Assise à la table du salon, les jambes élégamment croisées, mes lunettes sur le bout d mon nez, je regarde ce graphique qui ne me plaît pas. Avec la fin de l’année, nous redoublons d’efforts pour les festivités de la nouvelle année et commençons même à préparer la Saint Valentin. Dieu merci, nous ne sommes pas en Europe et n’avons donc pas la fête de Rois Mages à préparer. Il ne manquerait plus que cela. Max sur mes genoux, le chien ne bouge plus depuis une bonne vingtaine de minutes. Alors que j’essaye de boucler ce dossier avant l’arrivée d’Eden, lui profite de ce moment de paix avant que notre terreur préférée débarque et se joigne à nous pour le week-end. J’ai hâte de retrouver mon filleul, de créer de nombreux souvenirs avec lui mais aussi de couper de tout ce travail que je ne cesse de vérifier. Mais voilà, cela fait bientôt seize mois que je travaille sans m’arrêter, que je me plonge dans ce que j’aime faire plutôt que de penser, de réfléchir, de… tout ce qui va avec. Et ça marche toujours. Sauf aujourd’hui. Avec l’approche de Noël, avec les lumières qui s’hissent partout, mon coeur n’est pas vraiment à la fête. Il n’y a qu’à voir l’état de mon appartement : pas une décoration en place. Alors oui, nous allons tout faire ensemble - avec Eden - mais en temps normal, c’est il y a des semaines que tout aurait été en place. Mais quand le coeur n’y est pas… Un bruit sur le moniteur de la porte fait sursauter Max et mon jeune chien saute de mes jambes pour filer vers la porte. Mes yeux quittent mon écran pour l’horloge du salon et les calculs sont rapidement fait : il s’agit de Will et Eden qui arrivent. Ordinateur fermé, lunettes rangées, je range la chaise de la table du salon avant de sortir les jouets préférés de mon filleul mais aussi - voire surtout - de quoi nous faire goûter. Les crêpes préparées par mon chef personnel sur la table, je sors rapidement les boissons et lorsque la sonnerie retentit en haut, je souris largement et file avec une rapidité folle vers cette immense porte. Mes talons sur le marbre font un bruit fou et cela excite Max qui sait déjà ce qu’il va se passer. Nous n’avons pas beaucoup de visite et il n’y en a aucune qui ne nécessite pas mon approbation à part celle de mon petit Patterson d’amour. J’ouvre la porte et la première chose que je vois est mon filleul. Son sourire s’élargit et son Mahaineeeee. me fait toujours autant fondre. Je l’attrape - enfin l’arrache des bras de son père - et dis Oh comme tu m’as manqué. Quelques bisous sur ses joues rougies et ce n’est qu’à ce moment que je relève le visage, prête à embrasser la joue de Will mais ce n’est pas lui. Mon visage qui était si souriant se ferme et je crois que mon coeur manque de s’écraser contre ma cage thoracique à force de bondir et de taper de la sorte. Je me racle la gorge et souffle Wesley… Je ne sais pas depuis quand je ne t’ai pas vu. Mais ça fait un moment, un très long moment. Tout va bien ? Ton frère a eu un empêchement ? Et le salopard ne m’a même pas prévenu. On ne vit pas à dix minutes de trajets l’un de l’autre pourtant. Max dans mes pattes, il grogne sur toi et je souffle doucement Max, arrête ! J’ai adopté l’animal peu après notre rupture, lors de mon retour à New York alors forcément, il comprend. Celui qui est un inconnu pour lui est l’homme qui m’a brisé, mise à terre et ne m’a pas aidé à me relever. Entres, on va prendre le goûter. Que je dis, tournant le visage vers Eden qui ne mérite pas cette tension entre son parrain et sa marraine. J’ouvre rapidement son manteau, lui retire bonnet et écharpe et le pose au sol. Comment vas-tu ? Que je demande en le regardant. Je pose les affaires d’Eden sur le canapé et t’invite à en faire de même. Ça ne va pas être le goûter le plus plaisant mais pour Eden, on en a fait des choses. Je peux le faire. Voilà ce que je me répète.

Les lunettes sur le nez, les yeux sur l’écran de l’ordinateur, je sais que je dois me dépêcher pour finir de vérifier ce projet, pour le valider ou renvoyer mes demandes au Studio. Ils me détestent, je le sais. Je n’ai jamais été très sociale avec mes employés et depuis que j’ai remis les pieds à New York, ce n’est pas mieux. C’est même pire. Toute ma colère, toute l’injustice que j’ai envie d’hurler, c’est sur eux que ça tombe. Je devrais les remercier, les féliciter, leur faire se sentir bien, bon, doué. Je devrais leur renvoyer plus que ce que je reçois mais je n’y arrive pas. Parce que dans chaque création, dans chaque idée qui n’est pas la mienne, j’y vais leur insuffisance, leurs défauts, tout ce qui pourrait aller mal alors que tout va parfaitement bien. Ce n’est plus être perfectionniste mais juste chercher la petite bête et balancer ma rancoeur, ma colère, ma douleur parce que dès que je ressens quelque chose - même pour le travail - c’est la meilleure façon de souffrir et de morfler. Voilà comme je le sens, comme je me sens depuis des mois maintenant. Les heures de consultations avec ma psychologue ne servent à pas grand chose. Ou peut-être à drainer l’abcès avant que tout revienne, que le pus s’infiltre dans la plaie béante. Et mon pansement au coeur, ce sont ces joues rosies qui m’arrachent de mon écran, ces bouclettes blondes qui me