Il est tôt. Dix-huit heures tout au plus et la soirée à laquelle je devais aller ne me motive pas le moins du monde. Les yeux sur la ville qu’est New York, je soupire doucement. Je n’ai rien envie de faire. Travailler toute la soirée, appeler mon frère à minuit et lui souhaiter la bonne année me semble être la meilleure des choses à faire. Je réfléchis et après un énième texto avec l’un de mes amis de Boston, je me décide. Un coup de téléphone à l’aérodrome, je leur demande de préparer un vol pour New York et de me dire quand tout sera bon pour le départ. Moi, je quitte mon ordinateur, ma terrasse couverte et file à l’étage de mon loft pour préparer un rapide sac de voyage. De quoi dormir ce soir, de m’habiller demain et voilà. J’enfile ma robe verte à sequin, une paire de talons hauts et je rafraîchis mon maquillage. Les cheveux lisses, le manteau sur le dos, lorsque mon téléphone sonne, je m’attends à un itinéraire précis mais la réalité est toute autre. Interdiction de voler ce soir pour la Saint Sylvestre. Agacée, je raccroche au nez de mon employé et réfléchis à une alternative. Il n’y en a pas beaucoup. Et la seule qui me convient me fait changer de chaussures. Des baskets plates aux pieds, les chaussures dans la main, je quitte l’appartement avec Max et me dirige vers le garage où se trouve mon petit bijou. Une voiture que je ne conduis pas souvent mais qui va bien me servir aujourd’hui. Assise derrière le volant, un message à ma mère, je mets ma ceinture, la musique en route et file hors du parking. Je devrais arriver vers vingt-trois heures mais lorsque je vois le panneau de mon ancienne ville, il est déjà vingt trois heures quarante. Vingt minutes. Je pourrais aller retrouver mon frère mais mon coeur me guide jusqu’au Manoir des Patterson. Après tout, j’ai bien dis que je serai la première et dernière femme qu’il embrasserait, non ? Et quelques minutes plus tard, les portes s’ouvrent à moi. Tony à mes côtés, je change de talons dans la voiture alors qu’il file garer mon moyen de locomotion. Et il est vingt trois heures cinquante huit quand je pénètre dans le Manoir, Max sur mes talons. Il part vers les cuisines et moi, je chercher Eden des yeux. Et lorsque je le vois, dans les bras de son père, le compte des vingts dernières secondes se lancent. La marche accélérée, je cours presque pour l’attraper et voir son sourire énorme lorsque ses yeux croisent les miens. Et si tout le monde compte, moi j’embrasse ses joues. Bonne année mon amour. Je l’avais dis, dernier baiser de 2021 et premier de 2022.

Si je l’avais souhaité, j’aurais pu passer le Nouvel An dans l’une des soirées les plus huppées de New York. Seulement, si ma tête et mon coeur sont à Boston, il n’y a aucun moyen que mon corps reste à trois cent kilomètres de cela. J’ai beau réfléchir, tenter de me convaincre que c’est une - très - mauvaise idée, c’est avec Eden que j’ai envie de passer les dernières minutes de 2021 et commencer 2022. C’est ainsi. Ma famille ne cessera de me faire remarquer que ma relation avec mon filleul est à la limite malsaine mais, comme toujours, je leur répèterais que je les emmerde et que si ça ne leur plait pas, ils peuvent regarder mon cul pendant que je quitte la pièce. Ça n’a pas vraiment plu à ma mère lorsque je lui ai dis l’autre jour mais je n’en ai que faire. Et puis, m’incruster au manoir, c’est aussi une façon de voir certains de mes amis - ton équipe est restée très proche de ma personne - mais aussi ton frère que je porte tout particulièrement dans mon coeur. Alors la dernière folie de 2021, je la fais lorsque je débarque quelques minutes avant les douze coups de Minuit. Et j’ai beau me convaincre que c’est pour le petit Prince que je le fais mais cela reviendrait à mentir. Si c’était seulement pour lui, je serais venue il y a quelques heures déjà pour passer le moment avec lui. Pour ce que j’en sais, il sera peut-être déjà endormi bien que je doute que cela soit possible. Les échanges de messages audios entre Tony et moi m’ont bien prouvé une chose : il y a trop de monde et de bruits pour qu’Eden ne soit pas surexcité et remonté comme un coucou. Il va être une plaie ce soir mais c’est son père qui va gérer alors… Ça me va ! Et si j’accélère le pas, c’est bien parce que les secondes filent et que je ne veux pas rater mon petit plan machiavélique. Je te l’avais dis. Premiers et derniers baisers de l’année. Il ne peut en être autrement. C’est ainsi. Et si sa joue se couvre de rouges, c’est grâce à la chaleur de ce moment - ainsi qu’à mon rouge à lèvres, bien évidemment. Tu nous rejoins rapidement et je continue de piquer sa joue de mes baisers. Bonne année mon amour ! Que je souffle en continuant de bipoutre sa roue toute ronde, voyant bien que mon idée, tu me l’as piqué. Je ne t’en veux pas, j’ai toujours les meilleures idées mais quand même. Et quand Eden nous répond - et qu’il me choisit en premier - mon coeur se gonfle de cet amour que je lui donne depuis un bon moment déjà. Mon amour, mon bébé, mon petit coeur. Sans lui, je ne sais pas où je serai et je crois que tout le monde s’en rend compte et c’est bien pour cela que l’on ne nous dérange pas. Jusqu’à ce moment où Eden tend les bras vers son père et où tes voeux arrivent à mes oreilles. Je… ne te le souhaite pas vraiment. Parce que je n’y arrive toujours pas. Alors, je souffle rapidement Merci beaucoup. Je glisse une main derrière mon oreille et dis Je te souhaite autant de succès qu’en 2021. Parce que sur le plan professionnel, je sais que tu t’en sors à merveille. Il n’y a que ceux qui ne travaillent pas dans notre milieux qui ne savent pas. Et ils loupent quelque chose. Et que tu sois en paix… Avec toi même surtout. Je m’apprête à ouvrir la bouche mais ta cousine me saute dessus, ton meilleur ami t’accapare et une fois que je lui ai fais mes voeux de prospérité, je file pour retrouver Tony et les autres, loin du tumulte qu’est la soirée que je viens d’intégrer comme si de rien n’était.

Quand Eden tend les bras vers son père, il s’agit de mon moment pour fuir cette pièce, pour fuir les bras des uns et des autres, les voeux balancés de manière automatique. Bien sûr, on se souhaite tous la santé, le bonheur, l’amour été le succès. Mais est-ce qu’on le pense tous ? C’est peut-être bien pour cela que mes mots pour toi sont si fades, si bien choisis. Parce que je ne peux me résoudre à te souhaiter l’amour et le bonheur quand cette pièce me rappelle tellement de souvenirs. Certains très bons et d’autres beaucoup plus douloureux. Ce canapé nous a vu nous chercher mais aussi me servir de trampoline pour te sauter sur le dos lorsque la plus sombre partie de toi décidait de se montrer. Et alors que tous ces souvenirs commencent à remonter, j’en profite pour filer vers les cuisines et les employés que j’ai adoré malmener mais aussi - voire surtout - ceux avec qui j’ai gardé un lien malgré tout ce qu’il s’est passé. Ils sont tous là et quand je souris à Tony, il fait un pas vers moi et mes bras s’enroulent rapidement autour de lui. Je sens la surprise dans son corps qui se tend et il met quelques secondes à passer ses bras autour de ma taille. La proposition de venir travailler pour moi fonctionne toujours pour 2022, tu le sais hein ? Un léger rire quitte mes lèvres et lorsque je m’écarte de lui, je lui adresse un clin d’oeil. Je sais qu’il le sait et je sais aussi à quel point il t’est fidèle ce qui m’agace d’avantage quand on sait ce qui nous a séparé. Légère accolade partagée avec chaque membre de l’équipe, je ne peux m’empêcher d’éclater de rire lorsque le chef pâtissier me donne un petit bol de framboise. Haaaan ! Meilleure façon de commencer l’année. Merciiii. J’écrase mes lèvres sur sa joue et gobe une framboise dans la seconde qui suit. Qu’est-ce que j’ai pu en manger et réclamer des desserts à base de ces fruits… Un regard circulaire sur la petite bande, je leur adresse un signe de mains et quitte la cuisine, prête à repartir aussi vite que je suis arrivée. Tu salueras l’hôte pour moi ? Que je dis à Tony avant de récupérer mes clés. Je ne fais attention à rien ni personne et lorsque mon corps entre en collision avec un autre corps, je fais bien attention de ne faire tomber aucune de mes framboises chéries ! Bien évidemment, il s’agit de toi, sinon ce ne serait pas drôle. Ils sont tous prêts à ouvrir le champagne, dépêche toi d’aller les remercier pour cette année. Je souffle ces quelques mots et pince légèrement mes lèvres. Ici, dans le couloir, on entend pas trop le bruit de la fête qui va continuer un bon bout de la nuit et c’est agréable. Eden est déjà au lit ? Mon sauveur. Vraiment. De chaque situation. Pour toujours.

