provoqué. qu’elle a mal vécu cet épisode de sa vie, le perçoit comme un échec pour elle, encore plus vis-à-vis de toi. qu’elle a eu du mal à s’en remettre. et pourtant, elle aussi a subi à cause de toi. elle a subi ta frustration, tes incompréhensions, tes caprices et tes colères. ton jugement, tes mots durs. tout ce que tu as enfoui au plus profond de toi. mary-ann a tenu bon en pleine tempête, et c’est maintenant que tu commences doucement à tolérer la situation du côté de ton père qu’elle part en roue libre. vrai qu’elle est belle ta mère, et que les années n’ont pas été cruelles avec elle. beaucoup d’hommes ont gravité autour et si parmi eux, aucun n’a trouvé grâce à tes yeux, celui qu’elle s’est récemment choisie te laisse perplexe. ou plutôt sans voix, si tant est qu’on soit véritablement capable de te clouer le bec. si parvenir à considérer marisol comme ta belle-mère et sofia comme ta demi-sœur, à accepter qu’il y ait véritablement un lien entre vous, est le fruit trop récent mais incomplet d’un interminable acheminement, le cas simon est à part. parce que simon n’a qu’un an de plus que toi, adopte un comportement vulgaire et grossier avec ta mère qui ne trouve rien de mieux à faire que de tenir le rôle d’une adolescente devant son premier crush. à peine simon débarqué dans sa vie qu’il s’installe chez vous et se voit confié selon son bon vouloir la carte de crédit de ta mère. et c’est trop pour toi. de la voir si naïve, niaise, heureuse, amoureuse. parce que t’as peur qu’elle se fasse avoir, t’as peur qu’il se foute d’elle et qu’elle ne soit rien de plus qu’un alignement conséquent de chiffres devant une virgule. t’as pas envie de la voir jouer les minettes à quarante ans passés : c’est déjà ridicule pour les autres, et c’est inacceptable pour ta mère. alors c’est simple : tu ne veux pas voir ça. tu ne te sens pas d’aller à la confrontation et de lui exprimer le fond de ta pensée. tu n’as pas plus envie de la blesser que de subir la situation. alors t’es plus tellement dans votre appartement de l’upper east side : tomber sur simon le cul vissé au canapé – à ta place évidemment – devant un programme télévisé débile, trop peu pour toi. d’autant moins lorsque ta mère t’a proposé de faire une sortie avec lui pour mieux le connaitre. mais quelle formidable idée ! t’as sorti tout sourire. pas réalisable tout de suite ‘malheureusement’ : entre les examens que tu prépares et ton programme formidablement chargé, t’as préféré répondre que tu reviendrais vers lui dès que t’aurais un créneau. en sachant très bien que ce serait pas prêt d’arriver. tu désertes manhattan pour la fac, pour staten island : quitte à choisir, tu préfères aller là où t'auras le moins envie de lever les yeux au plafond.

ꕥ be the best. ou mieux : sois parfaite. parce qu’elle a vécu le divorce de ses parents comme un abandon de son père pour son autre vie, il y a cette voix dans sa tête qui lui répète chaque jour le même refrain. pas assez. pas assez pour elle, pour les autres, pour tout ce qui l’entoure. catriona est une insatisfaite chronique aux prétentions de perfection. l’exigence qu’elle s’impose est imposée aux autres et pour ce que le bien ne sera jamais suffisant, le meilleur la satisfait à peine si elle ne l’estime pas parfait. mais puisque le meilleur est ce qui s’en rapproche le plus, cat se doit de l’être a minima. famille riche, ambition, intelligence, style et physique : sur le papier, catriona murphy a tout pour elle et le sait. pas assez. alors il faut qu’elle soit la plus brillante, la plus ambitieuse, la plus belle et la plus stylée ; cette fille qu’on regarde passer avec envie qui qu’on soit et pour quoi que ce soit, dont on sait qu’elle ira loin et volera haut. celle qu’on a envie d’approcher, autour de laquelle on aimerait graviter. celle qui compte. tout ce qu’elle entreprend se doit d’être une réussite. catriona est donc major de sa promotion et se prépare intensivement à une brillante carrière d’avocate en droit international des affaires. les abonnés à son compte instagram se comptent par milliers et on est certain de la trouver là où il faut être. physique impeccable, pratique quotidienne du jogging et régulière du yoga, son visage est un harmonieux mélange de ceux de ses parents. la peau est dorlotée, les cheveux soignés, le maquillage à la fois léger et raffiné. le dressing est surpeuplé, trop régulièrement alimenté. pas de vulgarité dans le phrasé, comportement poli, bien éduquée. posture droite et décontractée, port gracieux et distingué. délicieuse. mais le sourire, chez elle, c’est quelque chose. ses lèvres satinées quasi-toujours étirées, il n’est pourtant jamais vraiment le même et revêt souvent un sens caché. il y a les vrais évidemment. ceux, trop rares mais sincères, qui ne cachent rien. puis il y a les autres. ceux qu’il faut faire, ceux qu’elle ne pense pas, ceux qui moquent, qui jugent, qui jouent. les sourires fiers, les sourires mauvais, les sourires d’amour. mais le sourire, (presque) toujours. ses défauts sont camouflés sous les bonnes intentions apparentes et toute cette lumière qu’elle s’efforce de dégager. les activités se multiplient et au-delà de celles dédiées aux communautés qu’elle fréquente, il y a entre autres : ses séances d’étude acharnées, sa vie sociale active – au point qu’il soit rare qu’elle n’ait rien de prévu tous les soirs, de la simple visite à/d’un.e ami.e aux soirées étudiantes en passant par divers événements mondains –, le sport, la cuisine, la tenue de ses réseaux sociaux, … tout pour s’occuper, combler cette sensation de pas assez. tout pour l’être, assez. quitte à s'oublier.