donnent toujours autant d’y passer mes doigts pour les faire rebondir encore plus. Mon petit cochon, mon soleil. Et le visage de son oncle - et parrain - derrière me glace le sang. Toujours aussi difficile de te voir. J’ai beau t’avoir dis que je te pardonnais tout à l’époque - merci la psychologue qui pense que je ne peux pas avancer sans cela - je n’arrive toujours pas à te regarder dans les yeux. Pourquoi ? Tout simplement parce qu’au moment où nos pupilles se croisent, j’ai l’impression d’être au bord du gouffre. J’ai l’impression qu’on essaye de me faire tomber, de me faire plonger dans ces choses que j’ai quitté la tête haute, essoufflée et dépitée par tes conneries répétées. Laisser le passé au passé. C’est bien ce qu’elle dit, la princesse Disney ? J’aimerais que ce soit si facile. Mais il y a une chose que j’aime par dessus tout, la présence d’Eden dans mes bras rend tout cela bien moins difficile. Mon sauveur, voilà comme je devrais l’appeler. Et son père, le cachotier. Bien. Il risque d’en avoir. Des choses graves à gérer. Parce qu’une Daniella enragée, ce n’est pas beau à voir, même à près de trois cent cinquante kilomètres l’un de l’autre. Les surprises, je n’aime pas cela et il le sait. Mais s’il y a bien une chose dont je suis sûre, si tu es là c’est qu’il n’avait pas le choix. Il n’y a aucun moyen qu’il ait fonctionné dans ta combine pour te retrouver chez moi. Je connais assez le plus jeune des Patterson pour savoir qu’il n’oserait pas à se jouer de moi, à jouer avec moi. Alors, puisque je suis bien élevée, je t’invite à entrer. Je sais que ça fera plaisir à Eden et puis, tout est déjà prêt. Qu’est-ce que je vais bien pouvoir faire de toutes ces crêpes si tu préfères repartir pour cette ville qui est tienne, pour cette ville que j’ai quitté il y a quelques mois déjà. Bien. Hâte d’avoir passé les fêtes. C’est toujours la période la plus stressante. Il faut que tout soit parfait, il faut penser aux fêtes de fin d’années, aux cadeaux aussi. J’aime ça, en temps normal, mais je dois dire que depuis l’année dernière, j’ai un peu plus de mal. Il y avait la petite de mon frère pour m’aider, mon meilleur ami, mais cette année, c’est différent. Je ne sais même pas réellement ce que je vais faire le vingt-quatre décembre et c’est ça le pire dans l’histoire. Peut-être que me retrouver avec ma mère nous ferait du bien, je n’en sais rien. Et puis, au moins on en aura fini avec cette année. Que je lance doucement en haussant les épaules. On en aura fini avec cette putain d’année deux mille vingt-et-un. Mais est-ce que la suivante ne sera que plus critique ? Vais-je réussir à lever mon visage et poser mes yeux sur toi sans penser à ces mots que tu m’as écris en octobre 2020 ou bien encore il y a quelques semaines - ou mois, j’ai perdu la notion du temps - de cela ? Je ne sais pas, je ne sais plus. Je suis toujours en vie, c’est tout ce dont je suis sûre. C’est pas mal. Ça fait l’affaire. Mais je pense déménager l’année prochaine, changer de building. Parce que je ne me sens pas bien ici, pas assez bien du moins. Ce n’est pas ce que j’ai connu toute ma vie. Quoi que, quand on y pense… Les penthouses, les grands espaces, ces fenêtres lumineuses. J’ai grandi comme ça. Mais ici, je ne sais pas. Il me manque quelque chose. Un peu de couleur, un peu de vie et tout est trop calme. Je crois que je ne serai jamais bien à cent pour cent ici mais il faut que je m’y fasse. Bientôt un an que j’y ai posé mes cartons, mes talons, mes robes et mes rêves de grandeur aussi. Mais aucun coup de coeur pour le moment. Le marché immobilier fait rêver mais je cherche la perle rare, le nombre de chambres qui vont avec, la place pour mon équipe que je construis petit à petit… Beaucoup de questions que j’ai mis entre parenthèses depuis quelques temps, submergée par le travail. Et dire que ta question me prend de court serait mentir. Je me racle la gorge et pose Eden sur le sol. Il se met rapidement à courir après Max et je me tourne pour te faire face. Oui. Je voulais qu’il soit le premier à mettre une boule sur le sapin. Parce que c’est quelque chose que j’ai adoré faire l’année dernière et que j’avais envie de réitérer. Et puis, je n’ai pas vraiment la tête à la fête. Parce qu’il va être solitaire, ce noël. Je ne sais pas ce qu’il va se passer, où je vais le passer et l’incertitude me sert le ventre. J’ai vu que Tony avait tout gérer d’une main de maitre. Comme d’habitude. J’ai essayé de le débaucher un bon nombre de fois mais son allégeance n’est plus à prouver. Une chose est sûre la tension entre nous est palpable et presque difficile à accepter, à laisser de côté. Eden s’approche de nous et montre les crêpes sur la table. Allez, on va se laver les mains et on mange. Que je souffle en arborant un doux sourire, les yeux sur le petit. Sa main droite tendue vers moi, il tend la gauche dans ta direction et alors que je sens mes jambes devenir fébrile, je prends une demi seconde pour me concentrer et nous diriger vers la salle de bain où les mains d’Eden sont rapidement lavées. J’espère que ça ne te gêne pas, j’ai fais des crêpes. Il a du les voir, il le sait. Mais plutôt que de laisser une drôle de tension s’installer, je préfère discuter.