Dans cette bonne entente, je n’ai pas ma place. C’est aussi simple que cela. Je sais qu’ils ont tous morflé lorsque je suis partie ou plutôt, que je ne suis pas revenue. Tony me racontait souvent tes excès de colère, toute la rage et la peine qu’il pouvait lire dans tes yeux… Pourtant, ça ne m’a fait pas revenir. Pourquoi ? Parce que ramper devant toi m’a appris une chose : quand un homme vous veut, il le montre. Et oui, tu le montres depuis peu mais tu as mis tellement de temps à le faire. Tellement de temps que j’avais presque oublié ce à quoi cela ressemblait. Alors ces belles âmes, je les remercie pour leurs attentions, pour leur travail mais aussi pour ce qu’elles t’apportent. Je le sais, ils sont ta famille, en quelque sorte aussi. Ils travaillent pour toi mais c’est différent. Mon corps qui se dirige vers la sortie, on entre en collision et ta remarque me fait arquer un sourcil. Ce manque de subtilité, c’est tout toi, pas moi. Que je lance avec un léger sourire. T’as jamais été doué avec les mots, la communication et la subtilité mais ça fait parti de ton charme, je crois. Mes yeux croisent les tiens et je ne peux m’empêcher de laisser un sourire s’étirer quand j’apprends qu’Eden m’a réclamé. Je ne sais pas ce que je ferais ni celle que je serais sans lui. Je ne pensais vraiment pas qu’un enfant pouvait apporter autant et faire grandir de la sorte. Je ne fais pas trop attention à ce qu’il se passe mais quand tu voles une framboise dans mon bol, mon regard s’assombrit et je rapproche le récipient de ma poitrine, le cachant de ma main libre. Pas touche ! C’est à moi ! C’est pour moi ! Tu le sais pourtant, je n’aime pas partager mes framboises. J’ai assez râlé pendant les semaines où je venais ici, passais mes journées à travailler au Manoir. Je ne vais pas dire que l’on s’est déjà disputé pour les framboises mais presque. On demande avant. C’est plus poli. Que je lance en me dirigeant vers l’étage et l’aile de Will. Cela fait un petit moment que je ne suis pas venue ici. Mes dernières allers et venues au Manoir consistait à rester dans le hall ou bien même dans ma voiture devant les marches. Il a réclamé parrain aussi ? Que je demande, te lançant un coup d’oeil par dessus mon épaule alors que je place une framboise entre mes lèvres, la faisant éclater entre ces dernières. T’es encore plus gaga que moi de ce gamin. Et ça en dit long sur la personne que tu es, sur les personnes que nous sommes. Eden, cet ange qui nous apporte tant. Ah non ! Tu es là pour me tenir mon bol de framboises ! Je suis presque mal à l’aise et tente de trouver de quoi nous dérider pour éviter que tout ça soit plus difficile qu’il ne le devrait. Désolée d’avoir débarquée sans m’annoncer. Mais je t’avais prévenu. Et moi les choses, je les fais quand je les dis.

Ce n’est pas toujours facile d’être à côté de la personne qu’on a aimé - ou qu’on aime - et d’essayer de vivre. C’est bien pour cela que j’ai quitté la ville et que je ne viens plus aussi souvent qu’avant. C’est difficile pour moi et je suis tout bonnement incapable de supporter ces moments. Ils ont longtemps été des moments de bonheur - bien que notre histoire ait été plutôt courte quand on y pense - mais l’amertume que j’en ressens à l’heure actuelle est insupportable. C’est comme une endive dans laquelle on mord à pleine dents, la pensant parfaite alors que c’est une grimace qui déforme rapidement les traits. Ne rêves pas. Je ne voudrais pas enlever au Roi de la magouille sa plus belle arme. Et je n’ai pas envie de me jouer de toi Wesley. Notre passé est ce qu’il est. Notre histoire est ce qu’elle est mais je veux rester moi même. Je veux que tu vois ma colère quand elle est là, je veux que tu vois mes pas dans ta direction quand ils sont - seront ou étaient ? - là. L’authenticité et aucun calcul pour te retrouver. J’ai essayé et ça ne m’a pas servi, loin de là même. Tu t’en souviens ? Du moment où j’ai voulu calculer, pousser, te retrouver ? Ça t’a poussé vers une autre alors… évitons. Il y a tellement de choses entre nous, on a tellement de bagages que s’est presque difficile de se déplacer. Mais on s’arrange. Ma réaction poussée à son maximum, je te regarde et fais mine de réfléchir. On ne sait jamais. Parce que les choses changent, que j’ai changé et que je t’ai ouvert ma porte il y a quelques semaines suite à la réception de ta lettre. Pas clairement mais un peu quand même, je crois. Alors oui, je crois que pour une framboise, je te l’aurai donné sans soucis aucun. Mais juste une. Parce que les bonnes choses se méritent. Et toi… Tu ne les mérites pas. Un levé d’yeux au ciel, je dis Toujours aussi subtile, c’est ce que je disais… Mais on ne te changera pas et je n’en ai pas envie. C’est intéressant, perturbant et drôle. Et ma main se pose rapidement sur ton téléphone. Au milieu des escaliers, mes yeux dans les tiens, je dis Ranges moi ça tout de suite. Et tu sais à quel point je suis sérieuse là dessus. T’es encore plus gaga que moi, c’est un fait. Mais c’est probablement parce que tu passes plus de temps avec lui que moi. Je vous jalouse assez souvent. Parce que moi, dans ma tour, je n’ai pas le rire du bambin - qui n’en est plus un - pour me motiver. Je n’ai pas sa douceur pour m’aider à voir le soleil derrière les nuages. Il me manque constamment et même si je l’adore plus que tout au monde, notre lien n’est pas aussi fort que le votre, ce qui te rend encore plus gaga que moi. C’est ainsi. Au moindre levée d’orteils, tu accours, aucun doute là dessus. Et il en serait de même pour moi, je le crois. Peut-être même que je le sais. Devant la porte de la chambre d’Eden, la voix basse, je m’excuse de mon intrusion et souris à tes mots. Je le sais bien, tout ça. Mais ça n’empêche que ça ne rend pas la chose plus facile. Pourtant j’avais cru comprendre l’opposée. Ton absence à chaque fois que je passais la porte pour venir chercher Eden par exemple. Will finissait par manquer d’excuses logiques. Je ne suis pas bête Wesley, tu n’as jamais laissé Eden quitter ce Manoir sans un dernier bisou de son parrain et là… Je pose le bol à côté de la porte et lorsque je me redresse, je vois ta main sur la poignée avant même de voir ton regard sur moi. T’es marraine toi maintenant ? Un signe de main dans ta direction et je t’invite à te décaler afin que j’ouvre la porte et qu’il soit la première personne que je vois. Ce qui ne manque pas. Mahaiiiine ! Ses bouclettes rebondissent quand il commence à sautiller dans sa grenouillère, debout sur ses deux jambes. Alors comme ça, on réclame sa marraine ? Je m’approche du lit et embrasse la joue de mon filleul. Je le sors de son lit et le prends tout contre moi. Tu vas faire un gros dodo mon coeur. Que je souffle en caressant ses cheveux et embrassant son nez puis sa petite bouche. Il en rit et finit par tendre le cou. C’est pahain ? Non c’est le Pape, mon amour. Je me tourne, forçant le jeune garçon à tendre le cou et se retourner pour voir son parrain et je souffle Eh oui mon amour, c’est parrain… Il n’est jamais bien loin quand on est ensemble, tu le sais bien. Je te regarde et souffle Allez, viens lui faire un bisou, on dirait une âme en peine sur le pas de la porte. Et profites de ma bonté du nouvel an parce qu’on ne sait pas combien de temps cela va durer.

