Il y a tellement de choses qui se passent dans ma tête, dans mon corps mais aussi dans mon cœur. J’ai l’impression d’avoir huit ans à nouveau et de trouver l’aîné des Forbes vraiment très joli. Je n’en avais parlé à personne à l’époque, me battant contre moi-même à longueur de journée. Un petit garçon malheureux qui ne souhaitait qu’une seule et unique chose : être aux yeux de tous celui qu’il était au plus profond de lui. Ou d’elle. Parce qu’il n’y a aucun doute de mon côté, ce qui pendait entre mes jambes ne faisait pas de moi un garçon. Une petite fille qui passait ses journées à se déguiser pour ne pas se faire embêter. Beaucoup voyaient l’inverse - le petit garçon qui se déguise en fille - alors que moi, je savais que c’était l’inverse. Mais avec la famille, avec les amis, c’était un peu moins stricte que l’école. Mon père ne m’a jamais empêché de porter ce que je voulais quand je n’allais pas à l’époque mais moi, je me restreignais pour éviter les conversations embarrassantes, pour éviter à mon père de perdre plus que ce qu’il n’avait déjà perdu, à savoir ma mère. C’est peut-être pour cela que maintenant, je mets les tenues les plus courtes, décolletées, échancrées que je trouve. Comme pour rattraper ces années volées à me balader en pantalon et tshirts larges. Les tenus de sport ? Mon article de mode préféré. Pourquoi ? Parce que grâce à lui, on ne voyait aucune de mes formes ou plutôt l’absence de cette poitrine que je dégaine avec joie maintenant. Alors même si les Forbes étaient plus ou moins au courant, j’ai toujours rendu les choses claires : on n’en parle pas et puis voilà. Après tout, est-ce qu’on parle sans arrêt du fait qu’Alfred est cisgenre, que Gaby et tout le reste de la fraterie Forbes s’identifie au genre qui leur a été assigné à la naissance ? Non. Alors mon cas, on en parlait pas trop. Ma vie, mon corps, mes choix. Et aujourd’hui, je ne regrette rien de tous ces choix passés que j’ai fait et que je continue de faire. Parce que, de ne rien dire, c’est bien mon choix. Et mes yeux ancrés dans les tiens, ma main sur ta joue, je ne perds pas une seconde du spectacle que j’ai sous les yeux. Parce que c’est ce que c’est : un spectacle. Tu es beau. Indescriptiblement beau. Si on venait à me demander de te décrire, je ne saurais même pas par où commencer. Ces yeux, cette mâchoire, ce sourire. Cette façon qu’ont tes lèvres de remonter doucement de chaque côté de tes joues lorsque tu souris. Cette manière qu’ont tes billes de bouger très rapidement lorsque je ris, comme si tu recevais une dose de drogue. Je ne sais pas laquelle mais ça a le don de faire gonfler mon coeur. Dieu m’en est témoin, j’adore cet homme. Le fait que tu n’ais rien à redire contre le mot de sûreté choisi ne fait qu’alimenter et agrémenter mon envie de ne faire qu’une avec toi. Et bordel, que ça va rendre tout tellement compliqué. Mais il parait que la simplicité, ça ne fait rêver que les badauds et ce n’est clairement pas ce que nous sommes. On a rien de nigaud et bien que je ne peux qu’avancer mon ressenti sur ce moment, je sens que ça va être spectaculaire. À ta question, les papillons qui se sont logés dans mon cœur dansent la samba et pour répondre, je me penche encore plus près de toi. Mes lèvres frôlent les tiennes et pourt sûr, tu dois sentir mon souffle sur tes lèvres tout comme je sens le tien sur les miennes. Juste le faire. Pas besoin de mots, juste des actions. Et comme pour te montrer comment faire, ma main glisse un peu plus sur ta joue, mes doigts se plaçant derrière ton oreille, mon pouce toujours sur ta joue. Une façon d’avoir un peu de poigne, de pouvoir resserrer mes doigts dans tes cheveux et de me laisser aller. Mes lèvres trouvent les yeux. Doucement au début, avec chasteté et pureté. Comme si je voulais être sûr du goût du cocktail avant de m’en enivrer. Et je peux dire que cet avant-goût, il me donne envie de plonger la tête la première dans tout cela. Je m’éclaterais peut-être le crâne mais ça aurait été mon plus beau plongeon alors, rien à regretter. C’est comme cela que mon corps se rapproche du tien, que mes lèvres se font plus fortes, presque pressantes contre les tiennes. L’alcool qui parle et coule dans mes veines me donnant la possibilté de juste profiter de ce moment. Un baiser à marquer dans les anales. Celui qui retourne sur tous les sens du terme. Et Dieu merci - ou pas - que je suis attachée au siège de la voiture sinon c’est sur tes genoux que je me retrouverais. Mes jambes ont carrément glissé sur les tiennes. On pourrait croire qu’on joue à un tic-tac-toe humain et qu’on essaye de faire une croix à nous deux. Puis après quelques secondes, je me décolle de toi, ma main toujours dans tes cheveux, le souffle court et la bouche légèrement entrouverte. Mes yeux dans les tiens, ma poitrine qui se lève en adéquation avec mon souffle, je ne sais pas quoi dire ni quoi faire. Est-ce que le temps s’est arrêté ? Je crois bien oui. Mais je te laisse le temps - et la chance - de dire que t’as clairement envie de voir une licorne. Ou alors est-ce que t'es comme moi ? T'as juste envie de recommencer, encore et encore ?

C’est fou, tout ce qu’il se passe dans mon corps, dans mon coeur. Il y a cette attraction plus qu’indéniable avec toi et ça m’effraie. Je ne peux même pas expliquer réellement pourquoi. Je suis celle que je suis, un point c’est tout. Mais si cela est vrai pour toutes les relations que j’ai pu entretenir, c’est la première fois que j’ai envie qu’une relation marche réellement. Je ne sais pas où tout cela va nous emmener mais que ce soit professionnel ou personnel, je ne veux rien perdre. Pour cela, peut-être que je devrais me contrôler, garder mon corps le plus loin possible du tien mais c’est mission impossible. Je suis attirée par toi. C’est tout mon corps qui est attiré et même mon âme, pour être honnête. Chaque parcelle de mon être ne demande que ça, que nos lèvres se trouvent, que nos corps se touchent, qu’ils apprennent à se connaître un peu plus. Ça pourrait être petit-à-petit mais avec moi, il n’y a pas de demi mesure et je me retrouve rapidement à l’embrasser, mes jambes sur lui. Mes mains qui s’ancrent contre toi, en toi. Et lorsque je sens tes mains sur moi, qui m’attirent un peu plus, qui me montrent ce que l’on ne peut pas se dire, nos bouches liées l’une à l’autre. C’est doux et fort. C’est sucré et salé. C’est pas fini mais j’ai déjà cette envie de recommencer. Tout et son contraire. C’est mieux que tout ce que j’ai pu imaginer pendant des mois - voire des années - et en même temps, bien moins bien que si nous avions pleinement possession de nos corps. Cette ceinture me casse la tête mais je sais aussi qu’elle est là pour me protéger. Protéger d’un accident mais probablement aussi de ma propre chute. Et je ne sais pas trop ce que j’attends lorsque je me détache de tes lèvres. Reprendre mon souffle, prendre conscience de ce qu’il se passe et être sûre de nous. Enfin, que tu sois sûre de toi parce que, bien qu’alcoolisée, je sais ce que je veux et c’est ça, c’est toi. Je ne peux m’empêcher de laisser un sourire s’étirer sur mon visage à tes mots. Ou le refaire. Que je souffle alors que ton visage s’approche du mien et que nos lèvres se retrouvent à nouveau. Et je sais que si nous étions chez moi ou chez lui, ou n’importe quel autre lieu que ce taxi, je ne donnerais pas cher de notre souffle, de nos vêtements mais une certaine gêne s’installe, surtout quand j’entends le raclement de gorge du conducteur. Mes yeux s’ouvrent doucement et je me détache de toi. Mon regard posé sur le tien, je t’adresse un sourire avant de glisser mes yeux sur le rétroviseur. Oui ? Ce n’est pas sec. Enfin, pas trop sec. J’ai presque envie de demander s’il ne voit pas qu’on est occupé mais il reste très soft et fait un signe de tête vers la droite et je tourne donc le visage dans ce sens. La boulangerie. Ugh. Mais ma pâtisserie est juste là, sous mes doigts. Vous voulez un croissant ? Chocolat pistache ? Que je demande, me redressant légèrement, tirant doucement sur ma robe afin de la faire descendre à nouveau sur mes cuisses. Un refus poli du chauffeur et je te regarde. Une mine désolée, je dis Je jure qu’il y a quelqu’un qui s’arrange pour nous casser les pieds. Je ne sais pas à qui t’as fait du mal ou quel ex ne veut pas que tu fasses quelque chose ce soir mais là; c’est ridicule ! Sortie du taxi après avoir payée, je ne perds pas mon temps pour me glisser auprès de toi. Il fait froid maintenant. J’en ris mais ce n’est pas drôle. Tout mon corps est en ébullition et je dois retourner sur terre, redescendre sur terre. La douche froide, genre littéralement. Tout proche de toi, j’entre dans la boulangerie et commande plusieurs choses, plusieurs pâtisseries plus qu’appétissantes et certaines que je ramènerai probablement chez moi, pour mon père. Mon corps quitte le tien et je m’installe sur une chaise - à une table - de ce petit salon de thé qui vient clairement d’ouvrir. Jambe croisée, une longue inspiration, je regarde la sélection entre nous et souffle Si on m’avait dit que je finirais à manger une tarte au citron à pas d’heure... Je n’y aurais pas cru. Je ne sais pas à quoi je m’attendais mais pas à ça, pas à ce moment agréable mais à des années lumières de ce que je voudrais. Mais il va falloir se calmer parce qu’avant de passer au lit, il va y avoir une jolie petite conversation que j’appréhende plus que de raison… J’habite pas très loin. Que je souffle, plongeant ma cuillère pleine de meringue dans ma bouche. Pas besoin d’avoir fait Saint Cyr pour comprendre ce que cela veut dire. Et le sourire qui va avec en dit long sur mes idées et envies. Mais bordel Nicola, il est l’heure de se détendre !

tw : allusions sexuelles, désirs sexuels, parallèle nourriture-sexualité.

