LEOPOLD &
HARRISON

Il faisait bon, le vent flirtait avec mes cheveux, tandis que la plume de mon crayon à papier ravager ma feuille blanche encore vierge il y a peu. Je voulais respirer, sortir de mon terrier, mon téléphone était éteint, je voulais me sentir libre et non-existent l’espace d’un après-midi.

Allongé dans l’herbe, contre un arbre fleurissant, je griffonnais cette feuille avec amertume et passion d’un noir acide alors que mon cerveau était en ébullition. Peu de gens m’entouraient, à croire que cette zone du parc était prescrite tant d’autres zones sont inondées de monde ; mais je n’allais pas m’en plaindre.

Mes yeux ne cessaient de regarder cette feuille blanche, oubliant cette verdure flamboyante autour de moi, je pouvais entendre quelques oiseaux ici et là, supprimant volontairement de mon champ de vision les voitures et les routes qui encerclaient le parc. J’étais dans ma bulle, mon monde, mon univers. Il n’y avait que moi et mes pensées ; moi et le monstre qui voulait refaire surface l’espace de quelques secondes à travers ces coups de crayon sauvages.

Les minutes s’écoulaient à toute vitesse, je ne voyais le temps passé, je chantonnais malgré moi jusqu’à que mon sixième sens m’alerte de quelque chose. Relevant enfin la tête, je voyais un peu plus de monde m’entourant. Ils avaient tous une certaine distance de sécurité vis-à-vis de moi : il y avait des couples, fous amoureux, s’embrassant, s’enlaçant, se croyant les rois de l’univers ; il y avait deux groupes d’amis d’une vingtaine d’années qui buvaient en essayant d’être le plus discrets possibles mais c’était raté. Ils avaient l’air occupé dans leur propre univers, pourquoi alors cette sensation d’observation ?

Je fronçais malgré moi les sourcils, observant ses personnes, j’essayais de capter des regards pour comprendre, mais il n’y en avait aucun qui osait tourner la tête en ma direction. La fatigue : voilà ce que cela devait être.

Inspirant un bon coup, je pris finalement mon téléphone portable en main, revenant un peu dans la réalité. Je regardais Instagram où je croulais sur les notifications et messages privés. Je soufflais une nouvelle fois, mais je tenais à lire certains messages privés. Il y avait encore un message datant d’hier de Léopold, il devait en être à son dixième messages envoyés depuis qu’il aurait cru me croiser au Starbucks. Je n’aimais pas cela et rien que de penser à cette possibilité, mon estomac se nouait et je reposais aussitôt mon téléphone, le mettant en mode avion.

Je pris une grande inspiration, avant d’expirer longuement pour au final me ré-acharner sur cette feuille de papier noircie par mon âme, me concentrant uniquement sur les bruits naturels m’entourant.

respirer.
prendre l’air.

et ses pieds qui marchent sans but. sa veste en jean sur les épaules. son sac à dos vissé sur son dos. et léopold qui déambulent, au gré du vent, au gré de ses envies. pas vraiment d’envie, pas vraiment de désir. ce genre de journées qu’il déteste. parce qu’il se sent inutile. un peu comme toujours. un peu comme tout le temps. combien de temps encore ? combien de temps à ne pas trouver sa voie. à ne pas savoir pourquoi il est là. sur terre. plus d’ambition. plus de rêves. encore des refus ((trop)) à essuyer. et les larmes qui roulent, qui creusent ses joues. les cernes encore plus grandes, marques bleues synonymes des nuits sans sommeil, des nuits à réfléchir sur lui, sur sa vie. vingt-et-un ans. et pas une réussite. pas une. juste des déceptions. juste des échecs. à croire qu’il est voué à ça, léo. à suivre. à se réjouir des réussites des autres, à défaut de voir un jour les siennes. et ça lui fait mal. et ça lui brise le coeur. alors il sort. pour prendre l’air. pour respirer. tenter d’y voir plus clair. mais là encore, impossible. personne à voir (la décision d’arrêter d’embêter espen pour rien, de ne pas inquiéter tessa un peu plus, et surtout d’éviter aidan le plus possible). pas le courage de lire. pas le courage de parler. et même plus l’envie de dessiner - parce que même là, il n’est pas assez bon, assez doué.

mêmes les oiseaux fous
on le droit
d'exister

une clope au bec. pour se donner un genre. et pour reconstituer inconsciemment les comportements de sa mère. « ça me calme » qu’elle disait. lui ça le fait tousser et ça lui donner la bouche pâteuse. mais il continue. dans l’espoir d’être calmé. d’aller un peu mieux. et ses pieds qui le mènent jusque central park. des lustres qu’il n’est pas venu ici. c’est là qu’il venait marcher après les journées compliquées au lycée. pour oublier. pour changer d’air. et ça le fait sourire de se retrouver là aujourd’hui. à croire que c’est inscrit dans son corps. que c’est intégré. il sort son téléphone. il scroll sans but. pas de réponse. à croire que même sur internet, quelque chose est indiqué sur son profil. ((indésirable)). il ne comprend pas vraiment léo. ça lui fait mal, plus qu’il ne pensait. qu’il ne lui réponde plus, alors qu’il poste toujours. il pensait que pour une fois, quelqu’un l’appréciait. quelqu’un le comprenait, un peu. faux. complètement faux.

même au fond
d'un trou

et ses pas qui le mènent là. face à ses groupes qui boivent ensemble. à ces couples qui s’aiment. peut-être qu’un jour il comprendrait le besoin d’être amoureux. mais pour l’instant c’est encore une corde sensible. un point qui fait mal quand on appuie dessus. la cigarette qui tombe au sol. même pas foutu de la tenir. incapable. comme toujours. il ramasse. il relève la tête. et il le voit. ce visage. il est très physionomiste léo. c’est peut-être la seule chose qu’il a. alors il le reconnait. ce gars du starbucks. ce gars qui dessinait comme lui. ça lui fait quelque chose dans le coeur. ça coupe sa respiration. et il reste planté là. à l’observer. les cendres qui tombent. et les doigts qui brûle. aïe. et il décide. de s’approcher. d’en avoir le coeur net. parce qu’au pire, ce n’est pas lui. au mieux, il peut lui demander. pourquoi. pourquoi tu ne me parles plus ? qu’est ce que je fais ? je m’excuse. il s’approche. à grands pas. avant de se planter devant lui, le feu au joue, le ventre en compote.


léo. dans toute sa splendeur.

j'apprendrais
à
voler