Mes mots, envers ta personne, ne sont pas doux et je ne peux pas promettre qu’ils le seront un jour à nouveau. Je ne sais pas de quoi le futur est fait. J’ai pensé savoir un jour et tu m’as montré que j’avais faux sur toute la ligne. Alors, forcément, j’y vais presque à reculons maintenant. Je me suis renfermée dans cette cage dont tu m’avais sorti et le côté tranchant de mes phrases et de mes tacles peuvent te surprendre mais je crois aussi que tu ne t’attends pas à moins venant de moi. À quel moment Daniella Walton-Rossi change-t-elle sa façon d’être ? À aucun moment, tout simplement. Et tu le sais pertinemment puisque tu ne me crois pas quand j’avance qu’avec un sourire et une demande, je te l’aurais peut-être donnée cette framboisé volée. Tu le sais. Je ne partage pas - surtout pas quand il s’agit de framboises - et tu l’as payé le prix fort à plusieurs reprises. Il m’arrive de me demander si t’as appris de tes erreurs, si t’es prêt à changer ces tords et travers qui ne devraient pas être tiens. J’aime espéré que je t’ai servi à autre chose qu’à laminer mon coeur sans aucun scrupule. Parce que malgré les mots reçus, lus et relus, je ne t’ai jamais vu essayer de te rattraper à proprement parler, justement. Les mots sont là mais les actions ne le sont pas. Et c’est surement pour cela que ni toi ni moi ne discutions de cette dernière lettre que tu m’as envoyé et de cette réponse que je t’ai apporté. Il y a aussi ces absences que tu as multiplié, plutôt que de me voir. Les bobards qui racontaient ton frère, préférant juste se taire que d’en raconter une plus grosse que lui. Mais c’est ainsi. J’hausse les épaules à ta confession, à ton « C’est pas ce que je voulais » parce que je crois qu’une grande partie de notre histoire est composé de « ce n’est pas ce que je voulais » et pourtant… Nous y voilà. Je t’abandonne et vais retrouver Eden. Will quitte la pièce après un bisou à son fils et c’est moi qui le récupère. C’est ma place, ce dernier câlin, ce dernier bisou, cette dernière vue qu’il a avant de s’endormir. Et bien entendu, je ne peux que sourire quand je vois le doudou dans un coin du lit. Cet ourson en peluche qui chante l’une de mes chansons préférées. Je ne changerais Eden pour rien au monde, je dois bien l’admettre. Il est ma source de joie, de bonheur et cette chaleur que je ressens derrière ma cage thoracique… Tout ça. Et je sais que sans toi, je ne l’aurais pas dans ma vie. Ça me peine de le dire et de me l’avouer mais les faits sont là. Il faut prendre ce qu’il y a à prendre. Que je lance, un sourire sur le visage. En conclusion : pas grand chose. Parce que ce bambin, c’est dans mes bras qu’il va rester, que tu le veuilles ou non. Et j’apprécie que tu acceptes cela, que tu respectes cela. J’avais dis un. Que je lance en ronchonnant, faisant éclater un petit rire à Eden qui pose ses mains sur ses lèvres, une façon de dire « attention Parrain, Marraine va se fâcher ». Mais pourquoi est-ce que je le ferais ? Après tout, j’ai bien dis que t’étais le pire de nous deux avec ce gamin et tout ça, ça le prouve. Ça marche. J’arrive. Que je dis rapidement, reprenant Eden tout contre moi et l’embrassant sur chaque joue avant de le poser dans son lit. Je m’agenouille et souffle Tu fais de beaux rêves mon coeur et on se voit tout bientôt, d’accord ? Il acquiesce, me fait un signe de la main et s’installe dans son lit pour dormir. Je prends quelques secondes à le regarder et finis par tourner les talons. La porte tirée - mais pas enclenchée - je souris béatement et tourne le visage pour te trouver à réfléchir. Tu choisis tes bonnes résolutions ou t’essayes de trouver qu’il ne faut pas prendre avec toi en 2022 ? J’ai fait le tri là dessus, depuis un petit moment.

Profiter d’Eden, profiter de ce petit moment de complicité pour me ressourcer et retrouver ma famille dans quelques minutes de l’autre côté de la ville. Voilà ce que je décide de faire alors que mes lèvres s’écrasent sur le front du petit. J’ai besoin de lui voler un peu d’énergie et de courage. Un jour, je lui dirai tout le bonheur qu’il me procure, toute la journée qu’il me donne et cette force qu’il me transmet sans s’en rendre compte. Il suffit qu’il pose ses mains sur mes joues pour que tout aille mieux, que je remette en perspective ces doutes qui ne quittent pas mon esprit. Est-ce que je fais bien ? Est-ce qu’on fait bien de garder cette dynamique où marraine est là autant qu’elle le peut ? J’en doute des fois, me disant qu’on lui donne des idées un peu étranges de la vie de famille mais en même temps… Il ne s’en porte pas mal alors pourquoi s’en priver ? Je reste quelques secondes, l’embrassant une dernière fois avant de quitter la chambre et de le laisser s’endormir tout seul comme un grand, comme il a l’habitude de le faire depuis quelque temps déjà. Je suis si fière de lui. Je n’étais pas du tout comme lui à son âge pour m’endormir et ce n’était pas toujours facile pour mes parents. Dire que je suis fière de ce garçonnet est un euphémisme. Et une fois dehors, je te vois là, pensif et ne peux m’empêcher de te poser cette question bien piquée et piquante. Je ne sais même pas ce à quoi je pense et ne pense pas. La seule chose dont je suis sûre c’est que j’aimerais qu’avec les bonnes résolutions viennent l'abolition des douleurs de l’année précédente. Manque de bol, ça ne fonctionne pas comme cela. Il faut vivre avec, faire avec et c’est plus difficile que je ne le pensais. Mais c’est comme ça. C’est primordial, pour repartir sur de bonnes bases. Que je te dis rapidement, t’adressant un léger sourire que tu ne vois sûrement pas. Ne te mets pas une liste longue comme le bras, cela risque difficile de toutes les atteindre. Et puis, on a pas besoin d’être le premier jour de l’année pour lister toutes ces résolutions que l’on veut tenir, pour dire à voix haute toutes ces choses que l’on veut changer. Ce qui est merveilleux avec la vie, c’est que tous les jours, il y a un nouveau début. Alors, les résolutions peuvent être minimes aujourd’hui et dans dix jours augmenter. Parce que personne ne sait tout ce qu’il veut le premier janvier. Nos yeux se croisent et je t’adresse un nouveau sourire. Il est pour toi autant que le remerciement que tu articules. Tu sais bien que pour lui, je ferais n’importe quoi. Et je sais qu’il en est de même pour toi. Eden est notre filleul mais pendant de nombreux mois, il a été notre lien, notre liant, notre ciment, l’amour que l’on protégeait, celui qu’on élevait pendant l’absence de son père. On a toujours tout fait pour qu’il soit heureux, qu’il ne manque de rien, qu’il nous voit comme ce duo fort et soudé que l’on a pas toujours été malheureusement. Mais malgré nos peines, nos souffrances et nos différences, on a toujours fait ce qui était en notre possible pour ne pas qu’il soit impacter. Pas facile maintenant que j’ai déménagé mais je n’ai aucun doute sur le fait qu’il sait que c’est pour mon bien. Tu aurais fais de même si je l’avais eu à la maison. C’est normal. Pas toujours simple de s’inviter l’un chez l’autre mais pour Eden… Et puis je t’avais dis que je viendrais. En quelque sorte. Et je n’ai qu’une seule parole. C’est quelque chose qui a toujours été là et qui n’est pas prête de changer chez moi. Je n’en ai pas beaucoup. Que je souffle rapidement, croisant mes bras au niveau de ma poitrine. Dire ce que je pense, tout le temps. Être heureuse aussi. Réellement heureuse, pas par périodicité, par moments, par vague. Ça ne fonctionne pas comme cela. Un Mahaine t’es là ? se fait entendre et je grimace. C’est l’heure de faire dodo mon amour. Je t’aime. Je souffle ces mots vers la chambre et pose ma main sur ton bras, te poussant un peu pour qu’on ne reste pas réellement devant la chambre du petit. Et me donner les moyens de réussir aussi. Ne plus me laisser tomber. Rien de bien fou. Le minimum syndical. Mais je sais que j’y arriverai et le plus important est là.