Je sais bien que cette situation t’arrange et que tu défendras toujours Will mais s’il a le temps de m’envoyer une photo de son repas ou de me dire quand il a trop bu ou qu’une de ses ex lui manque, je pense que me dire qu’il ne pourra pas m’emmener Eden ne devrait pas lui prendre trop de temps. Même un message audio depuis les toilettes m’aurait fait plaisir. Et ça lui aurait pris quoi ? Cinq à six secondes maximum. Un petit heads up avant de te voir débarquer chez moi et de ne même plus savoir où me mettre, que faire et que penser. Une énième galère pour clôturer 2021 comme il le faut. Je n’arrive vraiment pas à y croire. Difficile de faire pire. Pire que 2020 et 2021. Bien entendu, la précédente était encore plus laborieuse - surtout sur le point de vue sentimental - mais celle-ci a été corsée et difficile. Je n’arrive toujours pas à croire que la tempête était il y a un bientôt un an. Une putain d’année où je t’ai ouvert mon coeur à nouveau, supplié de ne pas me laisser partir, de te battre pour moi et où tu as choisi Owena plutôt que moi. Je ne m’en remets pas. J’ai toujours du mal à l’accepter et c’est peut-être bien pour cela que je suis toujours aussi distante. J’ai avancé, vraiment, mais pas assez pour que ce moment ne soit pas étrange et plutôt désagréable. J’ai l’impression de discuter avec un étranger et c’est douloureux. Mais c’est mon choix et cette distance que je nous impose, elle est là pour me protéger, pour me permettre de ne pas m’effondrer. Je tente toujours de panser mon coeur et mon corps de ces moments dont on m’a privé, dont tu m’as privé. Parce que si la rupture n’avait pas été assez difficile, la fausse couche n’a fait que m’enfoncer et puis le début d’année… Je refuse de replonger alors, je préfère fuir ton visage - si beau, je le sais, mais il m’est impossible de le regarder - et passer de conversations en conversations. Tout est superficiel et s’en est presque triste. J’aimerais. Mais je ne sais pas encore. J’hésite à aller dans quelques choses d’un peu plus résidentiel. Staten Island, quelque chose comme ça. Mais est-ce que je ne m’ennuierais pas, moi qui ait toujours vécu et grandi en plein centre ville ? Est-ce que je sais m’endormir sans les bruits lointains de klaxons, de rires et les bars blindés à longueur de journées et de nuits ? Je n’en sais rien. Ce sont des questions que je garde pour ce soir, lorsque le sommeil ne viendra pas parce que cette venue inattendue va me retourner plus que je ne peux l’accepter à l’instant même. Marraine et Pimousse qui mettent la première boule sur le sapin. Je ne peux m’empêcher de sourire en le regardant courir partout après - ou bien même avec - Max. Eden est bien l’une des personnes qui me donnent envie de me battre et qui me font comprendre que je ne peux pas tout abandonner, tout claquer et partir conquérir le monde des célibataires à l’autre bout du globe. Je ne peux pas le nier mais si ce n’était pas pour lui, je ne sais pas où je serais aujourd’hui. Probablement en bikini en Australie. Ou alors en Suisse à rire sous les trombes de neiges. Je ne sais pas trop… Une chose est sûre, je ne serais plus ici, sur le territoire Américain. Et à ta question, je n’y réponds pas parce que non, je n’ai pas envie d’en parler et encore moins avec toi. Je suis incapable de jouer à la bonne amie, c’est un peu trop m’en demander, je ne peux pas le nier. Alors si les relations sont cordiales, il ne faut pas trop m’en demander. Je ne sais pas comment va se passer cette heure ensemble et je dois avouer que ça me stresse un peu trop. Mais pour Eden, je garde mon sourire et me convainc que tout va bien se passer. Ma mère a envoyé son pâtissier pour m’aider mais je les ai fait moi même oui. La cuisine n’a jamais été mon fort mais quand Eden vient manger, quand c’est lui le juge, je me débrouille toujours pour faire le repas. Ce n’est pas toujours glorieux, souvent sans trop de saveur mais il est toujours content et c’est tout ce qui compte pour moi. C’est pas si compliqué que ça, au final. Surtout avec le robot. Pour la pâte du moins. La cuisson, nous verrons bien ce que ça va donner. Ma mère m’a prêté son appareil pour en faire des petites. Je préférais attendre l’arrivée d’Eden pour les faire afin qu’elles soient chaudes. Et puis, elles vont être toutes petites parce que nous sommes avec un enfant. Par contre, le choix de garniture est énorme. Comment ça se passe à P-I ? Que je demande rapidement, m’intéressant à cela alors que j’attrape Eden et le place dans sa chaise haute. Max dans mes jambes, je fais attention de ne pas trébucher sur lui alors que je ramène la pâte bien liquide. Appareil en route, je mets ma main au dessus de l’engin et sens la chaleur. Et, alors que j’attends ta réponse, je graisse la machine et commande à faire six petites crêpes. Laborieux. Ou presque. Et à ce moment, je suis heureuse de ne pas les avoir faite avant. Au moins, je dois me concentrer là dessus pour ne pas me brûler ni les brûler. Merci les français, merci les crêpes !