ꕥ the dark side of the moon. pas de lumière sans ombre ; la sienne est aussi sombre que ses éclats sont brillants. car si elle se doit d'être la meilleure, elle n'apprécie que très modérément qu'on la surpasse, qu'on la surclasse. qu'on mette à jour ses défauts, qu'on la ramène à sa position d'être humain d'une banalité absolue puisqu'elle ne peut intrinsèquement pas en être. alors elle est jalouse. jalouse des succès qu'elle ne remporte pas, de la reconnaissance qu'on lui refuserait au profit d'autres, de l'attention qu'on ne lui prodigue pas. elle doit être mieux, meilleure, en tout. s'échine à réussir, se force à repousser ses limites pour supporter la pression qu'elle s'impose. et ne s'arrête pas. jamais. parce que si elle s'arrête, c'est la culpabilité de ne rien faire qui vient. ce sont ses histoires de famille qui la prennent d'assaut. c'est le temps qui s'écoule et elle qui ne suit pas. alors elle s'occupe. toujours. tout le temps. ne reste pas sans rien faire, s'arrête sur des micro-détails, des points insignifiants. se demande si elle a bien fermé la porte à clé ou si elle n'a rien laissé sur le feu en sachant avoir bien fermé la porte à clé et ne rien avoir laissé sur le feu. a besoin que chaque chose soit bien à sa place. compte ses pas quand elle marche sans rien faire d'autre comme elle compte les marches d'escaliers grimpées. ceux qui la connaissent bien lui trouvent un côté maniaque voire psychorigide : les choses doivent être faites selon ses plans et si elle ne se laisse pas le droit à l'erreur, croyez bien qu'elle n'en fera cadeau à personne. mais elle est consciente de tout cela. alors elle voit un psy, à 18h00 tous les mercredis. elle s'installe sur son canapé, longues jambes croisées, et parle. ou ne dit rien : c'est qu'elle est fatiguée souvent, parfois trop, et qu'il n'y a que sur ce canapé que le silence est autorisé.

ꕥ random. née le 26 août 1999 ; son signe astrologique est celui de la vierge – le bleu est sa couleur préférée – a un chat blanc de quatre ans du nom de silver – n'a jamais été au volant d'une voiture – est en couple depuis trois ans – dort la plupart du temps peu, mais il lui arrive de passer des nuits de plus de douze heures ; elle est alors complètement décalquée et passe sa journée dans le gaz – intériorise beaucoup (trop) – boit relativement peu d'alcool mais ne refusera jamais un gin tonic ou un bon verre de blanc – accroc au café et aux réseaux sociaux – passe trop de temps sur son téléphone – a horreur de la cigarette et déteste l'odeur du tabac froid – son parfum est coco mademoiselle de chanel – pas très grande, elle porte quasi-toujours des talons – mange relativement peu de viande (et lui préfère le poisson) – ponctuelle, déteste être en retard et prévient toujours – les orages l'impressionnent et l'apaisent ; elle pourrait rester des heures à les regarder – a une sainte horreur du fromage et beaucoup de mal avec les produits laitiers de manière générale ; pas d'intolérance, c'est le goût qui passe pas – comprend presque parfaitement l'espagnol et est plutôt à l'aise à l'oral – rêve d'entrer dans le cabinet sullivan and cromwell llp à la fin de ses études, et compte pour ce faire obtenir un stage chez eux – la famille du côté de son père est très catholique et très croyante ; celle de sa mère se moque des questions religieuses. cat' est athée et n'est pas particulièrement à l'aise lorsque le sujet des religions est abordé – est très proche de son grand-père paternel à défaut de l'être avec son père, et déjeune avec lui au moins une fois par semaine – préfère le salé au sucré, mais le chocolat est son point faible – ses fleurs favorites sont les œillets.  