Cette histoire de bonnes résolutions, c’est une façon déguisée de faire la conversation. Une manière d’être polie mais aussi de parler pour ne pas avoir à partir tout de suite. Il ne faudra pas me demander pourquoi, ni ce soir ni demain, mais je profite de ces quelques minutes de pause pour me redonner la consistance dont j’ai besoin pour affronter le reste de cette soirée et nuit. Pour toi comme pour moi, le nouvel an ne s’arrête pas à minuit deux comme c’est le cas du petit. La nuit est encore jeune, c’est bien ce que l’on dit, non ? Je sais bien. Mais il paraît que tu as trouvé un bon équilibre entre ta vie personnelle et professionnelle et il faut que ça continue. Parce que les heures et les nuits blanches à travailler, ce n’est pas toujours bon. Je sais bien, c’est l’hôpital qui se fout de la charité. Mais si tu as trouvé cet équilibre, c’est que tu es bien comme tu es, que tu n’as plus besoin de penser à mille choses pour oublier la chose qui te ferait chavirer. Je me demande si c’est pour cela que tu travaillais autant à l’époque. Essayais-tu d’oublier celle à qui tu pensais plus que de raison ? Tu sais quoi ? Je ne préfère même pas savoir. Au lieu de cela, je préfère parler d’autre chose. Tu vois, là, c’est moi qui m’occupe l’esprit pour éviter de laisser revenir ces petits démons qui ont réussi à m’atteindre plus d’une fois. Ils sont toujours là, dans la noir, dans l’ombre et dès que la lumière baisse, ils essayent de faire leur grand retour. Mais ce soir, je les interdis. Ce sera peut-être ça ma grande résolution de l’année : ne pas laisser ces pensées m’envahir. Et j’espère la tenir. Ah, ça je n’ai aucun doute dessus. Que je réponds en riant légèrement. Tu te serais probablement pris la tête avec mon frère et mes amis sur le chemin mais tu aurais trouvé la joue d’Eden pour le coup de minuit. C’est comme ça. Et ça ne m’aurait pas gêné parce que je sais que pour Eden, on est capable de faire des tas de choses. Je crois même qu’il n’y a que pour lui que je serais capable de prendre autant sur moi et d’accepter de sourire réellement en ta présence. C’est fou, non ? Mais c’est nous, c’est lui, c’est sa force et son bonheur. Alors oui, je cherche le mien depuis un petit moment mais tant que lui l’est, heureux, ça me convient bien. Juste comme ça, juste comme ça… Si c’était si facile, tu ne crois pas que je le serais déjà ? Et je ne sais pas ce qui est le plus déprimant là-dedans. Le fait d’avoir connu le bonheur et d’avoir dû y renoncer ou le fait que je n’ai pas la capacité de me suffir à moi même, de me rendre heureuse toute seule. J’y arrivais si bien avant mais ça, c’était avant. Tous ces changements, je te les dois et peut-être que c’est aussi pour cela que la rancœur est toujours présente malgré les mots. Je crois qu’ils ne sont plus assez suffisants, que je les ai trop cru et ait quand même fini par souffrir. J’ai besoin de plus. Et tant que je ne me serai pas prouvé que Daniella Walton-Rossi peut toujours être la femme forte qu’elle a une fois été, je n’avancerai pas. Le surplace n’est pas facile, pas plaisant du tout mais on fait avec. Enfin, je fais avec. Les mots d’Eden me touchent en plein cœur et je quitte ce périmètre autour de sa chambre avec un léger sourire. Eh bien à être heureuse. Suis un peu ! Je te taquine mais je ne sais pas si c’est bien loin de la vérité. C’est une de mes missions de l’année. Les missions que j’ai au travail aussi. C’est de plus en plus difficile avec les marchés qui changent autant. Je n’aime pas quand c’est monotone mais c’est dur de réussir à suivre et ce changement vers quelque chose d’un peu plus vert, écolo, respectueux de l’environnement, je veux le réussir. C’est moi la chargée de l’évènementiel, si je me foire ça sera préjudiciable pour Walmart. Pour le chiffre d’affaire ou pire, son image. Et ça, je ne peux pas le laisser arriver. Si mes yeux étaient dans les tiens jusqu’alors, ils glissent un peu. Ça devient un peu plus personnel là. Et j’aimerais bien réussir à me retrouver. Je me suis perdue cette dernière année, un peu égarée et il est temps d’arrêter. Finis de se cacher derrière mille et une excuses bidons. Mon coeur a été brisé à l’été 2020, j’ai ruminé jusqu’à la fin de l’hiver 2021… Les choses sont ce qu’elles sont et ce n’est pas en vivant dans le passé qu’elles vont changer. Moi, par contre, il faut que j’aille de l’avant.

Cette expression qui s’invite sur ton visage, je sais ce qu’elle dit. Elle dit que tes employés n’ont pas forcément dit la vérité et qu’ils ont peut-être voulu m’aider à avancer. Ce n’est pas que j’attends sur toi Wesley, loin de là même, c’est juste que si tu avances, pourquoi est-ce que je ne ferais pas la même chose ? Sur le plan personnel, bien entendu. Parce que sur le plan professionnel, je n’ai jamais eu besoin d’une quelconque confirmation de ton côté pour faire quelque chose. Mais sur le plan amoureux, c’est différent. C’est étrange quand on y pense. Et j’en parlerai avec ma psychologue quand je la verrai jeudi. J’entends déjà ses soupirs et ses conseils alors qu’elle sait pertinemment que si je l’écoutais un minimum, je n’aurais plus besoin d’une psychologue et d’une psychiatre. Mais c’est ainsi. Un sourire se dessine sur mon visage quand tu avances que je te connais et ça, c’est rien de le dire. Nos chemins ne se sont jamais trop éloignés, même lorsque nous ne venions plus aux dîners organisés par nos parents. Je t’ai toujours suivi de loin - pour vérifier la concurrence sûrement - et puis nos moments ensemble m’ont aidé aussi à dresser ton portrait. Si j’avais la recette miracle, tu ne crois pas que je l’appliquerais depuis un petit moment déjà ? Que je finis par te demander quand on s’écarte de la chambre d’Eden. J’espère que Will a bien pris le babyphone avec lui parce que moi, je n’ai rien pris de la chambre. J’aurais peut-être dû ? Je ne sais pas. J’ai ce qu’il faut chez moi mais ici, je dois avouer que je ne sais plus vraiment comment vous contrôlez tout ça. Si tu venais à me dire que vous avez des caméras dans sa chambre et une application pour tout voir sur vos cellulaires, ça ne m’étonnerait même pas. En tout cas, je ne prends pas le temps de te demander tout cela parce que la conversation continue et je m’étale un peu. Je n’arrive pas à le faire comme avant. Il y a cette espèce de retenue de ma part. Une façon de dire que tu n’as plus accès à mon jardin secret. Et c’est bien pour cela que, bien que j’ai des tas de choses sur le cœur, je me retiens de dire toutes ces choses qui pourraient ne pas nous aider dans nos résolutions pour 2022. Il faut une première fois à tout… Et je ne veux pas la connaître cette première fois - ce premier échec professionnel. Je peux gérer et accepter des tas de choses mais cela, je crois que je n’en sortirais pas indemne, loin de là même. Je peux tout foirer dans la vie, je peux décevoir la terre entière mais pas l’héritage de mon père. Quand ça le concerne lui, c’est différent. Je pense à lui à ce moment, à ce qu’il me dirait pour me remonter le moral, pour me donner le courage et la force de continuer. Mais ce n’est pas sa voix que j’entends, pleine de bons sentiments et conseils mais bien la tienne. Je relève le visage vers toi alors que mes sourcils se froncent. On est jeudi ? Je le paye 80 dollars de l’heure pour me dire ce que je veux entendre sans que ce soit vraiment le cas ? Non, tu as raison, tu n’aurais pas dû. Parce que ça remue bien des choses dans mon corps et mon coeur et je déteste cela. Vraiment. Et là, j’ai envie de crier parce que tu me tournes le dos, parce que tu fais ce que tu as déjà tant de fois fait : fuir. Tu vas sérieusement retourner à la soirée comme si de rien n’était là Wesley ? C’est plus fort que moi. Je ne devrais pas. Je devrais juste te laisser quitter cette conversation et aller en commencer d’autres. Et puisque je n’ai aucune envie de te courir après, les mots suivants sortent d’eux même, comme si je venais d’abandonner encore une fois. Tu le voulais peut-être pas mais tu l’as fait. Et si je peux prendre sur moi pour avoir une conversation civile avec toi, je te demande de faire la même chose. À vrai dire… En fait non, je ne te le demande