Il parait que lorsque je trouverais mon logement parfait, je le saurais. Je l’espère vraiment parce qu’ici, même si ça fait l’effet escompté, ce n’est pas où je me vois réellement évoluer. Il manque quelque chose mais je ne sais pas encore quoi. J’ai pourtant grandi à New York, je me suis toujours dis que c’est dans ce quartier que j’allais poser mes valises - une fois que j’aurais quitté le domicile familial - mais non, quelque chose cloche. Il manque de la vie, des souvenirs aussi je pense. Je n’en sais rien mais c’est une question pour un autre jour. Dans une de ses maisons préfabriquée qui ressemblera à deux gouttes d’eau à celle du voisin. Et en soufflant ces mots, je me rends compte que je fais perdre du temps à mon agent immobilier. Ou alors je m’en fais gagner, je ne sais plus trop. Tout se mélange si vite dans mon esprit. Ces vérités restées coincées dans ma gorge un peu trop longtemps me font prendre conscience qu’à tes côtés, les mots sortent plus facilement. Et je déteste cela. Parce que ce n’est que preuve de l’importance que tu as. Je rêve de l’oublier, de l’enterrer, de ne plus rien ressentir. Anesthésiée. Robotique. Le sortilège de l’Imperium… Je me chasse ces idées loufoques de l’esprit et me concentre sur Eden et ce moment avec lui. Dieu merci pour ce bambin qui nous unit, qui nous lie mais nous permet aussi de mettre de la distance entre nous. Et à ta remarque, je te dévisage. T’en as déjà fait ? Je ne crois pas. À moins que les choses aient changé depuis que j’ai quitté le Manoir il y a des mois de cela. Est-ce qu’elle t’a changé à ce point ? Est-ce qu’elle a réussi à faire de toi cette horrible bonhomme en jeans et pull qui cuisine pour lui faire plaisir ? J’en sentirais presque mon estomac se retourner et la bille remonter. Il nous fallait absolument ça quand on était gamin sinon ça hurlait dans toute la maison qu’untel ou untel était le préféré parce qu’il avait sa crêpe en premier. J’en roule des yeux, ne souhaitant pas avouer que celle qui hurlait ce genre de choses n’était personne d’autre que moi. Parce qu’avec mes frères et soeurs, il y a toujours eu une concurrence énorme que je mettais moi même en place. Et quand je n’avais pas ce que je voulais - à savoir la première crêpe - je ne mangeais pas vraiment. Ou alors dans ma chambre. Oh, j’en ai passé des après-midi à manger mes crêpes - ou gaufre - depuis le sol de ma chambre. Une peste et je ne souhaite cela à personne. Pas même à moi même. Pourtant ça me permettrait de voir le monstre que j’étais. Anecdote partagée et nous revoilà dans le salon où j’assieds Eden dans sa chaise, préparant le tout comme une vraie petite dame de maison, ce que je ne suis pas. Enfin si, quelques jours par semaine lorsque j’ai Eden. Je ne veux pas qu’il vive pleinement comme j’ai vécu. Il n’y a rien de mal à cela mais c’est quand même plutôt handicapant, je ne peux pas le nier. Je t’écoute et souris légèrement. C’est cool. Si ça vous permet d’être un peu plus écolo… Parce qu’avec les énergies, c’est souvent le problème. C’est difficile d’en produire, d’en vendre et d’être respectueux de l’environnement. Pourtant, sans lui, il n’y aurait plus d’énergie. Le vent, la force de l’eau sont les bases et je n’ai pas besoin de te le rappeler. Tu connais ton sujet et tes partenariats en Europe en sont la preuve aussi. Je n’ai pas été là pour tout mais il y a beaucoup de choses qui ont été faite en mon absence et dont j’ai eu vent… Mes yeux sur toi, je pince les lèvres et souffle Je gère, t’inquiète. Parce que même si c’est gentil, ça a le don de me tendre doucement. Comme si j’avais besoin d’un homme pour me rappeler les bases de la cuisine. Attention, c’est chaud, ça brûle. Je prends la louche et commence à faire des petites crêpes. Une, puis deux, jusque six. Je les regarde cuir doucement, souriant à la réaction d’Eden qui salive face aux petites rondes sur la plaque Tefal. Des petites bulles se forment et puis lorsqu’il n’y a plus de liquide sur la surface de la crêpe, je la retourne. Tout se passe bien. La routine des supermarchés, on essaye de trouver de nouveaux produits, d’agrandir nos rayons bio et plats végétariens. Je vais dans l’usine de production dans quelques semaines pour tester de nouveaux plats préparés. Ce n’est pas trop mon domaine normalement mais j’essaye de m’impliquer un peu plus dans tout ce qui est agrandissement de la marque. Je refuse qu’une vision différente de celle que mon père avait soit mise en place parce que mon frère est trop laxiste. Ça a toujours été comme ça, repasser derrière mon frère, le pousser à suivre les idéaux de papa. Je pousse les crêpes sur une petite assise jusqu’à la dernière que je mets sur l’assiette qu’Eden me tend avec vigueur. Tu dis à parrain ce que tu veux dessus mon Amour ? Il y a du choix. Du socolat ! Je souris et te laisse la tâche de faire sa crêpe, lui rouler et lui donner. Moi, pendant ce temps, je lance une seconde fournée. Mais on a des projets plutôt cool pour 2022 donc j’ai hâte que tout ça voit le jour. Et puis, on sait tous les deux à quel point le travail, c’est important pour moi. Ça l’est encore plus depuis quelques mois. Et même qu’avec Eden, on va aller trois jours à Miami au pays de Mickey avec le travail de marraine ! On a pas vraiment besoin de cela, loin de là même, mais ça nous fera un moment ensemble et je sais qu’Eden a hâte, pour ce qu’il en comprend. On a décidé de faire notre voyage annuel de la team event à Disney. Et j’espère que ça ne te rappellera pas trop de souvenirs. Au pire, ça t’en rappelle autant que ça m’en rappelle. Mickey crêpe ! Qu’il souffle, comme s’il venait d’avoir une idée de génie et alors que je sors les nouvelles crêpes de la plaque, j’en fais 5 bien ronde et m’applique sur la dernière, tentant tant bien que mal de créer une crêpe à la forme de Mickey. Pour mon filleul, je déplacerais des montagnes.