Tu me laisseras lui faire la peau ? Que je souffle, un sourire en coin sur le visage, ayant très envie de m’occuper du démon qui ne cesse de casser ces moments que l’on créait. C’est un peu comme si on faisait une putain d’oeuvre d’art et juste avant que ce soit sec, que ce soit cuit, quelqu’un venait détruire cette oeuvre d’art. Ça me rend carrément folle mais je tente de ne pas m’attarder sur la chose, préférant profiter de tes yeux pour quelques minutes et de porter mon attention sur le conducteur avec lequel je n’ai aucune envie de discuter. J’ai bien d’autres envies - bien moins catholiques - mais il faut croire que ce ne sera pas pour tout de suite, le lieu ne s’y prêtant pas de toute façon. Et c’est donc avec grâce que je sors du taxi jaune, tentant de retrouver ma contenance légendaire. Je ne veux pas que tu puisses voir l’effet que tu me fais et dans quel état tu me mets aussi, par la même occasion. Enfin, ce moment que nous venons de partager me grille déjà énormément mais je crois que j’ai encore un peu de contenance. Je n’ai pas tout de la groupie, de la nana complètement fan et prête à tout avec le beau mâle que tu es. Enfin, pas tout à fait. Un peu quand même. Je crois que si tu venais à me dire que pour sceller tout ça, il faut se jeter dans la Rivière Hudson et faire nos affaires sous la flotte, tel des marins et des sirènes, je le ferais. Le manque de sommeil me monte à la tête mais je ne perds pas le nord, avec ma réflexion. Le lieu où j’ai envie de me retrouver, il est clair et tu comprends rapidement. Je mords ma lèvre inférieure et ne mets pas longtemps pour me coller à toi, dans tes bras. T’es bien plus grand que moi et si je n’ai jamais aimé le délire de la demoiselle en détresse, là ça me tente beaucoup plus. Il y a tellement de clichés et prédispositions sexistes que je critique et descends en temps normal mais là, avec toi, j’ai envie de tout tenter. C’est fou l’effet que tu as sur moi et j’essaye de me ressaisir lorsque je choisis une sélection de pâtisseries digne de ce nom. Il y en a plus que nous ne pourrons manger sans être malade mais j’ai envie d’avoir du choix. J’ai envie de savoir quels sont tes péchés mignons et s’ils se coordonnent avec les miens. Ma pâtisserie préférée est et restera toujours la tarte au citron avec sa meringue toute fluffy par dessus. C’est le mélange de l’acidité du citron et de la douceur de la meringue qui m’intéresse. Je suis une grande fervente des mélanges de saveurs. Brie et frie. Chèvre et miel. Ananas sur la pizza. Oui, j’ai osé ! C’est vrai… Mais normalement, à cette heure-ci, c’est plutôt des frites et un sandwich... Un kebab, pour être plus précis. Mais je n’ai aucune envie que tu me juges pour mes goûts un peu faciles en matière de fin de soirée. Les gens qui pensent que les gens fortunés ne se nourrissent pas de ce type de malbouffe n’ont rien compris à la vie. Beaucoup nous voient comme des bêtes de foires à épier, à examiner et à copier. Spoiler alert, il n’y a rien à copier. Un mode de vie ne s’apprend pas à moins d’être immergé totalement dedans. Et encore. Je crois qu’il faut avoir baigné dedans depuis la naissance pour comprendre, pour en ressentir toutes les facettes. Et en sortir est faisable, tu en es la preuve vivante. Mes yeux sur toi, ma cuillère en bouche, mes lèvres qui s’ouvrent et cette phrase qui sort, accompagnée d’un regard joueur, aguicheur presque. Je crois que tout le monde en a marre de nous. Mais tant que tu n’en as pas marre de moi, je suis sauvée. Ta réaction ne met pas bien longtemps à arriver et mes yeux ne te quittent pas. Je t’écoute et pince mes lèvres pour ne pas éclater de rire. Après quatre verres de vin et un échange comme celui du taxi… Je n’ai plus une once de subtilité. Que je souffle rapidement, prenant une bouchée d’un merveilleux à la pistache cette fois-ci. Ici, on va encore être dérangé. Que je dis le plus simplement du monde, haussant les épaules et faisant balader ma cuillère entre les pâtisseries, cherchant dans laquelle je vais taper maintenant. Et bien sûr, puisque la subtilité a quitté mon corps, je tape dans l’éclair à la rose. La forme, tout ça… J’en aurais presque chaud tellement mon esprit vague et divague. Qu’est-ce que tu en dis ? Que je souffle rapidement. Je sais pertinemment que je devrais te parler de tout ce qui fait celle que je suis si on va plus loin et que ça pourrait tout casser mais… En ai-je quelque chose à foutre ? À ce moment précis, clairement que non. Ou comment dirait mes grands-parents maternels Claró que no !

tw: pensées / paroles sexuelles - aucune subtilité, un peu cru

Attention à ce que tu proposes parce que je risque de te prendre au pied de la lettre et tu pourrais être déçue. On ne s’occupe pas du sort des gens qui se font un malin plaisir à casser ces moments avec n’importe qui. Je ne vais pas dire que c’est comme signer un contrat de mariage mais un peu quand même. Parce qu’une fois que cette étape est dépassée, on ne peut plus revenir en arrière et on est lié l’un à l’autre. À la vie, à la mort, c’est bien ce que l’on dit, non ? Et mes yeux dans les tiens, un sourire sur le visage, je tends ma main et souffle, tentatrice comme jamais Deal ? Un simple mot qui pourrait lier nos futurs d’une manière ou d’une autre parce qu’on ne va pas se voiler là face, nous n’allons faire de mal à personne. Ce n’est vraiment pas ce que j’ai envie de faire avec toi ce soir. Mes idées et plans sont un peu plus… personnels et sensuels. Je n’ai rien contre l’adrénaline, contre l’excitation de l’acte mais il s’agit d’un acte bien intime dont je parle. Et il faut que j’atténue ces pensées parce que mon corps réagit au quart de tour, que mes gestes sont de plus en plus appuyés et tout sauf subtils. Tu n’as pas besoin de le dire pour que je le vois : ça a un certain effet sur toi et ta surprise - ainsi que ton bégaiement - montre plus que tu ne pourrais le dire, le formuler. C’est ce que j’aime le plus dans le corps humain, sa manière de communiquer sans ne rien dire. Je trouve cela magnifique et je ne peux pas dire que c’est facile tous les jours. Je ne te connais pas assez pour savoir si c’est de l’effet que je te fais ou du dégoût que je provoque. Il me faut quelques secondes supplémentaires pour savoir de quel côté me placer et je le préfère à celui qui l'oppose, je ne peux le nier. Je serais capable de tout entendre, de tout accepter tant que tout est fait de manière respectable. Je suis prête à entendre que les licornes sont des animaux fantastiques. Vraiment. Et je l’accepterai sans souci aucun. Je n'essaierai pas de te faire changer d’avis, d’accepter cette invitation tout sauf subtile que je te fais. Non c’est non et ça, c’est un principe en lequel je crois et en lequel, je suis sûre, tu crois aussi. Tu n’as pas l’air d’être de ces personnes qui forcent, qui poussent à bout, qui font culpabiliser pour obtenir la positive comme réponse. Je ne crois pas que Jasper serait ton ami si c’était le cas et je pense que ta sœur lt'aurait tué depuis des années si c’était le cas. Je lui fais confiance sur ça et sur beaucoup de choses, je ne peux pas le nier. Il m’est impossible de quitter ton visage des yeux, de calmer mon palpitant à l’idée de devoir finir les choses - et la nuit - toute seule. Il y a cette once de réalité qui me dit que ça va finir ici, que j’ai un peu trop été cash et que ça ne te plaît pas. Je le comprendrais. Et puis, il y a toujours demain, c’est sûr. Pendue à tes lèvres, j’écoute. Tu en dis que ? J’ai l’impression que la pause que tu opères après ces mots dure des heures. J’aurais le temps de regarder Twilight dans son intégralité avant que ta réponse se fasse entendre. Voilà à quel point je suis excitée, impatiente et tout ce qui va avec. Sourire charnier qui prend possession de mes lèvres, je pose la cuillère sur ma bouche quand tes désirs se font entendre. Très envie ? C’est tout ? Je joue l’offusquée alors que je lève le bras et fait comme un rond au-dessus de ma tête. Cela peut paraître condescendant mais ils me connaissent ici et je sais qu’ils ne le prendront pas mal. J’espère que le froid de la nuit ne va pas te faire perdre cette envie parce que de très envie à meh, il n’y a qu’un pas. Des boîtes de transports apparaissent et mon visage se tourne sur la personne qui vient de nous les apporter. Je la remercie rapidement et commence à ranger les pâtisseries dans les petites boîtes, laissant tomber la cuillère sur la table. Il va falloir garder ses mains hors des poches pour les quelques minutes de marche et le temps dans l’ascenseur. Il va surtout ne pas falloir se sauter dessus et là, je crois qu’est toute la difficulté du moment. Il y a précisément sept minutes de marche entre ici et chez moi. Que je souffle alors que mes doigts agiles ferment les boîtes de transport. Je finis l’éclair entamé en l’attrapant avec mes doigts que je finis par glisser entre mes lèvres pour enlever le sucre accumulé dans l’action. Et attention aux pâtisseries. Je n’aime pas quand elles sont maltraitées. Que je finis par lancer, me levant rapidement. Mes yeux sur toi, je te vole un doux baiser lorsque je passe à tes côtés et quitte la pâtisserie avec un entrain qui ne me connaît normalement pas. Une boîte qui pend à chaque main, je tourne la tête et dis Il va falloir être très discret. Que je dis alors que je ralentis, le feu piéton passant au rouge. Le temps de traverser l’appartement. Parce qu’après… Un long frisson parcourt mon échine quand j’y pense. À ce qu’il va se passer, à ce que je risque de ressentir. Cet appareil génital n’était peut-être pas là lorsque je suis née mais il réagit à sa façon parce que les nerfs, eux, étaient là. Avec tout ce teasing, j’ai intérêt à assurer. Mais on a surtout intérêt à discuter avant. J’en glousse, sentant le stress remonter doucement et plutôt que de rester calme et d’attendre, mes lèvres s’accrochent aux tiennes, mon corps se collant au tien. Le souffle court, les haleines qui se mélangent, je sais que j’ai deux choix : discuter et sauter le pas ou juste agir comme je le fais depuis des semaines. Après tout, je suis une femme et aucune personne cisgenre ne fait son coming out cis à ce que je sache. Celle qui t’attire, c’est Nicky Schubert, non ? Et c’est celle que je suis. Alors… Peut-être que... Cinq minutes pour décider. Ou un peu plus si je ne te lâche pas.

