i'm ready to dig into all of it, abandonnement issues, dissociative episodes, my dad...
Savez-vous pourquoi vous souvenez vous de certaines personnes ? Quels sont les éléments qui ont impactés cette décision involontaire ? En général quand on demande à des personnes pourquoi ils ont été plus enclins à se souvenir de cette personne et pas d’une autre, c’est qu’elle possédait quelque chose qu’elle n’avait jamais vu ailleurs ou alors très rarement. L’attraction physique rentre également dans ces critères, et si on combine les deux, soyez sûrs qu’il sera presque impossible de ne pas s’en rappeler. Tout est une question de mémoire sélective finalement, involontaire la plupart du temps mais très performante.

La mémoire fût les premières recherches de mon père, il essayait de comprendre comment la mémoire fonctionnait et comment pouvoir la réparer quand celle-ci ne fonctionne plus normalement. Ma mère avait été touché par une dégénérescence de la mémoire, sans lien et sans explication rationnelle, du moins quand elle a été diagnostiquée. Elle n’avait que 45 ans à ce moment-là, et n’arrivait plus à s’occuper correctement de moi. Le combat de mon père fut d’essayer de remonter le temps pour récupérer sa femme, et moi d’apprendre à vivre avec deux parents qui ne semblait plus vraiment prendre ce rôle à cœur, d’une façon involontaire ou non. J’ai appris très tôt à me débrouiller seul, à comprendre par moi-même quelles étaient les responsabilités qui m’avaient déjà attrapées.

Même si mon père était un grand scientifique, un homme qui était intelligent, passionné par son métier et, mal grès tout ces efforts il n’a jamais su arrêter la maladie de ma mère mais il n’a jamais lâché prise et appris à vivre avec. Il ne pouvait pas appréhender sa maladie de cette manière et puisque je vivais avec elle plus que mon père, je savais quand elle me reconnaissait, quand elle savait où elle était. Dans ces meilleurs jours elle arrivait même à me raconter des souvenirs, mais dans les moins bons, les voisins l’entendaient hurler et je ne pouvais pas gérer ça seul (même si je m’acharnais à dire que si) et il arrivait qu’ils viennent m’aider à la raisonner mais on ne peut pas raisonner quelqu’un qui n’est plus rationnel. Lui mettre le nez dans ce que visiblement elle ne pouvait pas comprendre, c’était encore pire, mais la laisser croire que le reste existait ? Est-ce vraiment mieux ? En tout cas, ça aidait à l’amener à se calmer.

Comme vous l’avez compris, j’ai passé une partie de mon enfance et toute mon adolescence à aider ma mère comme je le pouvais, puis je me suis posé cette même question : Sait-on pourquoi on se souvient de certaines personnes ?

Je peux encore me rappeler d’un camarade de classe, j’avais six ans et c’était en ce temps-là mon meilleur-ami. Comment on était devenus meilleurs amis ? Aucune idée, mais je me souviens de ce jour où nous avions construit une cabane dans les bois, nous avions passés l’après-midi entière à imaginer un monde où il fallait survivre par ses propres moyens. Sa mère était venue nous récupérer, nous nous n’étions même pas rendus compte que l’on avait passés sept heures à jouer sans interruption. Je peux vous raconter cette journée comme si j’y étais, mais je suis incapable de me rappeler son prénom. Puisque à cette époque, son prénom m’importait peu surement mais, les moments de vie eux étaient d’une importance capitale.

J’ai grandi à Bradford en Angleterre, j’y suis même né et je n’y ai pas de très bons souvenirs dû à la maladie de ma mère, les difficultés que j’ai eu à gérer mes études et ma vie. J’ai eu beaucoup de chance que mes parents aient eu l’argent nécessaire pour mon parcours scolaire. Devenir ostéopathe n’a pas été une évidence à vrai dire, puisqu’au début il était hors de question que je travaille dans le monde médical. J’ai d’abord étudié pour devenir architecte, le métier me semblait assez éloigné de tout ce que j’avais connu et me permettait de déconnecter complétement de ma vie réelle. Il s’est avéré que je dessinais assez bien en plus de ça, mais je n’étais ni passionné, et encore moins attiré au fil du temps par mes études. L’année où j’ai décidé d’arrêter de me voiler la face fût l’année ou mon père décéda d’une embolie pulmonaire, ça ne prévient pas, c’est fatal. A vrai dire, même si c’est horrible de penser ça, j’ai toujours cru que c’est ma mère qui mourait la première à cause d’une perte de contrôle ou par un geste irrationnel bien que surveiller, on ne peut pas prévenir à tout instant un geste malheureux.