Il y a tellement de choses qui ont changé ces dernières années et celle-ci a été si difficile que je n’ai plus l’enthousiasme habituel pour quoi que ce soit, en commençant par Noël Peut-être parce que je sais que tout sera vraiment différent. Pas d’Eden avec moi le vingt cinq. Enfin, pas ici, chez moi. Et si l’appartement de mon frère est assez grand pour que je puisse y faire ma vie lorsque je viens, ce n’est pas chez moi et cela enlève beaucoup du charme de ces fêtes que j’aime tant pourtant. Et ce chez moi, je n’arrive pas à le trouver. Les heures de recherches sont nombreuses et il y a toujours quelque chose qui ne va pas, qui ne fonctionne pas. Je ne perds pas espoir mais ce n’est pas tous les jours faciles. Un sourire un peu forcé dans ta direction, j’essaye de me remémorer ces moments de famille où, le dimanche après-midi, nous avions le droit de manger des crêpes. Quatre affamés à table. Enfin plutôt six parce que ma mère et mon père n’étaient pas les derniers pour engloutir ce dessert. Une fois sur deux, je criais que l’on ne m’aimait pas. Alors que ça n’a jamais été le cas. Mes parents m’ont toujours aimé, je le sais bien. Ce n’était pas évident tous les jours, surtout lorsque mon père a préféré prendre mon frère sous son bras que moi. Mais je crois que j’ai fait la paix avec mon passé. Je ne peux pas ressasser tout cela indéfiniment. Ce n’est pas sain et je n’ai pas besoin d’être rattachée au passé, à ce que je ne peux pas changer. Ah, j’en rirais presque de me souffler ces mots alors que t’es face à moi, qu’Eden avec nous me montre la vie pour laquelle j’aurais signé sans souci aucun. Putain. Quelle douleur. J’en crève. Mais je me force à tenir la face. Je ne veux pas m’écrouler. Je préfère commencer à faire chauffer ces crêpes. Toujours s’occuper. L’esprit, les mains, tout. Tout plutôt que de penser, que de réfléchir. Et quand je n’ai pas une louche pleine de pattes en main, c’est au travail que je m’implique. C’est ça. Et c’est bien d’être un peu plus responsable. Je n’ai pas envie qu’Eden grandisse sur une poubelle géante. Il ne mérite pas cela et aucun des enfants autour de nous - ou pas - non plus. Je dois aussi avouer que ma fausse couche m’a grandement fait réfléchir sur certains sujets de sociétés pour lesquels je n’avais aucun intérêt avant. Pourquoi ? Parce que je n’ai pas envie de laisser une planète à l’agonie à mon enfant qui ne verra, malheureusement jamais le jour. Mais ce n’est pas parce qu’il n’y a pas ma progéniture sur cette planète que je ne peux pas en prendre soin. Oh tu sais, il est égal à lui même. Amoureux et un peu débile. Et je crois qu’il n’apprécie pas trop le fait que j’ai quitté Boston pour New York. C’est un second abandon pour lui, comme lorsque j’ai quitté la ville pour l’Italie. Il y a quelques mois de cela - plus d’un an bordel ! - j’étais sur le même plan que mon frère, amoureuse et complètement obnubilée par ta personne mais je n’en ai jamais oublié et dénigré les personnes qui m’entouraient. Lui c’est… Difficile mais je n’ai même pas envie de me battre ni de lui accorder de l’importance. On s’entend toujours aussi bien mais je mets beaucoup d’eau dans mon vin, au point où l’alcool ne se sent même plus. Et mon petit échappatoire, c’est le blondinet entre nous. Une fois encore. Ce voyage à Disney, qui me rappellera de nombreuses choses. Notre moment en Californie. Et c’est là bas que nous voulions nous diriger mais j’ai refusé. Hors de questions de m’y retrouver. Si je peux survivre à un week end dans un parc à thèmes Disney, celui de Californie est hors compétition. Et puis, on va peut-être passé par Universal Studio et le parc Harry Potter et ça… C’est tout ce que je veux. Je serai en vacances là bas. Pas de travail. Trois jours pour déconnecter, profiter, se créer des souvenirs. Probablement refaire les mêmes photos un peu clichés d’Eden pour montrer l’évolution à son père. Allongé, planqué derrière la couverture, les pieds en l’air et les mains qui les attrapent. Nous allons nous amuser. Vos réactions simultanées m’arrachent un sourire et je ne peux m’empêcher de tendre le bras et caresser la joue d’Eden Je suis contente si t’aimes mon coeur. Je lui adresse un clin d’oeil et alors que je tourne le visage pour t’adresser un sourire, mon doigt touche la plaque et je pince les lèvres. J’en lâche la louche qui s’écrase sur la table et laisse le liquide couler le long de cette dernière. Putain ça fait mal. Que je grogne, serrant les doigts et abandonnant tout ce cirque sur la table. Retourne les crêpes qu’elles ne brûlent pas. Que je te lance rapidement, fonçant vers le lavabo où je passe mon auriculaire sous l’eau froide. Bien entendu qu’il fallait que je me fasse mal. J’ai l’impression d’avoir mon coeur dans mon doigt et je déteste cela. Je vous jette un coup d’oeil et face au regard interrogateur d’Eden, je souffle C’est rien mon coeur, tout va bien. Continues de manger. Et ne touche surtout pas la plaque. Parce que lui, ça risque d’être pire que moi, pire que ce contact de quelques secondes. Putain mais quelle conne. Ça m’énerve. Vraiment. Je peux faire ce que je veux, je ne suis pas la mère de famille que j’aimerais être pour Eden. Et ce trop plein d’émotions, ces imprévus perturbants me prennent à la gorge. Y a trop de trucs. Je ne suis plus. Je coule, tout simplement.

Je sais que je peux compter sur toi pour qu’Eden ne se sente jamais comme je me suis sentie, grande conne que l’on aime pas pour X ou Y raison. Il est ton prince, mon amour, et je ne crois pas qu’il aura un quelconque enfant prêt de lui de si-tôt. Je sais bien qu’il y a tous les progénitures de tes nombreux amis mais aucun n’est ton sang ni celui de ton frère et c’est là que se trouve toute la différence. Tant qu’Eden n’aura pas de frères, de soeurs ou de cousins, tout ira bien pour lui. Mes yeux se relèvent vers toi et j’hausse les épaules. Lui oui. Moi un peu moins. Parce que je suis incapable d’être heureuse pour mon petit frère quand je sais que tout va mal se finir. C’est obligatoire. Je ne crois plus à l’amour et quand je le vois lui, je me vois moi et franchement, ce n’est pas joli à voir. J’aimerais pouvoir dire autre chose mais je ne vais pas te mentir, ça n’aurait aucune logique surtout que tu vis dans la même ville que lui alors… Ce n’est pas dis que je ne sois pas complètement déstabilisée ou à moitié folle quand