Un clin d’oeil dans ta direction et tout est ‘signé’ entre nous deux. Nous allons faire du mal à celui ou celle qui prend un mâlin plaisir à mettre tous nos plans à mal. Le temps, j’ai envie de le passer avec toi mais il y a toujours quelque chose. Alors, c’est simple. Si je veux passer du temps avec toi, il n’y a que dans l’intimité de ma demeure - ou de la tienne - que cela pourra se passer. Et je me dis même que si nous n’étions pas si loin de la Bonne Soupe, ce serait la planque parfaite pour discuter, pour apprendre à se connaître et être tranquille. Enfin, tout dépend de l’heure à laquelle arrive tes cuisiniers parce qu’il faut souvent préparer les plats en avance. Il ne manquerait plus que ça. Alors cette idée qui semble alléchante est vite mise de côté. Et puis, Dawson Circle, c’est loin. Le plus facile et simple est tout simplement l’appartement que j’occupe avec mon père à quelques pas d’ici. Et je sais que lui, il ne viendra pas nous ennuyer. Il est probablement rentré super tard d’une représentation et quittera le domicile sans même s’inquiéter si je suis là ou non. Il me fait confiance, je lui ai dis que je sortais et que je ne sais pas quand je rentrerais donc, aucune inquiétude pour cela. Et c’est bien pour cela que je me la joue aussi ouverte, aussi claire et surtout, aussi peu subtile. Normalement, j’ai un peu plus de vocabulaire, de jeux et de manière de faire comprendre les choses mais j’ai attendu ce moment si longtemps que j’ai envie de foncer tête baissée et de voir. Au pire, je me brûle les ailes, au mieux je passe un moment dont je me souviendrais toute ma vie ou presque. Alfred. Dieu Alfred que t’as longtemps été mon obsession. Les dîners chez les Forbes étaient les seuls où j’aimais aller. J’avais beau passer mon temps avec Gaby, mes yeux ne quittaient jamais l’un de tes gestes lorsque nous étions ensemble à dîner ou autre. T’as toujours été le petit garçon parfait, celui qui restaient avec nos pères pour discuter, pour voir. Tu voulais leur faire plaisir depuis ton plus jeune âge bien que tu n’avais aucune envie de suivre le chemin tracé par ta famille. Je trouve cela beau maintenant que je sais tout ça. Faire plaisir pour faciliter la vie d’autrui, ça nous caractérise tous les deux. J’ai longtemps accepté de faire partie des ensembles plus pour mon père qu’autre chose. Et finalement, je n’y prends aucun plaisir. Mais je ne peux pas tout abandonner maintenant. Mon papa m’a tout donné, toujours soutenu et même s’il est dur, je ne sais pas ce que je ferais sans lui. Alors je lui dois bien ça, un sourire sur le visage, le masque en place et la mascarade est là pour procurer la joie dont je l’ai privé en venant au monde. Et en étant pas le petit garçon qu’on lui avait annoncé à l’époque. Alors c’est un mal pour un bien, c’est un petit sacrifice que je fais parce que je trouve mon équilibre et j’y trouve mon compte. Qu’on ne croit pas que je suis malheureuse, ce n’est pas le cas, loin de là même. Pas facile tous les jours, certes, mais majoritairement, je m’en sors à merveilles et c’est ce qui me permet aussi d’être si confiante ce soir avec toi. Je n’ai pas peur d’un refus. Parce que c’est ce qui arrive dans la vie et j’y ai été habituée dès mon plus jeune âge. Ouh... que je souffle doucement en te regardant droit dans les yeux. Je quémande un peu les compliments mais alors là, tu m’as bouclé le clapet et bien comme il faut. Est-ce qu’on va réussir à trouver ce moment alors ? Parce que je veux voir ce que tu as à me montrer. Les actions plutôt que les paroles. C’est rare mais ça donne envie. Et alors que je m’amuse un peu, je ne perds pas de temps à prononcer les petites indications que j’ai. Il ne va pas falloir faire trop de bruit au début. Je ne veux pas que l’on réveille mon père parce qu’il pourrait m’outer comme il faut et je ne veux pas cela. Je te dirais même qu’il y a précisément cinq minutes et quarante deux secondes en course à pieds si tous les feux sont au rouge. Parce que c’est un trajet que j’aime bien faire quand je décide de sortir courir. Une petite course contre une douceur, c’est bien comme ça que ça fonctionne, non ? L’effort et puis le réconfort. C’est comme ça que je vois la vie alors j’espère que l’on partage un peu cela toi et moi. Ce serait triste que ce ne soit pas le cas, quand même. Un premier point pour séparer ce qui se construit sous nos yeux. Comme une gamine qui a peur que l’eau vienne détruire son château de sable. Je suis ridicule mais je le sais alors c’est ça de gagné. Les mains prises, mes lèvres sur les tiennes, on quitte rapidement la pâtisserie après de rapides remerciements et j’avance rapidement, presque à grandes enjambées, carrément excitée à l’idée de me retrouver avec toi. L’Ange et le Démon sur mon épaule se battent mais je les emmerde comme il faut. Et ta question m’arrache un sourire. Je vis... comme une enfant, avec mon papounet chéri. Avec celui qui m’a élevé, accepté, aimé. Je pensais l’avoir dis, l’avoir laissé glissé dans une conversation mais je l’ai peut-être imaginé. avec mon père. Ça peut refroidir et je le sais. Il a le sommeil lourd et nos chambres sont sur deux étages séparés. Que je lance, pas pour me justifier mais juste pour te le notifier. Ne vit pas en plein Manhattan qui veut. Je pourrais le faire mais à quoi est-ce que cela servirait ? Je n’ai personne avec qui partager ma vie et, normalement, je vais chez les gens, chez les hommes avec qui je suis parce qu’eux, vivent plus facilement tout seul. Et puis, dans notre milieu, je crois que c’est soit on vit avec papa et maman soit en colocation et ça, c’est très peu pour moi. Un père workaholic, je peux gérer, une colocataire qui ramène tout le bronx dans notre appartement, beaucoup moins. J’ai mes habitudes, mes standards et ne souhaitent pas les faire baisser pour une amie. Hors. De. Questions. Sourire aux lèvres, le feu piéton rouge, nous pourrions traverser puisqu’il n’y a aucune voiture sur la chaussée mais tes lèvres m’appellent et je préfère succomber à cette tentation. Ah ? Que je souffle, la poitrine qui se soulève un peu plus rapidement qu’il y a quelques secondes. Comme c’est dommage. Clairement. Que je lance en mordillant doucement ta lèvre inférieure. Et lorsque je glisse mes yeux dans les tiens, la lumière du feu piéton change de couleur. Et regarde, même les feux de circulation sont contre nous. Ou peut-être contre ton idée saugrenue. Je glousse et tourne les talons en te laissant pantelant quelques secondes. Et il fait froid Forbes ! Je refuse d’avoir des engelures où que ce soit parce ! Je sais bien que tu me tiendras chaud mais tu n’auras pas accès à tout mon corps. Je lance ces mots depuis le milieu de la chaussée, faisant remonter doucement ma robe sur ma cuisse à l’aide de la boîte en carton qui file mes collants sous tes yeux. Alors, tu viens ? L’alcool me réchauffe le corps mais j’ai surtout envie que tu t’en occupes. Et nous sommes rapidement à nouveau l’un à côté de l’autre. Une discussion sans trop d’intérêt qui nous tient tout aussi éveillés que le froid de cette nuit d’octobre. Et puis, rapidement, l’immeuble dans lequel je vis. Je me dis que c’est le moment ou jamais et pourtant, quand on s’enfonce dans la cage d’ascenseur, je ne fais qu’une chose : poser les cartons dans un coin, te débarrasser du tien et coller mon corps au tien, glissant mes mains froides sous ton haut. Elles se baladent sur ton torse alors que mon corps se fait toujours plus proches et que mes lèvres trouvent les tiennes. De doux baisers du bout de ces dernières parce qu’il ne va pas falloir tarder à quitter l’ascenseur. Mais avant cela, parce que je sais qu’on a un peu de temps, j’attrape ta main et la fait doucement remonter le long de ma cuisse, là où mon collant s’est troué un peu plus tôt. L’index dans le petit trou, je déchire la matière pour sentir ta main chaude sur ma cuisse froide et frissonne de ce contact. Un baiser plus fort est échangé et quand les portes s’ouvrent, je m’écarte rapidement. Je ramasse les trois boites et les pose près de l’escalier. Mon père les verra. Je t’attire vers moi et t’embrasse avec fougue et passion jusqu’à… Nicky, c’est toi ma chérie ? Je sursaute et te pousse avec force dans l’ascenseur. Je souffle un Désolée. avant de filer à la cuisine avec les pâtisseries. Oui ! Qu’est-ce que tu fais debout ? Je sors mon téléphone et t’envoie un rapide message. Bordel de merde, c’est pas possible à la fin !