Heureusement pour ma mère, elle ne se souvenait plus de mon père mais, ce n’était pas mon cas. J’ai dû encaisser seul, et j’ai finit par prendre conscience que ni mon père, ni moi n’étions responsable de sa maladie, que ce qu’on s’infligeait comme dédier sa vie à essayer de rendre la sienne normal, étudier dans une branche au plus éloigné de notre quotidien, essayer de la ramener, rien de tout ça n’était un choix que nous avions fait, mais on nous l’avait imposé. Je peux dire que depuis ce jour j’ai brisé mes chaînes. Ma mère à été placé dans un établissement spécialisé et j’ai pu enfin respirer, réfléchir à ce que je voulais, ce que je ne voulais plus, ce à quoi j’aspirais.

Avec l’argent de l’assurance de mon père j’ai pu me payer un appartement près de l’université de Queen à Belfast, pour poursuivre un cursus et devenir ostéopathe. J’ai mis deux ans avant de me tourner vers cette spécialité, à vrai dire c’est celle que je trouvais le plus passionnant. Je ne dis pas avoir dévorer chaque bouquin concernant cette médecine, mais j’arrivais à facilement comprendre, me projeter et ça me plaisait énormément.

Je rendais souvent visite à ma mère, et une fois diplômé à la fin de mes études, j’ai rejoint un cabinet de médecins libéraux en Angleterre pour rester près de ma mère mais ça n’a pas duré très longtemps et contrairement à mon père je sentais que ma mère n’allait pas rester de ce monde très longtemps quand j’ai rejoint ce cabinet. Deux années après, elle décéda des suites de complications cardiaques, j’avais 27 ans et plus aucune attache à ma terre natale et je ne me voyais pas continuer ma vie de cette manière. J’ai donc quitté mon poste, vendu mon appartement et direction les États-Unis. Tout s’est enchainé très vite mais je n’avais plus peur de m’en aller.
En arrivant à l’aéroport de J.F.K je me rappelle n’avoir qu’une valise qui contenait quelques vêtements, des souvenirs et une envie de vouloir construire une autre vie ailleurs.

J’ai logé à l’hôtel les premières semaines, puis avec la demande préalable de rester sur le territoire pour exercer mon métier, je n’ai pas eu de mal à trouver un emploi dans un cabinet. C’était un peu le nouveau métier à la mode à ce moment-là. J’ai loué un appartement un mois après mon arrivé, je ne savais pas si j’allais rester sur New York, et même si j’avais une réserve d’argent assez conséquente sur mon compte en banque, acheter un appartement dans une ville dont je ne connaissais rien n’était pas concevable (et puis le prix des appartements étaient incroyablement cher).

La première année de mon arrivé à New York, j’ai eu beaucoup de chance (chose à laquelle je n’étais pas du tout habitué à vrai dire) mon métier était très à la mode, j’avais une petite amie à l’époque mais rien de bien concret on se voyait par-ci, par-là et je commençais à vraiment apprécier la ville dans mon petit appartement du Queens.

J’ai appris à me découvrir des passions très tard, j’étais devenu un geek à presque la trentaine, fan de la saga Star Wars, du Seigneur des Anneaux, j’ai adoré lire des comics, j’ai également découvert l’univers formidable du gaming et à vrai dire les premières semaines je n’ai pas réussi à décrocher de ma console (puis j’ai compris par la suite qu’il était bien mieux d’avoir un PC pour jouer, mais je n’étais pas lucide dans mes débuts). J’ai accumulé des objets de tout genre en rapport avec ma passion dans mon appartement qui commençait à devenir trop petit pour tout ce que j’avais à exprimer, et puis je voulais adopter un animal mais ce n’était pas possible là où j’habitais.