je rentre du coup ! J’en ris mais je le pense vraiment. Je n’ai pas passé plusieurs jours sans travailler depuis la nuit des temps. Pour être honnête, même en vacances, je passais voir mes mails, répondais rapidement etc. Je suis incapable de laisser Walmart tout seul pendant plus d’une nuit de sommeil. On me dira souvent accroc au travail mais je crois surtout que j’ai peur que tout parte en couille et que les craintes de mon père s’avèrent vraies. Il n’a jamais douté de moi mais il m’a toujours donné une intention et vie de famille plus importante que celle qu’il a eu. Manque de bol, je suis tout comme lui et rien comme ma mère. Comme quoi, on peut penser que quelqu’un vous connaisse parfaitement, que les limites soient atteintes d’un côté ou de l’autre et… avoir tout faux. Vous vous ressemblez là dessus, mon père et moi. Et perdue dans mes pensées, dans mes gestes que je veux automatiques, voilà que je me brule. Mon regard te fusille quand tu me reprends sur mes mots et mon majeur ne met pas longtemps à s’hérisser dans le ciel, Eden trop intrigué par tout ce qu’il se passe pour le voir. Et Dieu merci. Je ne suis plus capable de me laisser aller, de ne pas réfléchir, d’être un peu trop confiante en moi. Je ne sais pas pourquoi mais c’est ainsi. Le filet d’eau sur mon doigt, je garde un coup d’oeil sur le salon dans lequel vous vous trouvez. Voilà à quoi aurez du ressembler tous nos week-ends. Là, c’est une exception et je crois bien que mon corps entier vient de le prouver. Non c’est rien, ça va aller. Je regarde mon petit doigt et soupire doucement. On y voit une petite tâche rouge, ça ne va pas laisser de cicatrice mais ça risque de me faire mal un petit moment. Pourquoi ? Tout simplement parce que la peau a légèrement brûlé et que je sens déjà une cloque se former. Ou alors c’est mon coeur qui bat dans cette extrémité, au choix. Je reste là plusieurs secondes et continue de regarder mon doigt. Ça va aller. Je me le répète plusieurs fois et quand je te vois t’approcher de moi, je fronce les sourcils Tu fais quoi là ? Que je demande rapidement Pourquoi tu le laisses tout seul ? Je tends le cou et regarde Eden qui déguste sa crêpe sans souci, comme si tout était complètement normal. Et bien entendu, Max est à ses pieds, prêt à chopper le bout de crêpe qui finira au sol. Pas de chocolat à Max hein. Que je souffle en les observant, ma main toujours sous l’eau. Je tourne mon visage vers toi et pose ma main libre sur ton épaule. Tu peux aller dans la salle de bain et ramener le kit de secours qu’il y a dans l’armoire ? Mes yeux dans les tiens, je ne me suis pas excusée mais mon regard veut tout dire. Enfin, je crois. Je ne sais pas trop. On dit s’il te plaît mahaine. Et me voilà complètement con, reprise par un gamin de deux ans, tout fier de lui, du chocolat partout autour de la bouche, le visage tourné vers les deux adultes les plus embarrassants de la planète. Merde alors. Quelle claque ! Et je suis sans voix.

Tu sais très que c’est lorsque je l’aurai quitté que j’y sombrerais, dans la folie. Un kidnapping devra voir le jour. J’en souris légèrement, ne pensant pas le moindre mot de tout ce que je dis à ce moment précis. Je vais m’en sortir et je crois réellement que j’ai besoin de couper avec le travail, que j’ai besoin de me ressourcer. Je n’arrive à rien, réfléchis et rumine à longueur de journée. Il faut que je me sorte de cela, de ce cercle vicieux où rien n’avance comme je le souhaite, où rien ne me plaît. Et je crois que le meilleur moyen de le faire est de me détendre. Mon filleul, le meilleur moyen d’y arriver parce qu’il n’y a qu’avec lui que je laisse toutes mes gardes tomber et profite réellement. Il n’y a qu’à voir ce moment que l’on passe ensemble. Si ce n’était pas pour lui, tu serais restée sur le pallier et je les dégusterais toute seule mes crêpes. Mais je sais que ça lui fait plaisir de nous revoir ensemble, comme avant, comme la famille qu’on était. Et t’as toujours été un oncle merveilleux, il n’y a pas à dire. Alors bien sûr que tu as tout fait pour qu’il ne se brûle pas pendant que tu viens près de moi mais c’est plus fort que moi. C’est ma façon de dire que je peux me débrouiller toute seule ce qui n’est pourtant absolument pas le cas. J’ai besoin de ton aide et ça me chagrine presque de l’avouer. Bordel quoi. Je n’ai jamais aimé dépendre de qui que ce soit, avoir besoin de qui que ce soit et la seule fois où je l’ai fait, ça ne s’est pas fini comme il le faut. Et quand tu défends mon oubli, je me rends bien compte que tu t’inquiètes réellement pour moi et cette brûlure. Pourquoi ? Parce qu’en temps normal, tu aurais pris ton temps et ne m’aurais pas quitté des yeux jusqu’à ce que je rajoute ces quelques mots de politesse. Là, t’es réactif et n’en fais cas. On y était y a quinze minutes. Au fond à gauche. Que je souffle rapidement laissant tomber toute colère qui aurait pu me caractériser en temps normal parce que tu n’as pas fait attention. Je te laisse entrer dans ma demeure, dans mon appartement et tu ne fais pas attention. Je ne quitte pas Eden des yeux pendant ton absence et lorsque tu es de retour, je te souffle un Merci. qui fait se dessiner un sourire sur le visage de notre filleul. Je crois que c’est ça oui. Je n’en sais trop rien. Si j’avais été seule, j’aurais demandé au majordome en bas de l’immeuble de quitter son poste pour venir m’aider. Ou j’aurais regardé sur Google. Oh oui, Google, ce cerveau que je n’aurais jamais. Je te laisse ouvrir la boîte et Eden revient vite dans la conversation. Je ne peux m’empêcher de rire parce qu’il n’a aucune idée de l’intensité à laquelle je ne veux pas tes lèvres sur ma peau. Je ne sais pas l’effet que cela risquerait de me faire et je ne suis pas sûre d’avoir envie de savoir. Il ne peut pas mon coeur. Il a plein de poils sur le visage, ça va me piquer ! Et j’en grimace légèrement, fuyant clairement ton regard. Depuis le début, j’arrive à te tenir tête, à montrer que je pense tout ce que je dis mais là, c’est plus difficile que ce que j’imaginais. Moi ça me pique jamais ! Fais doucement pahain ! Je relève le visage vers toi et pince les lèvres. Tu peux faire semblant si tu veux, il n’y verra que du feu. Si tes lèvres ne touchent pas mon doigt, de là où il se trouve, il ne verra rien. Et puis, il sera content et on pourra continuer ce drôle d’après-midi tous ensemble.