Je n’ai jamais été de celles qui prennent des pincettes et cent sept chemins pour dire les choses. Je veux être la plus claire possible, la plus directe possible parce que, sur ce sujet, il n’y a pas grand chose à dire. Je vis avec mon père mais ce n’est pas lui qui risquera de nous gêner. Il déteste quand je lui dis qu’il est sourd d’une oreille et bouché de l’autre mais je sais aussi qu’il a le sommeil lourd et ce n’est pas pour me déplaire cette fois-ci. Ce n’est jamais pour me déplaire en fait. Parce que grâce à cela, je pouvais aller et venir sans qu’il n’entende réellement quoi que ce soit. J’en ai fait des sorties entre copines une fois que j’ai quitté le milieu scolaire et dont il n’a pas idée. Ça a du bon, vraiment beaucoup de bons mais il y a des soirs où j’aurais voulu qu’il ait l’oreille plus fine. Mais on ne peut pas tout avoir dans la vie, ça c’est sûr. Je te regarde quand tu t’excuses et je souffle Madame. Je ne suis pas mariée mais… Je déteste le côté infantilisant du Mademoiselle. Et encore plus le fait qu’une femme passe d’un mademoiselle à madame à un moment de sa vie alos que vous les hommes, vous êtes des monsieur dès votre plus jeune âge. Le sexisme frappe sur toutes les sphères de la vie et c’est pour cela que je n’aime pas cet attribut que tu viens de me donner. Mais aucune inquiétude, je dis cela sur un ton doux parce que c’est de l’information plus que de la réprimande. Il y a surement des femmes qui n’aiment pas être appelées Madame et c’est difficile de s’y retrouver dans ce monde qui change sans cesse. Mais il faut vivre avec son temps et aviser… Et je ne sais pas si tu t’en rends compte mais je te donne toutes les cartes pour réussir toutes les missions et passer toutes les étapes avec moi. Celles qui te permettent de t’adresser à moi comme je l’aime, qui te permettent de me respecter et de trouver notre limite alors que nous voguons tous les deux au milieu des eaux troubles de la sexualité et de la relation qui se construit petit à petit. Professionnelle puis personnelle-amicale et nous allons passer à un nouveau type d’échanges. J’ai hâte, tout mon corps frissonne à l’idée de me retrouver avec toi, de pouvoir enfin mettre mes milles et unes pensées à exécutions. Ce baiser, cet échange est encore plus fort que les précédents. Avec toi, c’est crescendo. On a commencé doucement, souriant, mignon mais je dois avouer que tout a vite changé, à mon plus grand plaisir. Et quand je suis au milieu de la chaussée et que je t’entends, je ris légèrement On ne dégrade pas les biens publics Monsieur Forbes ! Et joueuse, encore plus que tout à l’heure, je souffle ​​Tu pourrais t’abîmer les mains... Et ce serait vraiment moche. Parce que si tu n’as pas possession à cent pour cent de ton corps, à quoi est-ce que ça sert que tu me découvres du bout des doigts ? Parce que la douceur est importante au lit. Il peut y avoir de la force, du jeu, mais avec toi, c’est faire l’amour qui m’intéresse et clairement pas baiser. Pas pour ce soir du moins. Je sais bien que mes agissements pourraient en dire le contraire mais j’aime teaser, j’aime construire l’attente et la hâte de se retrouver. Crescendo. Et avec moi, ce n’est pas petite dose par petite dose. C’est plutôt… On part de petit pour finir sur de grandes doses. J’en souris, contente que cela fonctionne avec toi et que tu ne sois pas brusque pour autant, que tu n’essayes pas d’avoir plus pour le moment. Ça finira par arriver, je le promets. Je te le promets mais je me le promets aussi. Ce soir, je l’espère mais nous avons encore du chemin à faire et malgré mes rires et ma confiance en moi, je ne sais pas ce qu’il se passera dans quelques minutes. Personne ne sait et il va falloir le vivre pour le savoir. C’est ce que j’aime le plus dans le monde pour être honnête. Le fait qu’il faille vivre pour savoir, pour voir. Qu’est-ce qu’on s'ennuierait si on connaissait la fin de l’histoire avant même de l’avoir commencé. Ce serait difficile et contre productif, on ne peut le nier. Pourquoi ? Parce qu’on essaierait tous de changer le futur, de modifier telle ou telle action pour voir le nouveau résultat. Après tout, si le film ne nous plaît pas, on peut l’arrêter. Si le script ne procure pas ce que l’on souhaite, on peut l’éditer. Alors moi, dans l’ascenseur, c’est mon propre film que j’écris, mon propre script que je m’efforce de rédiger petit à petit. Crescendo. Ce serait le nom de notre film, c’est clair et net. Et ce qu’il se passe dans cette cage n’aurait pas pu être prévu, n’aurait pas pu être prédit par qui que ce soit. Même pas par moi il y a quelques heures. Chaque partie de mon cerveau se bat avec sa voisine et tout se mélange. Alors, quand je porte ta main sur ma cuisse, c’est la partie impulsive qui gagne sur la Raison, ce qui pourrait fortement nous arranger, je ne peux pas le nier. Et comme depuis le début de la soirée, un nouvel élément extérieur vient nous importuner. Le dernier, je le sais. Parce qu’il n’y a plus rien qui pourra nous empêcher de continuer sans les collants, sans les tissus. Il va enfin être le moment de se rencontrer comme il se doit. Enfin, c’est ce que je pensais et quand j’entends la voix de mon père, ma réaction est rapide. Il ne lui faudra pas dix secondes pour te reconnaître et il en est de même pour toi. Pas comme ça. C’est ma vie, mon corps, je veux être maîtresse de ces derniers et ne plus laisser qui que ce soit décider pour moi. Et je ne pensais pas réagir de la sorte mais je crois que c’est difficile parce que vous vous connaissez déjà tous les deux. S’il ne s’agissait pas de toi, j’en aurais probablement rien à foutre mais là c’est… délicat. Et je n’aime pas ce qui est délicat. Mon corps me guide vers la cuisine où se trouve mon père avec son café en main. Il n’est même pas cinq heures du matin. Déjà debout ? Que je souffle rapidement. Il me répond qu’il a une réunion à 7h dans le New Jersey et puisqu’il a décidé de devenir un peu plus écolo, il doit prendre les transports et ça prend beaucoup de temps d’être à son lieu de rendez-vous en temps et en heure. Je t’ai apporté des pâtisseries, si tu veux en prendre avec. Que je dis en posant un carton sur la table. Je lui adresse un sourire timide et souffle Je vais aller dormir. Je cache mon collant craqué - déchiré - du mieux que je le peux et embrasse sa joue. Fais attention à toi ma chérie. Tu as ce qu’il faut ? Je soupire fortement et roule les yeux au ciel. Je tourne le dos à mon père et dis J’ai toujours ce qu’il faut ! en quittant la cuisine pour ma chambre. Je prends le temps d’y arriver, comme s’il n’y avait personne qui m’y attendait. Enfin, je n’en sais trop rien parce que j’ai entendu les portes de l’ascenseur se fermer mais pas se rouvrir à nouveau. Mais je vois que la porte de ma chambre est un peu plus entrouverte que lorsque je l’ai quitté il y a quelques heures. Je souris plus largement et retire ma veste que je lance sur la chaise dans le coin. Ma robe remontée sur mes cuisses, j’entre dans ma chambre et souffle Je jure que là, c’est trop. Trop pour moi, trop pour tout. Mon corps se dirige vers le tien et je glisse rapidement mes bras derrière ta nuque. Il part d’ici dix minutes, un quart d’heure. Mes lèvres se posent sur ta mâchoire et remontent vers tes lèvres. Mais je crois que ça avait un intérêt qu’il soit là. Le destin qui me faisait comprendre que l’on doit discuter. Avant de ne faire qu’un. J’embrasse tes lèvres doucement. Nous sommes repartis au bar, à la douceur. Décrescendo pour le coup. Je déteste faire cela. Que je peste, m’éloignant de toi. Je me dirige vers mon bureau et ouvre le dernier tiroir de ce dernier. Je pense que vu la façon dont je me penche et à quel point ma robe est remontée, tu peux apercevoir ma petite culotte mais je m’en fiche. J’ai hâte que tu me la retires mais je commence à en douter. J’ai pas été très honnête avec toi. Et ça me tue de le dire, vraiment. Je sors quelques photos de famille. La mienne. Et puis de la mienne avec la tienne. Tu te souviens du petit Nicola Schubert ? Ces mots me font du mal, tellement de mal. Je sens ma gorge se nouer et mes yeux se remplir de larmes. Je te tends les quelques photos que j’ai en mains et souffle Il n’a jamais vraiment existé. Nicky, par contre, a toujours été là. Et je ne suis pas physiquement nue devant toi mais c’est tout comme. J’ai peur. Mais je n’ai aucune envie de partir du mauvais pied. C’est peut-être déjà trop pour toi. Et ça, ce serait terrible. C’est terrifiant. Et même si je voudrais que ce soit plus facile, mon corps tremble légèrement, ma vue se floute un peu plus mais je suis incapable de détacher mon regard de ton visage, de ta peau, de tes lèvres. Parce que je veux voir ce que ça te procure et fuir si c’est le dégoût qui surplombe tout le reste. Dieu que j’en aurais le cœur brisé.

tw : scarifications, pensées destructrices, mutilations.

J’espère que tu ne le prends pas mal lorsque je te reprends et malgré ta grimace, je vois bien dans tes yeux, que tu ne t’offusque pas que je te dise ce que je préfère et n’aime pas. En même temps, avec moi, comment cela pourrait-il être autrement ? Je suis de celles qui demandent leurs pronoms aux gens au bout de quelques conversations. Sauf quand je suis complètement éblouie, ce qui est complètement débile. Je devrais justement le demander à ces personnes qui sont importantes pour moi, ces personnes comme toi que j’ai envie d’avoir dans ma vie et dont je vais forcément parler à un moment ou à un autre. Parce qu’il n’y a aucun doute que dès mon réveil, je risque de sauter sur mon téléphone et de tout raconter à ma meilleure amie, de lui dire à quel point tout a été carrément fou ce soir et encore, je sens que le clou du spectacle ne va pas tarder. Il n’y a qu’à voir ce moment dans l’ascenseur. Mais puisqu’on est condamné à se faire arrêter n’importe quand - tout le temps - je finis par prendre cette dernière interruption comme ma chance, celle d’ouvrir ma bouche, celle d’être réglo, celle qui me permettra de mettre les choses à plat et qui évitera que nous partions sur le mauvais pied. Parce que c’est vraiment de cela dont j’ai peur. Que tu te sentes piégé, que t’ais l’impression d’avoir été utilisé, abusé même peut-être. Alors, dans ces quelques mètres qui me séparent de ma chambre, je prends la décision de “come clean”, de faire ce coming out que je choisis de faire, même si je déteste le faire. Je rêve d’un monde où l’on se fout de ce qu’il y avait dans mes jambes à ma naissance. Ce n’est pas important. Ce qui est important est la personne que je suis aujourd’hui et la personne avec laquelle je suis en adéquation totale. Il n’y a pas un seul doute là dessus, je suis une femme, je l’ai toujours été et ce sont les médecins qui m’ont mégenré, faisant de ma vie un enfer pendant des années. Seulement voilà, quand on est un enfant, on ne peut pas parler mais on sait. Non, se sentir fille n’est pas une lubie, une envie, une façon de se rebeller. Et je ne parle même pas de préférence vestimentaire ou autre - même si je hais les pantalons et les vêtements dans les tons bleus - mais bien de ce qu’il se passait à l’intérieur de mon corps. Ça n’a pas été facile, vraiment pas. Mais ça, ce sera une histoire pour plus tard. Parce qu’avant de parler de tout ce que j’ai vécu pendant ma vie, il y a ce moment à vivre et à traverser. J’ai l’impression d’être sur une barque au milieu de l’Océan Indien. Ce baiser, mes lèvres sur ta peau, c’est une façon de me donner du courage, de me rassasié de toi au cas où c’est la porte que tu décides de prendre ce soir. De choses personnelles. Que je souffle. Très personnelles même. Et je sais bien que vu le moment, vu mon ton, on pourrait croire que je m’apprête à te faire un résumé complet de ce que j’aime au lit et ce que je refuse de faire mais tout est trop sérieux. L’ambiance qui régnait dans la chambre change du tout au tout. Je la sens tourner, je la sens se modifier et je me hais de faire cela. Mais je dois tirer sur le pansement pour te laisser la chance de faire un choix, ton choix. Je ne veux pas te le voler, je ne veux pas t’empêcher d’être en pleine possession des informations. Le consentement, c’est super important et je crois que… Ouai, je suis même sûre. Et puis, les fines cicatrices, tu les verras probablement assez vite alors vaut mieux que tout sorte là plutôt que lorsque tu auras ton visage entre mes jambes. Ça pourrait faire de l’écho et ça ne serait vraiment pas drôle. Mes yeux sur les photos, je les regarde avec ce petit regard triste. Je ne me vois pas là, je vois un étranger, quelqu’un qui a voulu prendre ma place, me planquer et me forcer à rester loin, très loin. Dieu que j’aurais été malheureuse si ça avait été le cas. Bordel que j’en aurais souffert comme jamais. Est-ce que je serais encore ici ? Je ne crois pas, pour être totalement honnête. C’est même sur en fait. Je chasse ces images de mon esprit et souffle ​​Moi. Sur moi. C’est sur moi que je n’ai pas été complètement honnête. Et je prends mon courage à deux mois, tentant de raviver des souvenirs qui doivent être bien enfouis dans ton esprit. Cela fait une demi éternité que je n’ai pas dîné avec tes parents, que nos rendez-vous chez les Forbes ont pris fin. Enfin, mon père y allait toujours mais moi, je restais là, dans mes robes roses, du rouge sur les joues et les lèvres. Je restais à la maison pour ne pas avoir à faire traverser tout cela à mon père. Les étapes de l’explication, de la discussion, de l’incompréhension. Bien sûr, tes parents sont ouverts d’esprits mais nous le sommes tous. Jusqu’à ce que nous ne le sommes plus et… Je ne voulais pas priver mon père de ses amis. Idiot, hein ? Complètement con. Et quand tu me dis que tu te souviens de Nicola, je souris légèrement avant de te tendre les photos et de te laisser faire le cheminement, le lien, de trouver la conclusion parce que je suis pas franchement capable de le dire à voix haute. Rien de plus que le petit Nicola n’a jamais existé et qu’il y avait seulement une Nicky qui se déguisait. C’est toujours comme ça que je l’ai vu. Une petite fille qui jouait au garçon pour être tranquille et clairement pas un garçon qui jouait à la fille. C’est comme ça que je l’ai toujours vécu et la seule version qui compte, c’est la mienne. La seule raison qui a de l’importance, c’est la mienne. Mes yeux sur toi, je dois avouer que mon cœur se déchire doucement lorsque je te vois faire ces pas en arrière. Je me dis que ça y est, que c’est le moment où tu t’enfuis, où tu décides que c’est trop pour toi et clairement pas pour toi. Et je déteste mon corps, celui qui m’a fait être celui que je n’ai jamais été. Mes bras se rapprochent de mon corps et mes doigts pincent la fine peau sur mes avants-bras, celle qui a déjà trop vécu et dont les cicatrices ne sont, quant à elles, pas visibles puisque blanc sur blanc. Je pince mes lèvres et j’ai l’impression de ne plus respirer. Mais quand tu t’assieds, je crois que c’est le moment qui me fait inspirer une large bouffée d’oxygène. Si tu voulais fuir, tu ne chercherais pas à t’ancrer dans mon intimité. Parce que c’est le signal que j’en déduis. Et j’espère qu’il est bon. Moi, de mon côté, je ne bouge pas, ma peau que je fais rouler sous mes doigts. C’est une réalité, c’est la mienne et il ne faut surtout pas que je parte dans mes pensées qui pourraient m’emmener dans un lieu où je n’ai pas envie d’aller. Surtout pas après ma dernière - très courte - relation. Je prie que tu ne sois pas comme lui. Que tu ne te mettes pas en colère et que tu ne détales pas à vive allure. Pourtant, quand tes doigts massent tes tempes, je me dis que c’est parce que tout se bouscule et que tu essayes de te convaincre de ne pas être dur. Je préférais l’ambiance d’il y a quelques minutes mais je sais qu’on ne la retrouvera pas. Mes yeux ne te quittent pas, toujours aussi embués, toujours aussi incapable de voir clairement. Mais je vois ta main m’inviter à tes côtés. Alors, timidement, je fais un pas devant l’autre et m’assieds à tes côtés. Toujours incapable de parler. Ou alors je ne veux pas prendre la parole. Pourquoi ? Pour te laisser sortir ce qui semble être dans le fond de ta gorge. Tes premiers mots relâchent une certaine pression dans mon corps et mes doigts relâchent la peau qu’ils étaient en train de maltraiter jusque là. J’ai la peau rougit mais rien de bien grave, rien qui ne disparaîtra d’ici quelques minutes. À moins que… Parce que ce ‘mais’, c’est un coup d’épée en plein. Ta main sur ma cuisse devrait me rassurer mais pourtant, ça n’a pas le même goût ni la même saveur que ce que nous avions il y a un quart d’heure de cela. Normal, me diriez-vous. Je suis toujours incapable de parler et mes yeux restent sur toi. Lorsque je cligne des yeux, deux larmes coulent sur mes joues. Deux sillons qui montrent la difficulté que c’est pour moi. Les regrets d’avoir caché ce que je savais sur toi, sur ta famille. Je ne me suis pas amusée de toi, je n’ai juste pas voulu que ce soit important, que ça ait une importance. Pourquoi ? Parce que je ne pensais pas qu’on partagerait cette envie l’un de l’autre. J’aurais pu vivre sans connaître le goût de tes lèvres, sans savoir ce que mes doigts provoquent lorsqu’ils te touchent. Il y aurait tellement de choses sans lesquelles j’aurais pu vivre mais toi, en tant que personne, n’en fait pas partie. Ton front contre le mien, mes yeux dans les tiens, je t’adresse un tout petit sourire quand tu dis que les réponses arriveront quand je le voudrais parce que ça dépend de moi. C’est vrai. Et en même temps… Je répondrais à toutes tes questions. Que je dis, d’une voix mi-roque, comme si je venais de me réveiller. C’est un peu le cas quand on y pense. Et à ta demande, je bouge légèrement mon visage et pose doucement mes lèvres sur les tiennes. Un doux baiser, rien de brusque, rien d’aussi passionné que tout à l’heure. Nous ne sommes plus dans le même mood et je ne veux méprendre personne ici. C’est tendre et agréable. Quelques secondes plus tard, je m’écarte de tes lèvres et garde les yeux fermés quelques secondes. Je déteste ce moment où tout peut basculer. D’un côté ou de l’autre. Dans l’étrangeté, dans la fascination, dans le dégoût, dans la curiosité. J’aimerais que ce ne soit pas le cas. Que ce soit juste nous mais… Je sais bien que ça ne sera pas le cas. Ce n’est pas possible. Alors que j’essuie mes larmes, je dis Demandes moi ce que tu veux. Parce que c’est comme ça que je souhaite que ça se passe : sans jugement, sans craintes, sans peur. Juste des questions auxquelles je répondrais. Je retire mes talons et dis aussi Ça te gêne si on s’allonge ? Parce que j’en peux plus et que mes muscles, à se relâcher, me font un mal de chien. Quelques minutes de stress intense et voilà que mon dos me tiraille comme pas possible. Sans compter que… j’ai froid. Et je crois que la nuit va être longue. Ou plutôt super courte alors autant se mettre à l’aise, non ? Si c’est pas trop pour toi. Peut-être qu’il n’a pas envie de se retrouver allongée sous les draps avec moi.