Deux ans après mon arrivé, j’ai déménagé dans un appartement bien plus grand, cette fois-ci que j’avais acheté. Je pouvais un peu plus m’imprégner les lieux, me sentir chez moi, et construire une vie qui me ressemblait plus. J’ai rencontré cette année-là, Jolene. Mes histoires précédentes n’étaient rien comparé à ce que j’avais ressenti avec elle et il est inutile de vous cacher que je suis un amoureux passionné quand je suis sûr de ce que je ressens (ça aussi je l’ai appris très tard sur ma personne), je l’ai aimé, énormément mais j’ai été beaucoup trop aveugle pour voir que ce n’était pas réciproque, en tout cas, pas de la façon que je voulais. Nous sommes restés un an et demi ensemble et pour vous dire à quel point j’étais aveugle : j’allais la demander en mariage. Un an et demi ensemble et je comptais franchir un cap auquel je n’avais jamais pensé avant. Je n’ai pas eu le temps de lui demander qu’elle s’est enfuit de ma vie pour son travail, j’ai eu le cœur en miette. Je ne peux même pas vous expliquer à quel point j’ai été triste et abasourdi.

Ma première vraie peine de cœur, et pourtant ça ne m’a pas empêché de vouloir y croire à nouveau. Pour soigner cette cassure, j’ai décidé d’ouvrir mon propre cabinet, j’habitais maintenant Brooklyn et je pouvais me permettre d’engager de nouveaux projets pour pouvoir tourner la page. J’ai adopté une petite chienne que j’ai renommé Arwen. Un petit beagle abandonné dans un refuge car les propriétaires ne pouvaient plus s’en occuper.

En ouvrant mon propre cabinet, j’ai réalisé qu’il me manquait le contact social avec d’autres humains médecins, après deux ans d’exercice j’ai décidé de fermer mon cabinet pour intégrer un complexe médical. Même si avoir mon propre cabinet était très gratifiant, je ne faisais pas ça pour me récompenser d’en être arriver jusque-là mais plutôt pour aider au mieux les personnes qui en avait besoin.

J’ai rencontré mon ex-femme presque en même temps lorsque j’ai intégré le complexe médical. Donna et moi, ça n’a pas été le coup de foudre immédiat mais, elle montrait un tel intérêt auquel je n’avais jamais eu le droit que je me suis laissé tenter par cette femme. Au début, tout semblait sortir tout droit d’un film, elle était compréhensive, tout le temps de bonne humeur, pas un mot plus haut que l’autre, elle me donnait tout sans restriction. Quatre mois après le début de notre relation, elle commençait à s’installer de plus en plus chez moi, et je n’ai pas osé la freiner dans son élan. Si bien qu’elle a finit par venir habiter chez moi sans qu’on en discute vraiment, puis les choses sont devenues un peu plus compliqué, au début rien de grave. Une dispute par-ci, par-là, je ne rangeais pas mes affaires comme elle voulait, j’oubliais de sortir la poubelle, Arwen prenait trop de place dans le lit, enfin notre lit. J’ai cédé à tout ce qu’elle demandait par la suite et je n’aurais jamais dû, il fallait que je lui envoi un message de là où je me trouvais, quand je partais du travail, puis je n’avais plus le droit tellement de jouer autant que je le voulais, mes potes étaient selon elle tous des idiots, ils ne m’apporteraient rien dans la vie.
Toutes les sorties que je faisais, il fallait que je lui en parle et si elle ne pouvait pas venir alors c’était une sortie stupide. Elle a fini par avoir le code mon téléphone, le mot de passe de ma boîte mail perso et professionnel, de mes réseaux sociaux. Elle avait la main sur tout, et si je changeais mon mot de passe sans lui dire c’est que je cachais quelque chose. Les seuls moments où je respirais c’était quand je sortais Arwen et encore là, elle regardait par la fenêtre si je prenais le bon itinéraire. Ça été un enfer, si bien que j’ai fini par la demander en mariage, elle m’a mis une telle pression et ses amies aussi.
J’avais la trentaine passée, pas marié, pas d’enfants vous vous rendez compte ? Quel sacrilège. Je jouais à des jeux d’ados, regardait des films nuls, mes comics étaient des torches culs, et mes centres d’intérêts complétement dépassé. J’ai totalement perdu confiance en moi et je me suis perdu pendant 7 ans de mariage, sans savoir comment m’en sortir mais il aurait fallu surement un élément déclencheur me diriez-vous ?