Je ne peux m’empêcher de me rendre à l’évidence : ces mots sont peut-être ceux d’une réplique et pensée pour Eden, je sais qu’ils sont tout aussi vrais pour moi. Après tout, regardons où je me suis recluse il y a bientôt un an et voyons où tu te trouves. Même si je ne t’ai jamais donné mon adresse ou autre, tu as trouvé le moyen de me trouver, de me retrouver. Peut-être aussi que c’est pour cela que je ne suis pas retournée en Italie parce que même là-bas, je sais que tu m’y retrouverais. C’est rassurant mais aussi effrayant, je ne peux pas le nier. J’en ai plusieurs. Mais avec un enfant, on a ce qu’il faut dans chaque pièce, ou presque. Parce que je ne peux définitivement pas mettre des petites valises blanches dans chaque pièce. Ce serait complètement ridicule et ça jurerait avec la décoration actuelle. Hors de question en soit. Et puis, Eden n’est là que quelque chose par semaine, plus souvent à Boston avec ta famille qu’ici avec moi. C’est normal. Mais c’est difficile. Je crois que c’est vraiment quelque chose qui me manque… Me dire que j’ai envie de le voir, prévenir mon chauffeur et partir pour le retrouver le temps d’un bisou, d’une comptine ou bien d’une dégustation de framboise sur le canapé du salon. Dur de s’y habituer mais je dois accepter les conséquences de mes choix. J’ai dû revoir mon équilibre aussi et je le cherche toujours. Ma filleule me manque, mon frère aussi. Eden… Ma vie en soit mais ici j’ai retrouvé ma mère et tente de reconstruire cette relation que nous avions dans le passé. Ça nous fait du bien mais pas que. Ce n’est pas tous les jours faciles. Surtout quand tu débarques et me montre clairement ce que j’ai laissé derrière moi. Il y a toujours une drôle de complicité qui nous lie et ça me perturbe, je ne peux pas le nier. J’aime cela autant que je le déteste. Parce que je sais qu’on aurait pu être merveilleux tous les deux si tu n’avais pas tout foutu en l’air. J’en serre les dents et te fusille du regard quand tu me balances cette phrase clairement pleine d’allusions. Je ne veux pas que tu te retrouves trempée au milieu de ma cuisine mais l’envie de tourner le tuyau amovible de l’évier est très très TRÈS forte. Garder ma bouche fermée est bien plus difficile que ce que je pensais. J’ai réussi à tout ignorer jusque là mais il faut que tu t'invites chez moi, que je décide de baisser les armes quelques heures pour que t’en profites comme ça. C’est tout toi, Wesley. Et je déteste que tu dises à Eden que tu vas faire attention. T’aurais pu comprendre le message caché derrière mes mots mais non, tu n’en fais qu’à ta tête. Dieu que je rêve de râler, de crier mais je ne le peux pas. Au lieu de cela, mes yeux sont sur toi et je t’écoute. Tes mots en suspens, j’espère que tes talents de comédiens seront à la hauteur mais rien ne m’étonne. Je pince les lèvres et laisse ma main libre se refermer sur le bord de l’évier et serrer fort. ​​Bien entendu que tu ne mens pas. C’est électrique. J’ai l’impression que ça me brûle encore plus. Est-ce le contact avec la chaleur de tes lèvres ou juste le changement de température ? Je bouge le visage lorsque j’entends la réaction d’Eden et lorsque mes yeux retrouvent les tiens, je replace mon auriculaire sur l’eau. C’est encore trop chaud, il faut attendre un peu. Et je ne sais même plus si c’est mon doigt qui est chaud ou mon corps tout entier. J’aimerais pouvoir dire que tu n’as plus aucun effet sur moi mais toute cette mascarade - toute cette scène que l’on fait vivre à Eden est la preuve que ce n’est pas le cas. Putain que je me flagèle, putain que j’ai envie de te demander de rentrer chez toi mais je me retiens pour le petit. Eden, tu me feras courir à ma perte ! Tu peux y aller, je vais gérer. Merci. Que je dis rapidement, un sourire pincé sur les lèvres. Et puisque je sais que tu ne me laisseras pas seule pour me remettre de tout cela, je regarde Eden et dis Qui veut une nouvelle crêpe ? Je suis sûre que parrain sera ravie de t’en faire une autre ! Je souris largement et tourne mon visage vers toi. Tu peux aussi m’en préparer une à la confiture de framboise s’il te plaît ? Je ne te demande pas de dégager, je ne te repousse pas réellement… J’ai juste besoin de reprendre mes esprits pour pouvoir revenir à table afin de finir cette après-midi de la manière la plus simple et facile possible. J’ai besoin de facilité Wesley, offre moi ce plaisir. Je crois même que mes yeux te supplient, c’est pour dire…

C’est bête, c’est petit et c’est lâche. On ne va pas se voiler la face. C’est tout ça. Te renvoyer prêt d’Eden c’est trouver le temps pour moi de me ressaisir, de me concentrer sur ce filet d’eau pendant quelques secondes. Inspirer, expirer, prendre le temps de me calmer mais aussi d’être prête à retourner à table. Cette image sous mes yeux, la famille que l’on formait et la rancœur qui tente de se glisser dans mes veines. Seulement, je n’ai pas envie de tout cela, d’y penser, de me tordre le ventre et du conflit qui naîtrait si je venais à ouvrir la bouche. J’ai déposé les armes, non ? Alors pourquoi les reprendre en main ? Pas aujourd’hui. Oh que non. Alors plutôt que de me laisser submerger, je vous tourne carrément le dos et regarde l’eau couler sur mon doigt, comme si ça allait vraiment aider. J’espère juste que je n’en garderai aucune cicatrice. Ça ne devrait pas être trop gros si ça venait à rester mais tout de même. Et je me rabats sur cela pour ne pas trop penser, trop réfléchir. C’est ridicule. Plus que cela même. C’est si ridicule que je n’en trouve plus les mots adéquats. Fatiguée de mes propres réactions, je t’entends parler avec Eden et une drôle de sensation