Chronologie

1991. Naissance de Néhémie Maksimilian Dmitri Mikhaïlovitch, Prince Paley, troisième né de la famille Paley-d’Orange-Nassau et second fils après Michel et Natalia.

1999. Néhémie est à la fois fille et garçon, parfois aucun des deux et parfois les deux à la fois. Elle en a conscience depuis plusieurs années mais est confronté à l’incompréhension d’une partie de sa famille en plus de sa propre confusion. Elle commence les cours de musique et tombe amoureuse du violoncelle.

2001. Décès de son père Michel Mikhaïlovitch de Russie. Une vraie déchirure pour Néhémie qui n’a que 10 ans.

2007 - 2010. Néhémie intègre les Beaux-Arts de Paris avant d’être accepté à la Fashion Institute of Technology de New York un an plus tard. Il suit ses deux dernières années à New York en parallèle de ses études aux Beaux-Arts. En 2010, il est diplômé, dont suma cum laude de la FIT. Achat de sa première moto pour fêter ça.

2010 - 2013. Néhémie est engagé à Vogue New-York en tant qu’assistant de la rédactrice en chef, Anna Wintour en personne.

2013 - 2018. Deux ans plus tard il est engagé comme fashion chroniqueur à Vogue Paris et certaines de ses créations sont présentés dans la catégorie Jeune Créateur de la fashion week. Il gagne en notoriété mais se consacre surtout à sa carrière dans les médias.

2018 - Now. Une place se libère à Vogue New York et Néhémie décide de tenter sa chance. Avec succès puisqu'elle est choisi comme directrice artistique. Elle s'installe à New-York où elle retrouve sa place au LGBTcenter qui l'avait déjà accueillie avant et le Gotha, le club de ses pairs.

Diary of a troubled fabulous queen

5 juillet 1999

Cher journal,

Je déteste Michel. Je le hais. Je le hais. JE LE HAIS. Je voudrais qu'il soit mort. Je sais que normalement on doit pas dire des trucs comme ça mais c'est la vérité vraie. Je le déteste et je sais aussi que lui il me déteste. Pourtant, c'était une super journée. On était que tout les deux avec Père, Michel et Natalia étaient en ville avec Mère. C'est trop mieux quand on est que tous les deux parce que Père m'oblige jamais à m'habiller en garçon quand j'en suis pas un et il est toujours gentil et parfois il m'offre même de jolies robes mais je dois pas le dire à Mère ni à personne.

Père m'a emmené à la fête foraine ! C'était tellement bien d'être comme tout le monde et de faire des manèges et de manger des pommes d'amour et de la barbe à papa. J'ai même gagné une grosse peluche ! Et j'ai eu le droit de mettre mon tutu ET mes bottes de cowboy et tous le monde arrêtait pas de dire à Père comment j'étais une jolie petite fille et c'était super ! Y avait que nous deux, même pas les gardes du corps de Père étaient avec nous. On a bien rigolé et on a beaucoup parler.

Mais quand on est rentré à la maison, Mère était déjà là. Natalia s'était fait mal en tombant alors ils étaient revenus plus tôt de la ville. Mère aime pas que je m'habille avec des robes et des jupes et des rubans, elle dit que c'est pour les filles mais des fois, je suis une fille aussi. Et des fois je suis un garçon et des fois je sais pas trop si je suis quelque chose. C'est super bizarre mais c'est comme ça depuis longtemps. Mère m'avait pas vu et j'allais monter dans ma chambre pour me changer mais Michel, ce connard gros rapporteur m'a vu et l'a dit à Mère qui s'est énervée super vite contre moi. Père m'a défendu alors elle a crié sur lui et ils nous ont envoyé dans nos chambres. Et maintenant, Michel et Natalia me font la tête et Mère me regarde bizarrement, comme quand elle voit une limace sur un de ses rosiers qui lui apportent des prix. Ca me fait tout drôle dans le ventre quand elle me regarde comme ça. Et ça fait peur aussi.