tw : mutilations, dépressions, bullying.
/!\ je ne suis pas transgenre et joue avec les informations / témoignages
que je trouve sur internet. Si vous êtes concernés par ce sujet et
trouvez des incohérences dans mon récit, n'hésitez pas à me prévenir par MP.  

Notre situation, je serais presque tentée de la comparer au drame que mon père a rencontré lorsque je suis venue au monde. Un moment tout va bien et la seconde suivante, votre monde s’écroule. Il a perdu l’amour de sa vie ce jour là et même si ce n’est pas pareil - est-ce que tu es l’amour de ma vie ? et puis, t’es toujours bel et bien vivant toi - je ne peux m’empêcher de faire un parallèle entre ces deux moments. Et le fait que l’ambiance change totalement à cause du genre qui m’a été assigné à la naissance n’arrange rien. Est-ce que cela veut dire que c’est toujours la même chose, la même erreur - pour ne pas dire horreur - qui va me faire tomber des nues et me faire mal comme ça ? Je ne peux pas changer celle que j’étais il y a trente ans de cela, c’est sur mais j’ai une main sur mon futur. Et c’est bien pour cela que je prends mon courage à deux mains et tente de t’expliquer sans vraiment le faire, je m’en rends bien compte. Pourquoi ? Tout simplement parce que j’ai du mal à faire ce coming out si important alors que je n’ai jamais été autre chose qu’une fille. Mais j’essaye. J’essaye parce que j’ai envie de voir où tout cela va nous mener, si ça va nous faire du bien, si ça va nous aider, nous rapprocher ou nous éloigner. J’ai besoin de savoir, c’est aussi simple que ça. Alors je sais que c’est succinct, que je te laisse faire les liens, que je te laisse te débrouiller avec les idées qui te viennent en tête et tout ce qui va avec mais pour le moment, c’est tout ce dont je suis capable. Je l’ai expliqué à tellement de gens, tout ça, mon changement de genre, ma réassignation devant l’État… Ça a toujours été plutôt simple parce que ça n’avait pas vraiment d’importance mais ça, toi, ça en a. Plus que je ne l’imaginais et aurait voulu que ce soit le cas aussi tôt. Parce que ces larmes, certes boostées par l’alcool, sont aussi ma crainte que tout change. Et c’est la première fois que j’ai cette peur. J’en ai sorti des gens de ma vie à cause de leur manque d’ouverture d’esprit. Certains que je connaissais depuis des dizaines d’années. Mais ça n’avait aucune valeur pour moi. C’était fade. Toi, par contre, c’est tout sauf ça. Alors, je sais que je vais devoir prendre sur moi, passer un temps certain à répondre à tes questions, à tes interrogations. Je crois que l’on m’a déjà tout demandé. Du “comment l’as-tu su” à “ça consiste en quoi, l’opération ?”. Forcément, comment passe-t-on d’un organe externe à quelque chose d’interne ? Avec beaucoup de souffrance, des kilos de glace et des litres de larmes. Voilà comment on le fait. Le reste, j’essaye souvent de l’oublier. Quand tu me remercies, j’hausse légèrement les épaules. Je ne te dois rien, je le sais, mais en même temps j’ai l’impression que si. Mon manque d’honnêteté pourrait nous coûter cher alors je répondrais à tout ce que je pourrais, à tout ce dont j’aurais envie de répondre. Mais on a la soirée devant - enfin le reste de la nuit - et une partie de la journée qui suit. Sauf si tu dois aller travailler. Je comprends, ne t’inquiète pas. Que je souffle timidement. Comment est-ce que je réagirais moi, si c’était l’inverse qui se passait ? Je n’ai jamais eu à me mettre dans la peau d’un cisgenre qui apprend la transidentité de son ami. La dysphorie de genre, c’est moi qui la vit depuis des années. Qui la vit et non pas la subit. Je crois que ça, ça montre que je vais bien, en quelque sorte. Ça a été difficile mais tout est derrière moi. Ma demande soufflée, je ne peux m’empêcher de sourire à tes mots. Bien sûr. Je n’y vois aucun inconvénient, loin de là même. Peut-être que ça nous permettra de mieux communiquer, de mieux partager, d’établir un lien encore plus fort, de partager l’énergie de nos questionnements, de nos réactions, de tout ce qu'il se passe aussi bien dans ta tête que dans mon coeur. Allongée contre toi, ma main sur ta poitrine, je soupire doucement. Rassurée de te savoir là, de te sentir sous mes doigts. Mes jambes s’entre croisent avec les tiennes et j’écoute ta première question. Je ferme les yeux quelques secondes et lorsque j’ouvre la bouche, tu te ravises directement, posant une seconde question. Alfred... Que je souffle en relevant doucement le visage, tentant de capter le tien. Si je n’ai pas envie de répondre, je ne le ferai pas. Mais ne te censure pas. Sinon ce serait contre productif et ce n’est absolument pas ce que l’on veut. Je prends une grande inspiration et dis Avec mon père, ça a été un peu difficile au tout début. Quand j’avais deux ans et que je demandais des robes, il ne comprenait pas trop. Après tout, nous n’avions jamais eu de femmes avec nous… Alors il a commencé par refuser avant de me laisser porter ce que je voulais. Depuis toute petite, je mets ce que je veux. Il régulait, bien entendu, mais c’était ce que je voulais quand on était à la maison et même à l’extérieur. J’ai grandi entre ici et les différents théâtres qu’il possède alors franchement, le petit garçon qui court en coulisse en tutu avec des ailes à paillettes, qui en a quelque chose à faire ? Je crois que l’ouverture d’esprit de mon père vient aussi de son travail. Et quand j’ai commencé à vouloir porter des robes et jupes à l’extérieur, il acceptait toujours. Jusqu’à ce que je me fasse embêter à l’école. Je ne pourrais pas trop dire quand ça a commencé mais je saurais te dire quand ça a fini. Ces moqueries, mon père qui me retire du système scolaire en plein milieu d’années. Pour me protéger des autres mais aussi de moi même, on ne va pas se mentir. Je crois qu’il a toujours trouvé drôle que ma mère m’appelle Nicola parce que c’est un prénom mixte et que ça veut dire ‘victoire du peuple’ en grec. Je souris légèrement. Je n’ai jamais voulu changer de prénom parce qu’il m’a été donné par ma mère et c’est la seule chose que j’ai d’elle. Et pour ce qui en est de ta famille… Je pense que tes parents le savent, je n’en sais trop rien. J’ai arrêté de venir quand je n’avais plus envie de mettre des pantalons et jouer au petit garçon alors que je n’en ai jamais été un. Et je n’ai jamais voulu que mon père arrête de les voir alors... Mais je n’ai jamais demandé. Je suis sûre qu’ils savent. Par contre, elle je sais qu’elle sait. Gaby sait. On a gardé contact et on se voit dès qu’on le peut. Jude est vraiment à croquer. J’espère qu’il n’en voudra pas à sa sœur mais en même temps, ça ne le regardait pas vraiment, non ? J’espère que mes réponses sont précises et lui suffisent. Je n’attends pas à ce qu’elles lui conviennent mais tant qu’elles répondent à ses questions, c’est bien, non ? Et la nouvelle salve de questions ne tardent pas à arriver. Là, c’est plus précis, plus recherché, plus poussé. J’encaisse les questions et prends quelques secondes pour y répondre. On a le temps et je sais que la licorne n’est pas loin si je dois l’invoquer. Que je souffle avec un léger sourire alors que mes larmes commencent enfin à sécher sur mes joues. Je reste ainsi quelques secondes, laissant glisser mes doigts glisser sur ton torse - par dessus ton tshirt mais tout de même - et il me faut un peu plus de temps pour répondre à tout cela. Pourquoi ? Tout simplement parce que c’est un sujet plus sensible que la réaction de mon père et de ta famille. On entre dans le vif du sujet là. J’ai commencé à avoir un traitement hormonal à l’âge de douze ans. Le but était de bloquer tout ce qui pouvait être bloqué avant la puberté. Ça m’a semblé être une éternité et nous avons dû nous battre avec mon père. Les premiers médecins voulaient que j’attende un maximum pour... Ça reste bloqué dans ma gorge parce que j’ai peur de l’effet que mes mots vont avoir sur toi. Je ferme les yeux et ne bouge plus, comme si je m’apprêtais à sauter d’un pont sans élastique et que je pensais à tout ce qui peut mal se passer avant de le faire. pouvoir congeler quelques spermatozoïdes. Malgré mes affirmations, ils pensaient qu’il était mieux d’attendre au cas où je changerais d’avis. Mais j’ai toujours dit que je ne voulais pas d’enfants biologiques si je ne pouvais pas les porter. C’était clair dans mon esprit et ça l’est toujours. Que je dis tout simplement. Je sais bien que certaines personnes ne partagent pas mon point de vue mais chaque personne fait ce qu’elle veut de son corps et de ses convictions. Je voulais porter mon enfant, ça n’arrivera jamais et ce n’est pas grave. Si un jour je désire devenir mère, il y a des tas d’options. Mais je n’en suis pas là dans ma vie, clairement pas. J’ai été opérée le lendemain de mes dix-huit ans. C’était une manière pour moi de renaître, bien que la majorité soit à vingt et un ans, dix-huit ans semblait le moment parfait pour le faire. Ça n’a pas été facile. Très douloureux. Les implants, la prothèse... Et s’il a déjà pris un coup de genoux dans l’entre jambe, ce n’est rien à côté de ce que j’ai traversé. Je ne pense pas que mon caractère ait tant changé que ça mais mon apparence physique oui. À quoi ça sert de mentir, franchement ? On pense essentiellement à la poitrine et les organes génitaux mais j’ai aussi un nez dessiné par le Dr Marzio, des pommettes et tempes sculptées par le Dr Karp. Je connais encore le nom de tous mes médecins parce qu’ils m’ont permis de vivre, tout simplement. Si tu pensais croiser une déesse grecque qui n’a jamais subi de chirurgies, t’es pas tombée sur la bonne personne avec moi. J’en ris légèrement mais c’est vrai. Seulement, tout ça, tout ce qu’il voit, c’est moi. Avant, ça ne l’était pas. Je me détestais avant. Que je souffle doucement, ouvrant les yeux pour regarder mes avant-bras toujours légèrement rougis par les pincements que je leur ai imposé il y a quelques minutes de cela. Et grâce à tout cela, j’ai pu goûter à la vie. À celle que vous avez la chance de vivre depuis votre premier cri. Presque envieuse. Non en fait, il n’y a pas de “presque”. Je le suis. Ça fait beaucoup. D’informations et je suis une vraie pipelette, comme tu peux le voir. Je ris légèrement en relevant le visage vers toi, pour voir ce que tu penses, comment tu te sens. J’espère que je ne t’ai pas perdu en chemin. Pour de vrai. T’es toujours avec moi Alfred ? Dis moi que oui. Par pitié.