se fait ressentir dans mon cœur lorsque tu dis que tu vas devoir partir. Je ne sais pas la déchiffrer. La tristesse ? Le soulagement ? Un mélange des deux ? Je crois que c’est bien cela. En partant, tu me faciliteras la chose mais je ne suis pas sûre que j’en ai vraiment envie. Mon corps a un langage que mon cœur n’a pas. Qu’est-ce que disait déjà Blaise Pascal ? Le cœur a ses raisons que la raison ignore. Nous y sommes. On pourrait définitivement écrire de sacrés ouvrages à notre effigie. On pourrait nous étudier et je crois que c’est un peu ce qu’Eden fait, ne sachant pas trop sur quel pied danser, heureux de me faire une crêpe mais qui a toujours un coup d'œil dans mon sens. Je vous tourne le dos mais le miroir au-dessus du lavabo me permet de voir vos reflets. Cet appartement est prêt pour accueillir un enfant. Et quand ta voix me revient, je sursaute légèrement, comme prise la main dans le sac. Euh ouai ! Nickel. Que je réponds en vous regardant réellement cette fois, un large sourire sur le visage, montrant le pouce comme pour lier le geste à la parole. J’éteins le robinet, fronce les sourcils et tente de désinfecter la plaie avant de la sécher à coup de tapotements. Je désinfecte à nouveau et y place un pansement avec un… batman dessus. Vraiment, quelle classe ! Je range le tout, tentant de profiter de ces quelques secondes avant de tout abandonner et vous retrouver. Eden m’appelle après tout. J’arrive. Le pas décidé, je renfile ce masque que je m’efforce de ne pas laisser glisser. Mes fesses sur la chaise à côté d’Eden, je prends l’assiette qu’il me tend et dis Merci mon amour. Il est tout content et mordille - pour ne pas dire dégomme - dans sa crêpe. Et parrain, il ne veut pas une crêpe ? Je suis désolée Wesley, mais je ne peux pas faire mieux. Les mains d’Eden posant sa crêpe sur l’assiette, il me regarde et souffle Pahouain doit pawtir mahaine. Je passe ma main dans ses bouclettes et relève le visage vers toi, de l’autre côté du petit. Je ne te chasse pas, tu sais… Pas vraiment. Je sais bien qu’on y croirait et j’aimerais que tout soit plus facile mais ce n’est pas le cas. C’est fou tout ce que tu remues, tout ce que tu provoques. Enfin, tu as peut-être d’autres rendez-vous… Parce qu’on est un arrêt dans ta journée, non ? Enfin moi. Parce que c’est avec Eden que t’es arrivé. J’en sais trop rien. Je suis perdue. Au point de ne pas toucher à ma crêpe, au point de ne pas quitter ton regard et la crapule entre nous en profite pour chiper ma crêpe. Ch’est bon la fwambwoise. Je baisse les yeux et ouvre grande la bouche. Ma crêpe ! Crapule !! Et je fonce sur sa joue, la parsemant de baisers, son rire remplissant la pièce. Un clown, une boule d’énergie toujours là pour détendre l’atmosphère. Il sait y faire du haut de ses un ans et demi, c’est fou…

Assise aux côtés d’Eden, je n’arrive pas à te quitter du regard. Je ne peux pas l’expliquer. Il y a bien trop de choses que je n’arrive pas à expliquer quand elles viennent de toi. Je ne devrais pas. Vraiment. Il faudrait que je me recentre, que je retrouve cette force, cette consistance et cette droiture que j’ai normalement. T’es mon plus beau rayon de soleil mais aussi le salop qui m’a crevé les yeux et a rendu la vision du soleil si difficile. C’est fou. Je ne pensais vraiment pas vivre une telle chose un jour mais c’est ainsi. Et si je pensais pouvoir tempérer ton envie de déguerpir, je me rends bien compte que j’ai pitoyablement échoué. Un sourire dans ta direction, je souffle Oh, je connais ça. J’espère que les souris ne dansent pas… Parce qu’elles vont se faire décapiter et ce ne sera pas beau à voir. Toi comme moi, on a aussi ce point en commun ; cette volonté de tout contrôler et de ne vouloir que le meilleur. Après tout, nos entreprises sont nos bébés alors pourquoi ne pas vouloir que le meilleur ? Bonne question, n’est-ce pas ? Eh ! Je ronchonne, rapidement ramené sur terre quand tu l’autorises à me taquiner un peu. Non mais je rêve. Nous n’avons vraiment pas les mêmes discours toi et moi. Alors que je l’interdis de vous faire tourner en bourrique, toi tu l’encourages. Comme les glaces et le rapport au sucre en général. Eden est d’ailleurs à sa quatrième crêpe et je crois bien que ça va se terminer ici même. Je te regarde me rejoindre et quand tes lèvres s’arrêtent sur mon crâne, je crois que je me décompose. Je n’attendais pas à ce que tu embrasses mes lèvres, ma nuque, ma poitrine ou même ma main mais mes cheveux… Perdue. Perplexe. Torturée. De rien. Que je souffle, rajoutant rapidement ​​Eden va s’en charger. Et il a l’air carrément fan de l’idée. Mes yeux te regardent quitter la salle à manger pour le salon ouvert. Je te vois enfiler ton manteau et je… Je me lève rapidement et fais des rapides vers toi. Mon coeur me dit de le faire pendant que mon cerveau hurle ‘abord mission’. Je ne sais pas ce que je fais mais je le fais. Ma main sur ton avant-bras, je souffle “J’ai envie que tu restes. J’ai envie de créer de nouveaux souvenirs avec toi”. J’ai envie de tellement de choses. Et alors que j’attends ta réponse… ta voix retentit. Je bats des cils. Je suis toujours assise dans ma chaise et toi, tu as la main sur la poignée de la porte. Bonne fin de journée Wesley. Ton prénom est prononcé comme la plus belle chose qui ait pu quitter mes lèvres. Je te regarde fermer la porte blanche et Eden me rappelle à la réalité. Une crêpe pour moi et on file se laver les mains et jouer tous les deux. If you tell me you're leaving, I'll make it easy, It'll be okay. And if we can't stop the bleeding, We don't have to fix it, we don't have to stay. I will love you either way.

rp terminé.