Parfois je pense que Mère m'aime pas beaucoup. Tu penses que c'est possible pour une maman de pas aimer son enfant ? Je crois pas parce que dans les contes et dans la Bible c'est pas comme ça.

Heureusement que Père est là. Il est venu me voir pour voir si j'allais bien. Si y avait pas Père ou Natalia je me serai enfuie depuis longtemps d'ici. Heureusement qu'ils sont là. Heureusement que Père est là.

4 septembre 2001

Il est mort. Père est mort. Mon papa … J'arrive pas à y croire. Je veux qu'il revienne, je veux pas rester la avec eux. S'il te plait, s'il te plait, s'il te plait Papa me laisse pas tout seul …

21 juin 2007

Cher journal,

Tu vas jamais le croire !  J’ai été accepté à la FIT !  A New York !  L’école de Calvin Klein, Michael Kors et Nanette Lepore ! Et ils acceptent que je continue de suivre les cours des Beaux-Arts à condition que je sois à New York au moins pour la première année. Je me suis arrangé avec l’école et c’est officiel. Moi, Néhémie Paley,  je m’envole pour la Grosse Pomme. Pour fêter ça, Natalia m’emmène faire du shopping puis on se fait un dîner chez Maxim’s. Même Mère m’a félicité et elle a rien dit sur la robe que je portais quand je lui ai annoncé. Il y a que Michel pour faire ses remarques à la con mais depuis quand on en a quelque chose à foutre de ce qu’il raconte ? J’ai tellement hâte !!!! Et j’ai peur aussi. J’ai encore plein de choses à préparer pour le départ mais je serai là bas en Aôut pour la rentrée anticipée. New-York est à moi !

6 avril 2018


Cher journal,

Ca fait tellement longtemps que je n'ai rien écris. Mais j'ai eu une envie subite ce soir. Je ne sais pas pourquoi. Peut-être que si en fait. J'ai enfin réussi. Je suis officiellement la directrice artistique de Vogue New York, à seulement 26 ans. Et je ne dois pas cela à mon nom, oh non. Je me suis battu bec et ongle pour parvenir à mes fins et j’en suis plus que fière ! Bon, je crois que Anna a glissé un mot pour moi, pour que je sois choisis à un âge aussi jeune. Pour une fois, j’accepte ce coup de pouce sans broncher.

Bon j'avoue que je suis totalement et complètement FLIPPEE ! Je vais de nouveau travailler avec Anna mais cette fois, je n'aurai pas le droit à l'erreur. Pas lorsqu'on représente un monument comme Vogue NYC. Et si j'étais pas à la hauteur ? Et si je ne réussis pas à être visionnaire, à incarner l'esprit Vogue ? Rien que d'y penser j'ai besoin d'un Valium !

Enfin, j'arrête de me plaindre, ça donne des rides et c'est mauvais pour le teint. Et puis merde, JE SUIS DIRECTRICE ARTISTIQUE ! Pour Vogue !  On s’en fout du reste ! Je vais allé fêter ça comme il se doit.

Je ne sais pas si je réecrirais ici un jour. Peut-être.

Nous verrons bien.

Ton plus gros problème à l’heure actuelle ? J'ai l'impression de courir après un temps dont je ne dispose pas. Tout ce que je prenais pour acquis dans ma vie s'est envolé du jour au lendemain, et je dois tout reconstruire en un temps record, pour rassurer mes parents qui sont de plus en plus circonspects face à mes choix de vie. Enfin, dire que je leur ment serait plus honnête. Je gagne du temps, pour repousser le temps de la conversation gênante que nous allons avoir. Il faudra leur expliquer pour mon mariage avorté, pour mon déménagement brusque, pour la bouteille de rosé que ma mère a trouvé dans le frigo. Toutes des questions qu'ils me poseront auxquelles je n'ai pas de réponse à apporter. Quelqu'un aurait un tuto pour expliquer à ses parents qu'on est peut-être pas la fille qu'ils ont cru avoir pendant des années ? Alors que j'en était moi-même persuadée...

