-Le pire jour de ma vie? Il y a quelques semaines. Une date maudite. Un jour qui a commencé comme n'importe quel jour de merde. Se lever en retard pour aller en cour, se faire engueuler par son prof à cause de ça. Puis merder une séance de sport parce qu'on s'est pas assez hydrater et rentrer en boitant à cause d'une crampe. Sur le chemin échapper son téléphone et le récupérer au sol avec un écran fissuré. Ce jour là je me disais que l'univers devait m'en vouloir et qu'il me faisait payer pour quelque chose. Pourtant j'en ai connu des jours de merdes. Après tout quand je me suis pointé alors que ma mère n'était qu'à 5 mois de grossesse c'est sûr que je partais pas gagnant dans la vie. Mais malgré une malformation cardiaque avec troubles du rythme et des poumons sous développés j'ai quand même réussi à gérer un peu et même à me démerder en sport. Et quand j'ai eu 14 ans j'ai vite compris que j'étais attiré par les mecs, mais même ça j'ai pu l'affronter puisque mes parents m'ont toujours soutenus. Du coup ouais je l'avoue j'suis gay et fier de l'être, je me cache pas alors que je sais que tous n'ont pas cette chance. Alors je me disais qu'après avoir vécu tout ça je pouvais tout affronter.... Jusqu'à ce jour là.

Voilà qu'on m'avait traîné chez un psy pour me faire parler de mon deuil. Mais moi je voulais pas parler de deuil, je suis pas en deuil. Moi je veux juste parler de la colère qui m'anime. De cette connerie qui a été dite et qui a foutu ma famille en l'air. Et encore parce que même ça j'avais pas envie de le déballer. C'est ma vie après tout ça regarde personne. Mais bon j'suis pas con je sais très bien que si je vide pas mon sac on va me faire chier avec ces séances bien plus que de raison. Alors je parle. Et après tout au fond ça me fait du bien aussi un peu. Le psy me demande d'être plus précis, de lui dire ce qui s'est passé "ce jour là".

-Bah je rentrais du sport, avec ma crampe et tout ça là, mon téléphone pété. Bref j'avais les boules. Mais c'était rien. Quand je suis arrivé chez moi j'ai trouvé ma mère en larme sur le canapé, mon père avec elle. Lui ne pleurait pas, mais je voyais qu'il était dévasté. Un fils de pute était allé leur dire que mon frère était mort. Je sais pas j'ai pas trop compris s'il aurait été tué dans un crash d'avion ou en essayant de détruire un avion un truc comme ça. Bref le gars leur a dit que mon frère s'était fait tué dans l'exercice de ses fonctions... à l'armée quoi. Du coup ma mère est inconsolable.

Question suivante. Qu'est-ce que je pense de tout ça? Je sais pas, je met un temps d'arrêt, je réfléchis. En vrai j'ai la trouille. Parce que même si je sais que c'est des conneries, que mon frère est juste caché, quelque part, qu'ils arrivent pas à le retrouver, parfois je me dis que merde peut être tout ça est vrai. Mais je le connais il se serait pas laissé faire. Mais devant mon psy je voulais me montrer fort et ne présenter aucun moment de doute.

-Moi je pense que c'est des conneries. Ce gars là qui est venu raconter tout ça il a juste voulu nous faire du mal. J'en suis certains sinon on aurait eu un corps pour l'enterrement. D'ailleurs l'enterrement j'ai pas voulu y aller. C'est ptet d'ailleurs une des raisons qui font que j'suis là devant vous maintenant. Mais moi j'ai jamais dit au revoir à mon frère. Y'a pas de corps. Si je le vois pas, là devant moi, mort. C'est pas possible il est forcément quelque part. Même Nash il a.... Nash c'est un gars qui était dans la même équipe que mon frère, ils étaient super proche, comme un frère. Et moi je m'entend bien avec lui donc maintenant il s'occupe de moi comme mon frère l'aurait fait.... bref même lui il est tombé dans le panneau c'est de la connerie. Si mon frère était mort Nash aussi aurait du être tué non?

En vrai je suis content qu'il ne l'ait pas été non plus, ni qu'il ne soit pas porté disparu comme mon frère. Nash est un mec bien, et je l'aime bien, ptet un peu plus que ce que je veux bien l'avouer devant mon psy quand j'en parle mais bon ça ça reste mon jardin secret à moi aussi. Mais parler de tout ça m'emmerde, j'ai plus envie. J'en fais part à mon psy qui accepte de me foutre la paix pour le moment et d'en arrêter là. Si je suis là c'est pour faire plaisir à mes parents, ils se font du soucis pour moi je le sais. Mes notes ont dégringolé et c'est clair que toute cette histoire me porte sur le système. Alors je fais ce qu'ils veulent que je fasse pour ne pas les inquiéter. C'est la base je trouve non? Mais moi je sais qu'un jour je retrouverais mon frère. Il reviendra, un jour c'est sûr. En attendant j'ai pris ses médailles et je les ais mises dans ma chambre. En souvenir, comme à l'époque où il était là. Parfois j'aimerais juste avoir 6 ans à nouveau.