pas, je te l’ordonne. Après tout, tu m’as imposé tes choix merdiques non ? Tu m’as imposé ton couple encore plus à gerber mais aussi - voire surtout - tu m’as brisé en recommençant tes idioties plus d’une fois. Cette garce, pourquoi pas. Mais mes amies ? J’ai un peu plus de mal avec l’idée. Je ne crains plus mes larmes mais je crains les sillons qu’elles pourraient laisser sur mon visage. Je ne crains plus rien de ce que je ressens mais je crains l’état dans lequel mes émotions me laissent. Des larmes, ça s’essuie. Un cœur brisé, ça ne se recolle pas si facilement. Parce que le plus dur, ce n’est pas l’ouragan qui passe mais ce qu’il reste quand il est passé. Le plus dur c’était pas de t’aimer, de te montrer la manière dont je te vois et tout ce qui va avec. Le plus dur c’était le chantier dans lequel tu m’as laissé quand t’as préféré retrouver ta pétasse à Paris alors que, rappelons le, je t’avais supplié de ne pas le faire. Mais t’as toujours été comme ça non ? Quand on te dit de ne pas faire quelque chose, tu fonces. Je t’avais demandé de pas me faire de mal et… Je serre doucement mes poings et souffle Bonne année Wesley. Enfin, pas vraiment. Et tu le sais. Ces mots, je l’ai dit avec autant de rancœur qu’il est possible d’en mettre dans deux mots et un prénom. Un pied devant l’autre, je te double et te jette un regard par-dessus mon épaule. Je te souhaite d’arrêter de t’excuser pour le mal que tu fais et d’enfin tout faire pour le réparer. Parce que les mots… Tu sais ce que dis une chanson de Dalida ? Paroles et paroles et paroles et paroles et paroles et encore des paroles que tu sèmes au vent. Voilà ce à quoi j’ai l’impression de faire face à.

Le but de la nouvelle année, c’est aussi de repartir à zéro non ? Table rase, on efface et on recommence. Je suis presque sûre que ça sert aussi à ça. Seulement toi et moi, on est tout bonnement incapable de le faire. Ou peut-être plus moi que toi. Je n’arrive pas à l’expliquer ni à me l’expliquer. Pourquoi est-ce que je sors la confrontation avec toi à ce moment même ? Pourquoi est-ce que je m’entête à te dire tout cela alors que je pourrais juste prendre sur moi, te souhaiter une bonne soirée et partir retrouver mon frère et nos amis ? Je n’en sais rien, strictement rien. Tout ce que je sais, c’est que c’est plus fort que moi et dans l’attente de ton retour, je me sens vivre comme je ne me suis pas sentie vivre depuis des mois. C’est horrible, presque hideux et moche mais c’est ainsi. J’ai arrêté de me battre il y a un petit moment avec toi, contre toi, mais je crois que je viens de remonter sur le ring. C’est une bonne chose je crois. Enfin je l’espère. La main sur la rambarde, prête à descendre, je m’arrête nette lorsque tes mots me parviennent. Je me tourne et te regarde, t’écoute. Dans mon coeur, le sang qui circule n’est pas lent, doux. J’ai l’impression d’être aux chutes du Niagara. J’ai l’impression que mon cœur est en train de pomper de la lave, que c’est plus du geyser que ça se rapproche qu’autre chose. Ça me fait mal. Mais c’est ainsi. La douleur, il faut que je l’accepte si je veux que nous avancions un jour ou l’autre. Mon regard sur toi, j’espère que tu comprends ce message que j’essaye de te faire passer : si je le savais, je te le dirais. Manque de bol, je n’ai pas de réponses à tes questions comme je n’en ai pas aux miennes et c’est fatiguant, usant, déstabilisant. Il y a tellement d’émotions qui me traversent et qui te traversent aussi, je le vois bien. Je t’écoute, incapable de t’interrompre parce que j’ai l’impression qu’on y est, à ce moment fatidique où tout va éclater, tout va nous exploser à la tronche. Mais c’est comme ça qu’on vit, non ? Dangereusement, dans l’intensité que tu décris. Est-ce que ce ne serait pas toi, la tempête ? Et quand tu me demandes ce que tu dois faire pour rattraper le mal que tu m’as fait, si tu dois me dire tout ce que tu m’as écrit, je sens quelque chose qui change totalement dans mon cœur et dans mon cerveau. C’est un peu comme si l’électricité s’arrêtait complètement, que les plombs sautaient. La langue me chatouille mais je sens que mes émotions sont en train de se mêler à tout cela et qu’il ne vaut mieux pas que j’ouvre ma bouche ici et maintenant. Pourquoi ? Parce que les murs risqueraient de trembler et il n’y a aucun moyen qu’Eden ne m’entende pas et ça… C’est hors de question. Alors, bien que tu sembles déstabilisé, fragilisé, comme un genou à terre, j’attrape ton poignet et dis Suis moi. De la manière la plus froide et sèche qu’il soit. Je te tire presque derrière moi, me dirigeant d’un pas décidé et rapide vers tes appartements et plus précisément ta chambre. Ils pourront penser ce qu’ils veulent, les petits lutins qui trainent, je n’en ai rien à foutre. Et lorsque la porte claque, je te fusille du regard. Tu peux pas réparer le mal que tu m’as fait Wesley. Je suis désolée de te l’annoncer, tu peux pas. C’est impossible. J’ai été brisée et abîmée au plus profond de mon être et rien ni personne ne pourra changer cela. Ça serait toujours là. Ça sera toujours un trou béant dans mon cœur, une douleur dans mon histoire. Rien ne pourra changer cela. Ni toi, ni moi, ni le pape. Arrêtes d’essayer de réparer tout ça. À moins d’être amnésique… Il n’y a pas cent cinquante solutions. Je n’oublierais jamais et j’aimerais que tu arrêtes de remuer la merde que tu as laissé dans ma vie. J’essaye d’avancer, j’essaye de… De m’en sortir ! Les sables mouvants, ça tue plus qu’on ne le pense. À quel moment est-ce que je t’ai envoyé chier Wesley ? Parce que certes, je n’ai pas ouvert les bras et mon coeur mais je ne t’ai jamais fermé la porte. Dis moi voir ? Quand t’as été à Paris la retrouver et que je t’ai trouvé un Uber, que je suis restée éveillée pour être sûre que t’étais bien rentré et que tu as probablement essayé de la baiser derrière ? Je n’en ai jamais trop parlé mais c’était tout ce qu’il se passait dans ma tête. Tu m’as quitté pour elle. Un jour tu me faisais l’amour, le lendemain c’est elle que tu convoitais. Ou alors quand je suis venue au Gala de PI ? Souriante, la tête haute pour toi, pour te montrer mon soutien et que tu l’as remercié elle ? La liste risque d’être longue. Mais tu verras que je ne t’ai jamais envoyé chier. Ou alors ces messages après la tempête où je t’ai clairement demandé si t’allais me laisser partir une seconde fois et que tu n’as jamais répondu. J’ai effacé le SMS quelques minutes plus tard mais la flèche bleue de Whatsapp ne ment pas, désolée. Et quand tu m’as envoyé ta lettre, qu’est-ce que je t’ai dis au juste ? Ma vie est à New York. Je ne sais pas ce qu’il n’a pas compris là dedans mais visiblement… Il est un homme, voilà tout. Je t’ai dis où je me trouvais, en quoi c’est t’envoyer chier bordel de merde ? Les gros mots sortent trop facilement, c’est la preuve que je perds pieds. Et putain ! Tu m’as pris pour qui sérieusement ? À quel moment est-ce que je ferais ça ? Tu m’as détruite Wesley. Et ce que j’ai traversé, je le souhaite à personne. Même pas à ma pire ennemie, c’est pour dire. Je soupire fortement, passe mes mains sur mon visage et reste en suspens quelques secondes. Et lorsque mes yeux croisent à nouveau les tiens, je dis Je crois que tu t’es entouré de tellement de personnes nocives que tu penses qu’on est tous comme ça. Et ce n’est pas le cas bordel, pas du tout. Je ne partage rien avec ces gens, avec ces monstres qui t’ont tiré vers le fond. Et si la vie sans moi te terrifie… Pourquoi ? Pourquoi t’es jamais revenue vers moi ? Pourquoi t’as avancé ta vie et tes histoires avec d’autres ? Pourquoi tu m’as évité sans cesse ? Pourquoi tu continues à rien comprendre ? J’ai besoin que tu me dises les choses, que tu me les expliques. Pourquoi. Je veux savoir pourquoi. Je n’ai jamais compris et la seule chose que j’ai fait, c’est d’accepter. Accepter de te voir heureux, accepter de te voir avancer, accepter de te voir grandir et t’épanouir. Tu ne peux pas dire que tout a été nul ou négatif parce que sinon, tu serais revenu, tu te serais battu et clairement pas contenté de ce qu’elles t’offraient. Quand on sait ce que l’on veut, on se bat pour et tu me l’as prouvé avec Owena.