Une addiction à déclarer ? (Le café et les réseaux sociaux comptent aussi bien entendu on est là pour être honnêtes). Pour ce qui est des addictions habituelles (de celles dont on voir les flyers partout dans les infirmeries scolaires et dont les mômes se foutent royalement), rien à signaler. Mais mes amis de fac m'ont toujours dit à quel point j'étais une "workaholic", toujours à bosser, même quand c'était inutile. Mais depuis quand on peut bosser pour rien ? Et puis je dois bien travailler pour pouvoir me payer toutes les fringues qui me font envie, une bien belle obsession de l'apparence que m'a refilée ma fashion-victim de mère. C'est plus fort que moi, je peux difficilement passer devant une vitrine sans sortir avec le dernier blazer a la mode ou ne pas passer des heures devant des magazines de mode. Mais je me soigne, j'essaie d'aller un peu plus en friperie. Comme je suis difficile, je fais des économies.

Comment s’est terminé ta dernière relation ? Une fin bizarre pour une relation très bizarre. Ce sont mes parents qui m'ont présenté ce type pendant que je faisais mes études. Leur objectif était bien entendu qu'on se marie, comme ils l'appelaient de tous les vœux. Lui et moi on s'entendait bien, on a même emménagé ensemble mais… je ne saurai même pas dire ce qui a foiré. On était sur la même longueur d'onde, on aimait les mêmes choses, on avait tous les deux la même horreur de la foule. Du coup je ne sais pas pourquoi je n'ai pas voulu aller plus loin. Je lui disais sans cesse d'attendre. Alors on a attendu et je n'ai jamais été prête, même si nous avons annoncé notre mariage dans l'espoir que ça change quelque chose. J'ai laissé notre relation mourir avant d'y mettre un terme par honte il y a à peu près un an. J'ai ramassé mes affaires au milieu de la nuit et je suis partie. Je ne lui ai plus jamais parlé. Personne ne sait ce qui m'a pris, même pas moi. J'avais juste cette étrange certitude que je devais partir avant d'étouffer.

Le dernier texto que tu as envoyé ? A Ryan Newman : L'Overkill, t'es sure ? tu connais pas un endroit plus calme ???

Ta relation avec tes parents on en parle cinq minutes ? J'ai toujours été proche de mes parents, étant leur unique fille sur laquelle ils ont fondé leurs espoirs. Aucun frère ou aucune sœur pour me décharger un peu. J'ai l'impression pourtant que nous vivons dans deux dimension parallèle mais difficilement conciliables. Chez eux, on parle Rajasthani et Hindi, on brûle de l'encens sur l'autel de Vishnu, on ne mange pas de viande et surtout on ne boit pas d'alcool. Tout ça dans un joli pavillon de banlieue de Staten Island… J'ai grandi là dedans, et ça me convenait bien jusqu'à ce que je sois une ado bien plus intéressée par les dernières séries, les dernières fringues à la mode et son téléphone portable. J'ai commencé à transgresser les règles à cette époque, et ça continue aujourd'hui. Et ils commencent à peine à s'en rendre compte. Nous sommes vraiment proches, et c'est peut-être ce qui rend douloureux le sentiment que nous avons de vivre sur deux planètes différentes et que nous avons de plus en plus de mal à nous comprendre.

En dehors du boulot, des études, tu fais quoi ? Je passe principalement mon temps chez moi, à trainer en chemise de nuit ou en robe de chambre. Enfin, trainer c'est un bien grand mot. Disons que je sort assez peu car je déteste les endroits bondés. Je lis pas mal, j'apprend de nouvelles partitions au piano, et surtout, je regarde pas mal Netflix les soir après m'être commandé une Ropa Vieja chez le traiteur cubain du coin (ne le dites pas à ma mère). Je suis un peu trop tranquille diraient certains. Récemment, sur un coup de folie sans doute, j'ai décidé de m'inscrire aux cours de salsa que Ricardo Diaz organise après qu'il ait affiché un prospectus au lycée. Je suis terrorisée à l'idée de me ridiculiser devant des inconnus, mais quelque part, j'ai toujours rêvé de savoir danser.

Un fait peu glorieux à nous raconter ? Il y en pas mal, surtout ces derniers temps. Que voulez-vous savoir ? La façon dont j'ai trahi les préceptes de ma caste Agrawal en consommant à foison alcool et viande sans demander pardon pour mes actions ? La façon dont je mens continuellement à mes parents sur mes habitudes soi-disant religieuses et la raison pour laquelle je ne suis pas mariée aujourd'hui ? La façon dont j'explique à des lycéens que l'abstinence est un moyen sûr de se protéger du VIH car c'est une consigne obligatoire ? Ou encore la façon dont j'ai laissé mon couple s'étioler, tout ça parce que je n'avais pas envie de coucher avec mon fiancé ? J'en parle peu, peut-être que je devrai…