Un soir, je rentrais du travail et on voyait bien que quelque chose clochait, j’étais malheureux, le regard fatigué, je ne parlais pas énormément même si je n’ai jamais été une pipelette, j’aimais échanger. Je marchais pour rentrer du travail, la boule au ventre de savoir ce qu’elle allait encore trouver à dire puis je suis passé devant la saberist academy, je me suis regardé dans le reflet de la devanture d’un magasin.

« Alexander, t’as fait tout ça pour en arriver-là ? » me suis-je dis à voix haute. J’ai dû faire face à beaucoup de choses étant plus jeune, et je me laissais faire par une connasse blonde, incapable de voir la personne que j’étais ? J’ai eu un élan en moi, je ne sais pas d’où il est venu mais c’était comme si mon passé entier me criait de lui dire d’aller se faire foutre avec un F majuscule, et qu’importe ce que les gens peuvent penser, que je finisse seul avec trente chiens, tant que je ne finis pas avec une folle comme elle, ça valait le coup.
Je suis rentré chez moi, d’un pas décidé, j’ai éteint mon téléphone et quand j’ai franchi la porte de chez moi, comme d’habitude elle s’est mise à râler. Je n’ai pas bougé, je l’ai écouté me crier dessus et d’un ton calme.

« Maintenant, tu t’en vas. » lui avais-je dit, elle s’était mise à rire mais moi je ne riais pas. Elle a perdu son sourire et s’est mise à crier encore et encore. Je suis parti dans MA chambre et j’ai dégagé ses affaires par la fenêtre, elle est devenue folle mais je ne me suis pas arrêté.

« Maintenant tu t’en vas, ou sinon tout passe par la fenêtre. » pendant plus d’une heure et demie, elle s’est mise à hurler dans tous les coins de la maison, me jurant qu’elle allait faire de ma vie un enfer mais, je n’avais plus peur de quoi que ce soit venant d’elle.

« Tu dirais ça à mon avocat et crois-moi je vais prendre le plus cher et on va voir qui va hurler le plus fort. » lui répondis-je en la voyant prendre quelques affaires.

Quand elle claqua la porte et que je pus enfin fermer la porte à clé, un poids énorme s’en alla, si bien que j’ai pleuré toute la soirée de soulagement. Les semaines qui ont suivit je m’étais inscrit à la saberist academy, j’avais fait dégager ses affaires puisque même si nous étions mariés, j’avais acquis cet appartement avant qu’on le soit. J’ai également commencé à consulter une thérapeute, je m’étais débarrassé d’une épine mais le plus dur était de ne pas se laisser dépasser par les événements et de pouvoir comprendre comment j’en étais arrivé là.

Le divorce, se reconstruire, réapprendre à se connaître, perdre l’habitude de se dévaloriser. Il m’a fallu un an et demi de procédure de divorce et deux ans de thérapie avant d’y arriver. Quand elle a quitté ma vie, j’ai fêté ça avec mes amis à qui j’avais tourné le dos, je n’avais pas fait la fête comme ça depuis le temps ( et je me souviens encore de la gueule de bois que j’ai eu ).
Je suis persuadé que je vais encore apprendre, même à quarante ans passés mais c’est fini de vivre ma vie pour une autre, de me contenter de ce que je ne veux pas, de me priver de ce qui me rend vivant, de faire des choix parce que c’est socialement plus acceptable. J’ai des moments de doutes comme tout le monde, mais je ne me laisse plus submergés par mes questions, je trouverais la réponse en tant voulu.

Devenir bénévole dans un refuge, s’inscrire dans une académie pour maitriser le sabre laser ou encore militer pour une cause que je trouve juste et pour laquelle je peux m’investir, je ne trouve pas ça ridicule et je n’aurais jamais dû me laisser entendre le contraire.

Je me souviendrais de ces moments, de ces personnes parce qu’elles ont marqués ma vie, je ne peux peut-être pas vous dire le prénom de toutes car, encore aujourd’hui je me souviens des moments de vies et pas de leur prénoms.