Mes yeux dans les tiens, s’il y avait des armes à la place de mes globes oculaires, tu serais mort, aucun doute là dessus. Oui. Le mal que tu fais au présent. Le passé, laisse le où il est putain ! Et ce n’est pas facile à dire parce que je suis nerveuse, émotive et peut-être bien colérique sur les bords. Je pourrais jamais oublier mais j’ai envie d’avancer putain ! Lorsque les gros mots sortent plus facilement que le reste, qu’ils sont autant de la ponctuation qu’une façon de marquer mes arguments, c’est que nous sommes au début de la fin. Je ne sais pas dans quel état je vais quitter le manoir, ce qu’il va se passer, ce qui va sortir de ma bouche et de la tienne mais j’en ai assez que tu essayes de rattraper tes actes blessants du passé. Marre que tu répètes que tu as fais de la merde. On le sait tous. Je le sais. Alors arrête de faire de la merde et change ta façon d’agir pour qu’elle reflète les paroles que tu as. Ça ne sert à rien de parler. J’ai besoin d’actions, j’ai besoin de bases solides, de preuves intangibles. C’est aussi simple que cela. Et tout cela ne doit pas servir à remplir les fissures de mon coeur mais de construire une protection autour. Tu sais pourquoi ? Tout simplement parce que lorsqu’il y a des fissures, il y a de la lumière et je n’ai absolument pas envie de me retrouver dans le noir, de repartir là où nous nous sommes arrêtés, où la vie semble s’être arrêtée. Et c’est cela que j’aimerais que tu comprennes. Laisses les là, ces fissures, laisses les continuer d’exister. Mais protège le reste, fonce vers un nouveau projet, celui de la reconstruction. Mon père me disait souvent que lorsque l’on construit sur un terrain habitable mais que l’on ne met pas l’armature et les produits anti-secousses adéquats, c’est voué à l’échec. Alors, le terrain est toujours bon mais il ne faut pas repartir avec la même base. Il faut tout retravailler, tout recalculer et tout recommencer. Bien sûr, on s’en souviendra toujours, de ce passé, il n’est pas oublié, mais on ne peut plus rien y faire. Les vies volées ne reviendront jamais. Et quand je t’entends répliquer, je fronce les sourcils. Je suis partie avec qui à New York ? Max. Il y avait aussi mon frère, Antonio et quelques amis mais tout le monde est vite rentré chez soi une fois le déménagement terminé. Il me faut quelques secondes pour comprendre, pour lier les mots entre eux, pour que mon cerveau sorte de cet espèce de brouillard dans lequel il était jusque là. Je rêve. Je suis en plein rêve, il n’y a pas d’autres réponses possibles à ce que tu me dis, aux conneries que tu déblatères comme si t’avais une vérité en bouche. Je sens mon coeur se serrer, mes poumons se tordre et j’ai tellement envie de te dire qu’en plus d’être un idiot, t’es un gros con et que tu te cherches des excuses de merde pour justifier… tes actions toutes aussi merdiques. Que c’est dur de me retenir. Mes poings se serrent, mes articulations blanchissent rapidement mais je ne dis rien. Oh que non. J’attends de voir jusqu’où t’es capable d’aller. Jusqu’à quel point t’es capable d’être l’idiot que j’ai toujours connu. Comme quoi les surnoms ne sont jamais faux… Pas d’erreurs sur le paquet cette fois-ci. L’envie de te crier que t’as tellement faux et tort sur toute la ligne est immense. Mais je me retiens. Parce que je veux que t’ailles au bout des choses, que tu te rendes compte toi même à quel point l’idiotie te rend tout sauf séduisant. Je ne suis même pas sûre que ses mots me touchent réellement. J’ai l’impression qu’ils entrent d’un côté et sortent de l’autre. Il n’y a rien qui se glisse sous ma peau puisque tes premières phrases ont fait sortir ma combinaison de protection. Je ne devrais pas mais ce mécanisme de protection, je ne peux rien faire contre. Dieu que je me déteste et te déteste pour le faire s'activer en un claquement de doigts. Nous sommes deux âmes abîmées et je ne sais pas si nous arriverons à nous en sortir un jour. Antonio est à Milan depuis le mois de février 2021. Que je lance tout simplement, presque déçue que ce soit ta seule attaque, ton seul problème. Lui. Ce meilleur ami qui m’a aidé à me relever mais qui m’a aussi remis les idées en place. Récupérer ma dignité, ne pas me laisser avoir parce qu’après tout, tu m’as quitté pour une putain d’addict, de droguée. Une pauvre fille qui n’avance pas et n’avancera jamais. T’avais le soleil et t’as choisi la Lune. Encore que… C’est une insulte pour la Lune. Je n’ai pas sauté dans ses bras. Je n’ai pas couché avec lui. Il ne m’a pas touché une seule fois parce que je n’en avais aucune envie. Et j’espère que tu te rends compte de tout cela, de toutes ces fausses idées que tu t’es mises en tête tout seul, comme un grand. Il a pourtant essayé, on ne va pas se voiler la face, mais n’y est jamais arrivé. Ça aurait été la facilité putain, quand j’y pense. Mais je ne pouvais pas lui faire ça et… J’attendais que tu reviennes en fait. Ces mots sortent avec une tristesse qu’il est difficile de cacher. Parce qu’une fois encore, je vois que nous faisions la paire, toi et moi. Deux idiots. Vraiment. C’est d’un ridicule. Et ça me fait relâcher cette pression que je gardais dans mes poings. Je bouge les doigts, favorisant la circulation sanguine et dis Mais vraiment, tu me prends pour qui ? Ces mots, je les souffle le coeur lourd, l’émotion qui commence à remonter le long de mon corps et qui se glisse dans ma gorge. Je ne t’aurais jamais dis comment me retrouver si j’avais été avec lui… Parce que je l’aime, ce con. Mais pas du même amour que j’ai pu avoir pour toi et que j’ai toujours un peu pour toi. Seulement, même si c’est toujours là, je n’arrive pas à passer par dessus le reste, par dessus le passé. Pas comme ça, pas aussi facilement. Pas alors que tu penses que je suis l’une des manipulatrices que t’as baisé et avec qui t’as voulu construire ton futur. Le problème Wesley, c’est que c’est pas un jeu, tout ça. C’est la vraie vie en fait. T’es pas là à jouer une partie de Poker ! Et t’étais pas heureux avec mon non plus jusqu'à preuve du contraire. C’est bien pour cela que tu m’as quitté ? Si t’en aimais une autre, c’est que celle que t’avais entre les mains, chaque soir dans une tenue différente, ne te suffisait pas. Que l’amour que tu pensais me porter n’était pas assez. Que le bonheur n’était pas entre mes bras, entre mes cuisses, dans mon cœur. Je soupire fortement et ferme les yeux quelques secondes. Je ne sais même plus quoi dire. Je crois qu’on ne se comprendra jamais. Ou pas de sitôt du moins. C’est regrettable. Arrêtes de te détester pour cela. C’est fait et puis… C’est tout. Il n’y a plus rien à changer sur ce mal là. Essaye juste de ne plus en faire, c’est tout ce que je te demande. Tu peux rien y changer. Le mal est fait. C’est un peu défaitiste et fatidique comme constat mais il est là. C’est fait, c’est fait. Le principal c’est de montrer que l’on peut changer et ça, tu ne me le montres pas. La preuve en est aujourd’hui. Tu comprends pas que je ne veux pas tes mots Wesley. Je ne veux pas tes lettres. Enfin, un peu quand même. Il faut que j’apporte de la nuance à mes propos sinon tu vas me dire que je suis folle et tu n’aurais pas tort. Je ne veux pas que tu me dises que j’étais meilleure que toutes celles que t’as rencontré avant ou après, à quel point tu es misérable sans moi. En fait, tu vois… Je crois qu’en fait, je ne veux même plus savoir pourquoi ci et pourquoi ça. Je soupire à nouveau et m'asseoit sur ton lit. Il n’y a que