Je me retiens de dire que “c’est la vie”. Mais en même temps, elle est comme ça la vie, elle fait pas vraiment de cadeaux et lorsqu’on se retrouve face à une énigme, face à quelque chose que l’on ne comprend pas, on pense souvent à soi. Comment est-ce que ça va m’atteindre, pourquoi est-ce que je n’ai rien vu et surtout, est-ce que les gens savent et pas moi ? Ce n’est pas un manque de considération envers ta personne mais c’est juste que tout était tellement difficile et confus que je n’avais pas envie de répéter les mêmes mots, encore et encore. Ceux qui me rencontrent aujourd’hui n’ont pas besoin d’une mise à niveau et ceux qui la réclament finissent souvent sur les roses, je ne peux pas le nier. Mais pour les personnes comme toi, qui connaissaient ce petit garçon pas très heureux, c’est différent. Et c’est pour cela que je prends le temps de répondre à tes questions. J’espère que tu ne vas pas t’endormir parce que j’en ai des choses à dire. Ce n’est pas une histoire facile mais après avoir douté pendant des années, je sais qu’elle vaut la peine d’être vécue maintenant. Je n’ai pas toujours eu cette mentalité, cette facilité à accepter la vie et celle que je suis. Tu le soulignes bien, mon père a agit comme il le fallait mais le monde autour de nous n’a pas toujours agit de cette manière raisonnée. Tu connais les gamins, leur méchanceté. Les filles hurlaient dès que j’entrais dans leurs toilettes, les garçons me traitaient de monstre. La routine, en soit. Et encore, ce n’était que la partie visible de l’iceberg. À côté de ça, le prof de sport me forçait à faire équipe avec les garçons, la prof de musique avait cette lubie d'intercaler fille et garçon en cours, assis. J’étais entre deux filles, censée représenter le garçon que je n’étais pas. Ça a commencé assez jeune jusqu’à mes quinze ans. J’ai voulu mettre fin à tout ça. Que je souffle doucement. Par tout ça, j’entends la vie. Je voulais juste en finir, plus devoir me réveiller et surtout, ne plus avoir ce truc qui me pendait entre les jambes ! J’en ris légèrement, comme pour détendre l’atmosphère et en me rendant compte que ça pourrait te perturber. Ne te l’imagine pas, par pitié. Que j’ajoute rapidement. Parce que je sais que c’est involontaire mais que le cerveau le fait de lui même. J’étais un monstre avant, maintenant tout va bien. J’espère juste qu’il comprend bien que j’adore le voir chez les hommes qui mouvementent mes nuits mais chez moi, c’était un putain de corps étrangers, un truc qui n’avait rien à faire là. Oui. Officiellement, je m’appelle toujours Nicola Schubert mais tout le monde m’appelle Nicky. Je ne pouvais pas me résoudre d’abandonner la seule chose qui me restait de ma mère et puis, je l’aime bien mon prénom. J’ai été chanceuse sur ce coup. Je sais que ça n’arrive pas à tout le monde et beaucoup de personnes transgenres changent juste de prénom, qualifiant celui donné par leurs parents de “dead name”. Moi, je n’y arrive pas et c’est ainsi. Je sais bien qu’ils n’auraient jamais porté de jugements mais c’était pas facile pour mon père toute cette période. Ne plus venir et le laisser y aller tout seul, c’était une manière de le laisser respirer un peu. Il a toujours été là pour moi mais je sais qu’il a mis du temps à s’y faire, à tout comprendre, à ne plus dire ‘il’ mais bien ‘elle’ pour parler de moi. C’était maladroit au début, jamais voulu et réfléchi. Il ne m’a jamais fait de mal volontairement mais je savais que ne pas venir voulait dire le laisser souffler et je ferais tout pour mon père, absolument tout. J’avais le droit d’être celle que je voulais être 98% du temps alors je lui laissais ces deux pourcents de paix, de sortie sans devoir recevoir moultes questions et interrogations sur mes traitements, mes hormones, pour voir si tout va bien, si le moral ne change pas du tout au rien en un claquement de doigts. Je sais que tes parents n’auraient jamais été curieux au point de poser de drôles de questions mais en n’étant pas là, je les autorisais à ne pas y penser, à ne pas en parler, juste à boire leur vin rouge et à rire, pendant que tes frères, ta soeur et toi, vaquiez à vos occupations. Un sourire se dessine quand tu décris ta nièce et j’acquiesce. Merveilleuse, une vraie petite poupée avec laquelle j’adore jouer, quand je prends le temps de le faire. Gaby n’a pas souvent le temps et puis moi non plus entre le théâtre et mon application. Mais quand on se donne rendez-vous, on annule jamais et on le prend, ce temps qui nous manque tant le reste de la semaine. Puis Gaby a toujours été là pour moi, de l’autre côté du téléphone, aussi bien quand ça allait que quand ça n’allait pas. C’est un réel soutien et elle compte beaucoup pour moi. Et je dois avouer que je suis contente de savoir qu’elle a toujours précieusement gardé mon secret, mon jardin que je n’avais pas envie de partager. Et ce moment, aussi difficile soit-il, me provoque beaucoup de bien et de paix. Ces réactions, la façon dont ton corps réagit au fur et à mesure que mon récit se découvre, me font un bien fou. Je me sens en sécurité et sais que je peux tout te confier sans que tu t’effraies. De toute façon, tu n’es pas parti en courant alors c’est bon signe, n’est-ce pas ? Et comme à chaque fois, je tente la touche d’humour pour relâcher un peu la pression. J’ai peur que ce soit trop, j’ai peur de sombrer, j’ai peur qu'il y ait une information que tu n’arrives pas à digérer ou assimiler, alors l’humour est mon meilleur allié. Pas 100% d’origine mais 100% moi et ça, c’est le plus beau ! Que je lance rapidement. Beaucoup de monde est contre la chirurgie esthétique mais j’estime que lorsque c’est pour se sentir mieux, pour être mieux, il n’y a aucune honte ni limite à avoir. L’esthétique, c’est personnelle et non pas collective. C’est subjectif au possible. Ce que j’aime chez un homme ne sera pas ce que Briséïs aime chez un homme. Son jugement a-t-il plus de valeur que le mien ? Clairement pas. Nous avons le droit d’aimer les mêmes choses ou pas. Tant que tout est fait dans le respect, où est le problème ? Respect et acceptation et je crois que j’ai les deux venant de toi alors, c’est tout ce qu’il me faut. Un sourire sur le visage, je soupire doucement lorsque ton index glisse sur ma peau. C’est une sensation agréable, celle de savoir que tu me vois. De A à Z. Seulement, ta confession me brusque un peu. Je fronce rapidement les sourcils et te demande Moquée de toi ? À quel moment ? Comment ça ? Je deviens presque brusque dans mes mots, dans le ton que j’emploie. De quoi tu me parles là ? Tu crois que je mens sur celle que je suis et les épreuves que j’ai vécu ? J’ai peur de mal comprendre et de m’emporter alors qu’il n’y a aucune raison de le faire. J’ai peur de mal comprendre. Et si ta raison te dit de me faire confiance, la mienne me pousse à te demander ce qu’il en est et mettre les choses au clair pour éviter tout souci de communication. Maintenant que j’ai sauté sans filets de protection mais ai fini ma course dans tes bras, je veux être sûre que j’y sois en sécurité et que tu ne vas pas me lâcher. Ça pourrait me fracasser.

tw : mention tentative de suicide, bullying.