la moitié de mes fesses qui touchent le drap. Je le fais parce que je n’en peux plus mais ce n’est pas une invitation à ce que tu me rejoignes. Après tout, j’étais sur le départ, non ? J’ai besoin que tu me montres les choses Wesley. Les mots, je n’arrive plus à y croire. Cela risque d’être dur pour toi. Je tourne le visage vers toi et souffle Tu m’as érigé en Reine par tes mots et tu es parti. Tu m’as dis des choses que tu ne pensais pas pleinement. Si ce n’est pas sur les sentiments à mon égard que tu as menti, c’est ceux à l’égard d’Owena. Et dire que je me pensais tranquille, le venin enfin hors de ta vie. Je ne veux plus de mots. Je veux des actions. Bouges toi. Fais ce que t’as fait pour elle. Déplaces des montagnes, traverses les fuseaux horaires, prouves moi ces choses auxquelles tu sembles croire. Accorde tes mots, tes gestes, ton cœur. Tu n’en seras que plus fort. Offre toi ce luxe que tu as à pouvoir prouver ce que tu prêches. Tout le monde ne l’a pas cette chance avec moi. Et si je te l’offre, c’est que tu comptes toujours autant. Et c’est difficile de s’en rendre compte réellement ce soir. Mon visage retombe doucement et ma position est tout sauf droite. Recroquevillée, prête à me protéger et à revêtir ma carapace.

Je ne préfère pas relever ton ‘quoi’ parce que je vais crier. Je vais te crier que les oreilles, ça se lave, te demander si t’es sourd ou s’il faut tout que je te répète deux fois. Je sens mon calme me quitter. La sensation est légère, subtile mais elle est là. C’est un peu comme un drap de soie qui caresse la peau, qui la quitte. Et quand on a froid, ce n’est pas agréable. J’essaye donc de garder mon sang froid, de t’expliquer les choses comme je le vois, comme je le sens. Vis-à-vis d'Antonio d’abord puisque je sais que tu parles de lui. Je ne suis pas bête et je sais à quel point tu l’as en horreur. Seulement voilà, même si mon meilleur ami aurait voulu que ta trahison me fasse me tourner vers lui, ce n’est pas arrivé. Pas l’envie. Je n’en ai jamais eu envie alors pourquoi commencer maintenant ? Lui faire plaisir ? Et le rendre malheureux ? Nous rendre malheureux. Je ne pouvais pas faire cela, ni pour lui ni pour moi. J’en ai utilisé des hommes dans ma vie - et des femmes - mais pas lui. Surtout pas pour te rendre jaloux, pour te faire réaliser ce que ça fait. Et je ne peux nier que de savoir que tu me pensais avec lui me fait doucement rire. Putain. Tu sais le mal que ça fait et pourtant t’as continué, t’as choisi cette option. Tu ne m’as pas fait confiance, tu ne m’as pas écouté, tu ne m’as pas cru. Il ne vaut mieux même pas que je m’attarde là-dessus plus longtemps parce que je ne veux pas avoir mal. Non. Que je soupire doucement. Je te disais juste que j’habitais New York et ne reviendrait pas à Boston. Ma mère est ici, je trouve cette ville que j’ai tant aimé, je retrouve la Gotha où mon père était pendant de nombreuses années. Ma vie est ici maintenant. Seule, à me reconstruire, à voir où les choses vont, comment se passe cette reconstruction que je gère aussi bien que je le peux. Pas facile. Surtout quand on se retrouve dans un tel conflit, dans une confrontation aussi difficile que bénéfique. Je crois qu’il va falloir mettre de nouvelles règles à nos interactions, nos discussions, nos doutes. Parce que putain ce que j’aurais préféré que tu me poses la question plutôt que tu te montes la tête tout seul dans ton coin. Mais c’est comme ça. Et quand tu hausses le ton, je te dévisage. J’allais te dire qu’on ne fuit pas le bonheur quand on le trouve. C’est quelque chose que mon père m’a souvent répété et une des nombreuses raisons de nos disputes aussi. Mais tu me diras que tu es le Diable et que ça va avec le personnage. Et, franchement, je n’ai aucune envie d’entendre ce discours. Je l’ai assez entendu, on me l’a assez chanté pour que je passe à autre chose mais moi, je n’y crois pas. Même ton père s’y est mis à un moment. C’est pour dire. C’est usant, c’est pas ça la vie et je ne veux pas avoir à composer avec un monstre qui ne sait pas faire face à ce qu’il ressent. Je ne suis pas la plus émotive qui soit mais j’essaye de m’autoriser à ressentir. Pourquoi ? Tout simplement parce que le jour où ça explose, c’est fatal. Et la fatalité de la vie, elle me fait peur, je ne peux le nier. Je crois que c’est bien pour cela que je laisse mon cœur s’ouvrir, gonfler, que je laisse les mots couler de mes lèvres comme l’eau du lac, cette eau qui aurait dû couler sous le pont de notre histoire. Mais il semblerait qu’elle ne l’ait jamais fait. C’est difficile de tout dire, de demander que tu arrêtes de me dire toutes ces choses, ces choses merveilleuses que j’ai pu lire. Seulement, il faut passer à l’étape suivante. On ne peut plus faire du surplace Wesley, c’est impossible. Je le refuse. Et tu devrais le refuser aussi. Ta voix chavire, vire dans les aigus, oscille dans ces eaux troubles que tu ne maîtrises pas. Je relève doucement le visage, dégageant mes cheveux derrière mes oreilles. Tu me le prouveras ? Mon visage tourne et la lumière qu’il y a dehors éclaire ton visage par parcimonie, elle met en lumière les sillons sur tes joues. Tu sais quoi Wesley ? J’ai toujours roulé des yeux lorsque les gens disaient que les larmes faisaient du bien. Parce qu’elles n’en font pas, elles font aussi mal qu’une fissure de l’âme, elles sont la preuve du manque, de l’absence, de l’incapacité à trouver la justice, à trouver la paix. Bien sûr, la douleur nous fait vivre mais j’ai jamais autant vécu que lorsque nos coeurs étaient synchronisés. C’est fou, n’est-ce pas ? C’est effrayant. Encore plus maintenant que de te voir me réanime. N’oublies jamais ces paroles d’une chanson que j’adore : et quand le phénomène sera passé, qui c’est qui sera encore là ? Je l’ai toujours été et aujourd’hui, je viens de le réitérer. Promets moi que ce ne sont pas que des paroles Wesley. Promets moi que je peux y croire, que je ne fais pas une erreur. qu’en rouvrant le tout, je ne prends pas le risque de m’éclater contre le bitume. Montres moi que t’es pas en train de m’ériger en trophée pour mieux me laisser tomber. Montres moi ce que tu viens de prêcher. Debout, mes pas me guident jusqu’à toi, jusqu’à cette commode contre laquelle j’ai pu perdre le souffle à un moment ou à un autre. Je repousse cette main qui te cache le visage et de mes pouces, j’essuie les larmes sur ton visage. Les lèvres pincées, j’attrape le premier vêtement qui passe et tapote tes joues. C’est la dernière fois que j’écoute ce que tu as à dire. Alors promets-le moi et mets toi à l’ouvrage. Parce que les prochaines fois que tes lèvres s’ouvriront, je te les ferai fermer à coups de gifles. La prochaine fois que je recevrais une lettre, je la rangerai dans un tiroir, en attendant de voir ce que ça vaut avant de l’ouvrir. J’inspire une large bouffée d’air fraîche et dis Prends un bouffée d’air frais et redresse toi. Ça me tord le coeur. C’est douloureux. Je ne sais même pas quelle force fait parti de moi pour y arriver. Mais je le fais. Et je ne vais pas abandonner alors t’as pas intérêt à abandonner non plus. Une promesse, la dernière et je filerai. Pour que tu commences à travailler, pour que tu retrouves la fête et penses à ce plan non pas pour me reconquérir mais pour me montrer que je peux ne plus avoir peur. Que tout ça a encore plus de valeurs que tout ce que tu as pu dire ou faire avant ce premier jour de l'année deux milles vingt deux. Premier jour du reste de nos vies.