J’en ai déjà vécu des choses. Des belles et des moins belles. Et celles que je partage avec toi sont tout sauf belles, on ne va pas se voiler la face. J’ai le coeur qui saigne rien que d’y penser, de penser à cette colère que j’ai commencé à avoir envers moi même il y a près de vingt ans de cela. Et encore, parler de colère n’est pas assez fort. La haine non plus parce que c’était du dégoût. Et si, face à mes tortionnaires, je levais les yeux au ciel, leur faisais mes plus beaux doigts d’honneurs appuyés d’un sourire, je n’ai jamais cessé de souffrir. Leurs mots nourrissaient le monstre qui était dans ma tête, nourrissait la noirceur qui n’a cessé de grandir en moi. De la petite fille heureuse à celle qui avait du mal à sortir de sa chambre pour autre chose que manger, se doucher et faire ses besoins. Et lorsque tout cela a été trop difficile pour moi, que j’ai éclaté, que j’ai tout laissé sortir, ce n’était pas beau à voir. Les séquelles sont toujours présentes sur ma peau, dans mon âme mais j’ai appris à vivre avec et cela est important. Aujourd’hui, j’ai fait la paix avec mon passé et je n’attends plus rien de ces personnes qui n’ont jamais rien compris. Parce que, bien évidemment, j’attendais désespérément leur acceptation et leur aval à l’époque. Heureusement que les réseaux sociaux n’étaient pas aussi développer à l’époque qu’aujourd’hui... Que je souffle doucement. Je ne sais pas ce qu’il en serait de ma santé mentale et physique si j’avais grandi dans les années 2020. C’est aussi pour cela que je veux que mon projet d’application marche et voit le jour au plus vite. Parce qu’il y a des jours où j’aurais adoré avoir quelque part où me réfugier afin de fuir ces personnes, leurs mots, leurs regards mais aussi les oiseaux invisibles qui ne cessaient de me picorer le cerveau. Rien n’a été facile pour moi et si ma passion et mes connaissances peuvent aider des gens, je ne serai jamais contre. Et tout ce que je te dis, je le fais sans trop te regarder. C’est plus facile de me confier sans te regarder, bien que ce soit idiot. Mais de toute façon, vu la position dans laquelle nous sommes, il n’y a aucun doute sur le côté intime de la chose. C’est juste un peu trop difficile pour moi d’affronter ton regard en parlant de tout cela. J’ai peur que tu lises un peu trop en moi. Je préfère Nicky. Que je réponds rapidement à ta question. Nicky, c’est un peu plus féminin et c’est comme cela que je me présente aux gens. Le nom sur ma carte de visite est celui-ci : Nicky Schubert. Et je crois que c’est pour éviter que l’on me prenne pour un homme si on ne m’a pas sous les yeux. Je ne sais pas trop, je n’ai jamais trop réfléchi à ça. La seule chose dont je suis sûre, c’est celle-ci ​​: Il n’y a que mon père qui m’appelle Nicola. Et seulement quand il est sur le point de m’engueuler pour une raison ou une autre. C’est un peu comme ces gamins qui ont plusieurs prénoms et qu’on aligne seulement quand c’est l’heure de les gronder et de leurs remonter les bretelles. Ça n’arrive pas souvent, j’ai trente ans, il a appris à lâcher du leste. Mais ça n’a pas toujours été le cas. Il fut un temps où cet homme au coeur d’artichaut était si stricte que j’avais peur de respirer un peu trop fort. Il n’a jamais été méchant mais la rigueur, il n’y avait rien de plus important pour lui. Aujourd’hui, il est un peu plus relâché. C’est l’âge, ça attendrit. Un sourire à ton égard quand tu mets en avant ma loyauté et ma gentillesse à faciliter la vie de mon père, je m’apprête à te dire que je lui dois bien ça, je me ravise. Il détesterait que je te réponde ça, que j’insinue que je lui dois quelque chose. Il m’a toujours soutenu, aidé à trouver les meilleurs médecins, accompagné dans chacune de mes démarches mais ça coulait de source. C’est ça l’amour paternel. C’est fou comme il y a un mot pour toute sorte d’amour mais pas celui d’un enfant pour son parent, comme si ça coulait de source. Et puisque tu parles des tiens, je rebondis rapidement là-dessus. Non, jamais. Je prends des nouvelles via Gaby mais c’est tout. Je n’ai jamais vraiment osé alors que je suis sûre qu’ils seraient ravis de me croiser, de me revoir, de prendre un thé ou un café en ma compagnie. Ou ce serait moi qui serais ravie. C’est fort possible aussi. Et qui sait, peut-être qu’un jour, je les recroiserai et que tout redeviendra comme avant, comme si je n’avais pas esquivé leurs invitations pendant les dix huit dernières années. Je sais bien que ta famille n’est pas du genre à être rancunière mais tout de même. Je m’excuserai pour ce manque de savoir vivre dont j’ai fait preuve et leur expliquerais les raisons de mes choix. Je suis sûre qu’ils comprendront. Et alors que l’on continue de discuter, ta remarque m’interpelle doucement. Elle me fait bizarre. Elle me fait même mal, je dois bien l’avouer. Mal comprendre ? J’espère bien. Mais qu’est-ce que j’ai pu mal comprendre ? Les mots sont clairs. Allongée sur le dos, je te regarde droit dans les yeux, les sourcils toujours froncés et t’écoute. Tu t’enfonces Alfred. Que je dis en ne quittant pas ton regard. T’embobiner ? Je sais bien que je n’ai pas été réglo mais je ne t’ai pas approché parce que je savais qui tu étais. Je l’ai fait parce que j’avais besoin de te revoir, de voir de mes propres yeux quel homme tu es devenu et je voulais aussi avoir la même chose que n’importe qui. Je t’écoute et pince mes lèvres. Vraiment, c’est ta tombe que t’essayes de creuser ? Tu me reproches ma façon d’agir et de gérer les choses ? C’est ma vie. J’aurais pu ne rien dire, me déshabiller devant toi, te montrer de quoi je suis capable. Pas sûr que face à mon corps qui ondule sous tes yeux et sur tes cuisses musclées, tu aurais eu quoi que ce soit à dire. Le humping t’aurait rendu aussi fou que cela me rend folle. Mais j’ai préféré être réglo, j’ai préféré ne rien cacher que de continuer ainsi. J’ai préféré prendre le risque de te perdre que de penser avec ce qui palpite un peu plus bas. Je savais qui tu étais, c’est vrai. Mais tu sais aussi qui je suis. Nicky Schubert, enchantée. Une jeune femme de trente ans qui veut lancer son application. Je ne suis pas le gamin que tu as connu il y a vingt cinq ans de cela Alfred, il n’explique plus, il n’a jamais existé. Et je veux bien que l’on soit d’accord là dessus. Je ne t’ai pas menti, je ne t’ai pas embobiné, j’ai juste gardé mon passé pour moi. Que je souffle rapidement, ne quittant pas ton visage des yeux. Je ne te dois rien, je ne te devais pas cette explication, cette discussion. Mais je l’ai fait. Parce que ça compte pour moi, parce que tu comptes pour moi. Alors si tu pouvais dire à ce con derrière cette gueule d’Ange de se calmer et d’arrêter de vouloir me foutre des bâtons dans les roues, ce serait vraiment sympa. Que je lance, appuyant mon index contre ton crâne. Et si je ne t’ai pas dis qui j’étais, c’est aussi que je voulais que tu sois intéressé à cent pour cent par mon application et non pas par moi. Je me sens presque obligée de me défendre et ça m’agace fortement mais je te dois bien ça. Quand je suis entrée dans les locaux de la Bonne Soupe, je me suis dis que je voulais voir de quoi j’étais capable. Et ce contrat, je l’ai décroché parce que mon projet vaut le coup, pas parce que je suis la gamine d’un ami de tes parents. Et ma fierté, elle est là. Nicola m’a déjà assez pris de choses. J’aimerais bien qu’il ne s’immisce pas entre nous. Et je ne cherche pas à te faire la liste mais juste à te faire comprendre que c’est ma vie et, pour le coup, les règles, c’est moi qui les impose. Et puis, à quel moment voulais-tu que je te le dise ? Quand je t’imaginais me plaquer contre le mur dans ce chalet au Canada ou que j’avais envie de te dire de venir me mettre de la crème solaire dans le dos en Californie ? Ou quand je m'imaginais des scénarios bien plus torrides dans ce lit ? Que je demande rapidement. Mon regard sur toi, je dis ​​La seule chose que je savais, c’est que je ne voulais pas ne pas te laisser le choix de rester ou de fuir. Alors je l’ai fait, j’ai sauté le pas et Dieu seul sait que c’est difficile. Pourquoi ? Parce que c’est prendre un risque, c’est te donner de quoi filer - même si tu n’as pas l’air de le faire - mais laisser mon passé détruire mon présent. Et si tu pouvais te rapprocher de moi, ça m’arrangerait. Tu fais courant d’air en soulevant la couverture, j’ai froid moi. Et c’est ta chaleur que je veux sentir. Ma main se dirige vers la ceinture de ton pantalon et se glisse sous le haut qui baille. Je pose ma main sur ton torse, au niveau de ton corps et dis Est-ce que lui veut bien ne pas m’en tenir rigueur ? Que je finis par souffler à voix basse, rendant cela plus sérieux que je ne l’aurais voulu. Le coeur a ses raisons que la raison ignore. Citer du Pascal en pleine discussion si sérieuse me semble tout à fait adéquat. Et tu sais pourquoi ? Parce que lui, il sait. Il ne se bride pas, il ne se braque pas. Il vit. Et c’est comme ça que j’ai appris à vivre, à être heureuse. À suivre mon instinct parce qu’il sait mieux que moi et ma raison, que moi et ma logique. Je tends le cou pour me rapprocher de toi et souffl Ton instinct, il te souffle quoi Alfred ? Dis moi. Laisse moi voir un peu plus en toi, s’il te plaît.