Je ne sais pas pourquoi je suis là, pourquoi je reste là, pourquoi je te donne toutes ces explications que tu ne mérites pas vraiment. Si tu as sauté à ces conclusions hâtives sans chercher à savoir ce qu’il en était en près de onze mois, c’est qu’il y a bien une raison, n’est-ce pas ? Je ne sais juste pas laquelle. Est-ce que c’était plus facile pour toi de me penser, de m’imaginer avec un autre que de se rendre compte que je n’ai pas voulu réitérer l’expérience. Le mot “échec” ne fait pas parti de mon vocabulaire et tu es bien placé pour savoir que tu as été mon réel premier petit-ami et que si je refusais de me mettre en couple, j’avais mes raisons. Raisons que tu m’as sauvagement confirmé mais le sujet n’est pas là. Et quand je repense à cette lettre envoyée, aux mots utilisés, à ces sujets abordés, je me demande pourquoi. Pourquoi as-tu écris tout cela si tu me pensais avec lui ? Quel était ton plan ? Voulais-tu me récupérer en m’arrachant à un autre ? Ne suis-je qu’un prix à gagner, à posséder ? Il y a tellement de questions qui fusent dans mon esprit mais aucune qui ne daigne sortir. Je t’ai dis que je ne voulais pas savoir et j’essaye de m’y tenir. J’ai pourtant tellement de mal à croire, à penser que tu aurais été prêt à détruire mon monde pour me pousser hors du tien. Après tout, les derniers mots disaient bien de venir te rejoindre au Manoir ou de te laisser partir, non ? Je sais à quel point tu peux être méchant, à quel point tu peux être mesquin mais à ce point, avec moi ? Une drôle de sensation se glisse dans mon esprit, dans mon corps, dans ma bouche. Ça pique, ça brûle et je me maudis de vouloir respecter mes mots parce que je meurs de savoir pourquoi tu m’as envoyé cela si tu me pensais avec lui. À la fin de l’hiver, pourquoi pas. Mais autant de mois après ? Je ne sais plus quoi penser et je crois que mon cerveau décide de tout mettre en pause, de vivre dans le moment présent pour ne pas relancer des débats auxquels je n’ai pas envie de participer aujourd’hui. Premier jour de l’année. Clean plate. Et je m’efforce de le respecter. Je ne veux pas commencer tout cela sur de mauvaises bases. Alors peut-être qu’on en parlera un jour, peut-être que tu me donneras la raison de ce monde que tu as bousculé pour moi mais que tu aurais pu détruire pour Tonio et moi. Mais pour le moment, tu peux voir à quel point c’est dans l’instant présent que je veux me trouver, te retrouver et toute la douceur du monde, tu peux la voir dans mes yeux. Enfin, s’il t’est possible de voir quoi que ce soit derrière ces rideaux de perles salées. Je vois désormais d’où Eden tient son tremblement de lèvres quand il pleure à chaudes larmes et ça me serre le cœur autant que ça m’arrache un sourire de m’en rendre compte. Je m’attèle à la tâche de dégager ton visage de tout cela : les larmes, ta main qui te cache mais aussi de la tristesse qui se lit, qui se vit. Je n’aime pas te voir ainsi et c’est aussi pour cela que je te force dans ces retranchements, dans cette volonté que j’ai de te voir fort, droit, prêt à affronter le monde, la vie mais surtout d’être celui que tu es. La faiblesse n’est pas un souci - loin de là même - mais je sais aussi que c’est une infime partie de toi-même et que pleurer sur ton sort n’a jamais fait partie de tes habitudes. Mes yeux dans les tiens, je te vois te redresser. Un sourire naît sur mon visage. C’est comme ça que je suis tombée amoureuse. C’est de toi que je suis tombée amoureuse. Nos mains liées, je ne te lâche pas du regard et laisse chacun de tes mots s'imprégner dans mon esprit, dans mon cerveau, dans mon cœur. Bon, il va quand même falloir que j’y aille hein… Et je ne suis toujours pas fan du kidnapping. Que je souffle pour détendre l’atmosphère, pour t’arranger un sourire et que ce doute et cette peine qui sont visibles dans tes yeux ne le soient plus. Je ne souhaite pas cela, vraiment pas. J’ai beau ne pas vouloir que tu sois heureux sans moi, avec une autre ou même tout seul, cette tristesse qui se dégage de ton visage, je ne la souhaite pas. Je le retiens. Et je n’oublie jamais. Ça, tu le sais. Mon corps se penche doucement vers le tien et mes lèvres s’écrasent sur ta joue. Je reste là quelques secondes. C’est un baiser qui aurait pu être très furtif mais il ne l’est pas - il est lent, chaque seconde compte et lorsque je me redresse face à toi, je te dis Vas mettre de l’eau sur ton visage, vas souffler un coup et retournes à ta soirée. Tout le monde doit t’attendre et se demander ce que tu fais. Et je suis sûre qu’une fois que je sortirais de cette chambre, il y a une chance sur deux que je croise quelqu’un. C’est sûr. Tony ne doit pas être loin et Will… Oh oui, aucun doute que Will est toujours dans le coin. Un pas en arrière, j’installe une légère distance entre nous afin que tu puisses accéder à ta salle de bain. Et je vais y aller du coup. Que je souffle doucement, me dirigeant vers la porte. Face au verrou qu’on a installé il y a un petit moment sur ta porte, je ris et te jette un coup d’oeil Ils doivent rager derrière la porte. Un sourire dans ta direction, j’ouvre la porte et souffle Bonne année Wesley. Et lorsqu’elle claque sur mes fesses, je reste là quelques secondes. Je m’offre ce petit moment pour reprendre mon souffle, pour me remettre les idées en place. Mes mains sur ma robe, je m’assure qu’elle est parfaite, avant de checker rapidement mes cheveux. Le visage qui tourne vers la droite puis la gauche, je souffle Tony, je peux sentir ton parfum jusqu’ici. Et Will, je t’entends trépigner… Sortez de là bande de gamins. Ils me fatiguent ces deux-là. Mais peut-être qu’ils égayeront un peu plus ma soirée, qui sait…