Bien que la révélation puisse te bouleverser, je suis heureuse que tu ne poses pas de questions trop indiscrètes, que tu n’es pas là pour t’immiscer dans mon intimité et gagner en connaissance de la pire des façons qui soit. La transidenté n’est pas quelque chose dont on discute réellement et les personnes qui n’y sont pas confrontées sous souvent mal informées. Il n’y a qu’à voir le nombre de personne qui disent que mes pairs et moi sont des personnes transsexuelles. Qu’y a-t-il de difficile à comprendre que puisqu’il s’agit d’une dysphorie de genre - et non de sexe - le mot est transgenre ? Il n’y a rien de difficile mais pourtant, la difficulté à s’adapter à ce qui est différent se montre dès les premières minutes de conversation. Quoi qu’il en soit, tu m’impressionnes et toutes les craintes que j’avais disparaissent petit à petit. Ce n’est pas que je baisse mes gardes mais que je suis dans une situation où je vois que je ne me suis pas trompée sur ta personne et que notre partenariat aidera bien des gens qui sont dans ma situation ou dans d’autres. J’aimerais pouvoir dire que je vais changer le monde mais une chose est sûr, je vais aider à le rendre meilleur et c’est dans ces moments que je me dis que les difficultés que j’ai rencontré m’ont rendu plus fortes et n’ont été qu’une épreuve pour m’aider à trouver ma voix et ma vérité. Je ne remercierais jamais ceux qui m’ont fait du mal, insulté et tout ce qui va avec mais je leur dois au moins ça : grâce à vous, je suis la personne que je veux. Pas parce que je voulais vous prouver que vous aviez tort mais bien parce que vous m’avez poussé dans mes retranchements et dans mon affirmation. Cela aurait pu avoir l’effet inverse - ça a failli être le cas - mais au final, j’ai retrouvé ma voie ainsi que ma voix. Et ça, ça n’a pas de prix. Non, pas souvent. Mais ça lui arrive. Surtout quand je lui dis que je rentre tôt et ne le fais pas. Mon père ne vit pas dans la crainte mais quand je lui dis quelque chose, il veut que ce soit ce qu’il se passe. Et je crois qu’il a toujours peur qu’il m’arrive quelque chose. Le père de n’importe quelle fille a peur pour elle de nos jours et c’est d’une tristesse… Il n’y a qu’à voir ce qu’il se passe sur Londres depuis quelques temps. Des jeunes femmes ivres, droguées, piquées avec des seringues en pleine rue avant de finir attaquées et pire encore. J’essaye de ne pas y penser et c’est aussi une des raison pour laquelle mon application me tient autant à coeur et sur laquelle je bosse sans arrêt. Je veux que ce genre de choses soient répertoriées et les coupables punis. Mais avant d’en arriver à cette étape, il y a de nombreuses choses à voir, de nombreuses étapes à traverser. Et si j’aime mon travail, ce soir, ce n’est pas ce sur quoi j’ai envie - et dois - me concentrer. Un sourire à tes mots, je n’en doute pas une seule seconde mais je ne sais pas si je suis prête pour tout cela. Il y a tellement de mon passé que je n’ai pas vu et dont je crains la réaction, la réponse, tout en fait. C’est idiot, complètement bidons en ce qui concerne les Forbes mais pourtant, je me dis que c’est bien de ne pas bousculer toutes mes habitudes et toute ma vie de cette manière. Chaque chose en son temps. Et là, c’est à la discussion qu’est le temps. Trop rapidement braquée - cela montre à quel point ton avis m’importe mais aussi me fais du mal - je te regarde tenter de t’en sortir et sors, rapidement, Et ça aurait changé quelque chose si t’avais su plus tôt ? Je ne veux pas y penser mais je crois bien que oui. Je crois bien que si t’avais su plus tôt, t’aurais tout fait pour que ça n’avance pas, toi et moi. T’aurais fais ton maximum pour que tout ne reste que professionnel. Et je n’aurais pas pu te blâmer pour cela. Vraiment pas. Et si le choix j’aurais pu te le donner dès que j’ai passé la porte de la bonne soupe, je ne l’ai pas fait. On ne peut pas changer le passé. Par contre, le futur est toujours à écrire. Et ça peut sembler tellement philosophique mais c’est pourtant la vérité. Je ne peux rien changer de ce que j’ai fait et lui non plus. Cependant, ce qui va arriver dans les minutes, heures et semaines à venir, nous avons la mainmise sur la rédaction du chapitre. Surtout lui, parce que la plume et l’encre, c’est lui qui a tout. Et quand tu dis que j’ai raison, je ne peux me retenir de sourire largement et de lancer Bien évidemment que j’ai raison, je suis une femme ! Je me pince mes lèvres suite à ces paroles et reprends mon sérieux et mon calme pour continuer cette conversation qui n’en reste pas moins importante, loin de là même. Il faut que l’on mette cela derrière nous, que nous trouvons nos repères avant de pouvoir avancer. Ton corps au-dessus du mien, je continue de te regarder, de te parler et de t’écouter me répondre. Il y a les moyens qui sortent de ta bouche mais aussi ton langage corporel auquel j’apporte beaucoup d’importance. Et ce n’est pas que je fuis la conversation mais tu viens de le dire, de l’admettre : j’ai raison et je crois que c’est la plus important. Parce que, d’admettre cela, tu me donnes la possibilité de savoir que je n’ai pas besoin de me flageller et de ressasser tout ce qu’il s’est passé. Pourquoi ? Parce que j’ai fait le bon choix. Peut-être pas le meilleur mais assez bon pour que ma légitimité ne soit pas remise en cause et ton entrain dans mon projet non plus. Et c’est maintenant ton tour de te laisser aller dans ce monologue, dans cette discussion, cet étalement je ne sais quoi qui fait du bien à entendre, à écouter. Pendue à tes lèvres, je t’écoute te confier. Ne pas se laisser effrayer par son passé. Tu m’as vaguement parlé de cette histoire passée qui t’a laissé des cicatrices, presque envieux de savoir que je n’avais jamais connu cela. Un mal pour un bien. Parce qu’on ne répète jamais assez qu’un coeur qui souffre est un coeur qui a aimé et ça, c’est une sensation que j’envie à bien du monde. L’instinct, on est un peu moins fan même si la conclusion est parfaite et compréhensible. J’ouvre la bouche et la referme aussitôt. Je ne veux pas braquer ton instinct, tenter de le faire pencher d’un côté ou de l’autre. Je ne suis ni blanche ni noire dans cette affaire. Je suis d’un gris qui fonce ou s’éclaircit au fur et à mesure de la vie. Et je crois qu’il faudrait donner un peu de réalisme à ces scénarios. Je souffle ces mots en ne quittant pas ton regard, écoutant tes derniers mots, ceux qui me font rougir avant de glisser mes bras autour de ton coup, de glisser mes jambes contre les tiennes, rapprochant nos bassins un peu plus. Et il y a aussi nos langues qui se retrouvent pour cette valse, non ce slow. Parce que si c’était la hâte et l’excitation qui parlaient pour nous tout à l’heure, là c’est la douceur, la compréhension et la crainte qui nous guident. Mes mains glissent dans tes cheveux alors que mes jambes t’encerclent un peu plus. J’ai hâte que tout soit en harmonie chez toi. Parce que j’en ai envie, de sentir ta peau nue contre la mienne, de te sentir en moi, de t’entendre soupirer sous mes doigts, sous mes lèvres, sous ma langue. Terriblement envie. Mais je n’oublie pas tes mots. Ce n’est pas que tu n’as pas envie mais tu ne sais pas si tu vas y arriver. Alors autant remettre cela à plus tard quand ce ne sera pas un souci, pas une possibilité de rendre cette première fois plus étrange qu’elle ne devrait l’être. Tu veux te mettre un peu plus à l’aise ? Quitter ce pantalon, ce haut et juste se poser. Bien que l’envie de crier soit forte, je suis prête à me contenter de le faire demain sous la douche pour profiter de ce moment ensemble. Ou tu préfères rentrer chez toi ...? Ça c’est l’option que je ne veux pas que tu choisisses mais que j’accepterai quoi qu’il se passe. Dis moi que tu préfères que je quitte mes collants, ma robe, ce soutien gorge qui m’oppresse et enfile un pyjama rapidement plutôt que de rentrer. Parce que si je ne sais pas où nous serons demain, j’ai envie de passer le reste de cette nuit avec toi, dans tes bras. Alors Alfred, t’en dis quoi ?

Je n’ai jamais autant douté de moi et de ma capacité à garder un homme près de moi. C’est la première fois que cela m’arrive et ça me perturbe grandement. Je crois qu’aujourd’hui, j’ai peur que tu partes à cause de la réaction de la dernière personne que j’ai fréquenté mais aussi parce que je me doute à quel point ça peut être perturbant. T’as beau me dire que tu ne vas pas m’imaginer dans mon corps d’antan, je sais que la curiosité peut piquer quand on y pense le moins. Est-ce que si tu joues avec toi même sous tes draps en pensant à moi, cette image viendra s’immiscer dans ton esprit ? Je ne sais pas. Moi, je l’imagine bien cet organe que je n’ai jamais vu alors peut-être que l’inverse serait vrai. J’en mourrais, j’en serais triste et déçue mais je pense à croire que ça finirait par disparaître. Peut-être parce que ça ne serait pas volontaire et que ça ne te rebuterait pas pour apprécier la femme que je suis ? Je n’en sais rien et je dois avouer que je n’ai pas envie de savoir. Il y a des choses comme ça, qu’il vaut mieux imaginer, auxquelles il ne vaut mieux pas penser ou réfléchir. Je veux vivre le moment présent et voir où tout cela nous mènera. Si c’est ici que notre histoire doit s’arrêter, bien que douloureux, je ferai avec parce que je n’aurai pas le choix. Alors, vraiment, pour éviter de penser à cette épée de Damoclès qui pourrait venir fendre mon crâne en deux, je me concentre sur ton visage, sur tes lèvres, sur ton corps qui se rapproche du mien. J’ai envie de te demander si la vue est belle, de là où tu te trouves mais je sais qu’elle n’a rien à envier à celle que j’ai sous mes yeux. T’es beau Alfred. Et c’est drôle, parce que tu ne fais rien pour l’être, tu n’as rien fait pour l’être ce soir. Je t’ai prise au dépourvu, un message envoyé pour te demander si tu étais disponible et pourtant, regardes toi. Cette classe indéfaillible après des heures de travail. Si tu venais à me prendre au dépourvu après une journée de travail, j’aurais surement des coups de stylo sur les joues, des feutres dans les cheveux et des cernes qui pourraient avoir leurs propres cernes. Mais toi, t’es là, rasé à la perfection, le regard envieux et toujours éveillé malgré les heures de travail que tu as enchaîné. Tes cheveux sont toujours sculptés et tes mains… Je ne veux même pas en parler. Parce qu’on pourrait croire qu’un homme qui travaille dans un restaurant ne fait pas attention à ça mais moi, c’est la première chose que je regarde chez un homme, avec ses cuisses bien entendu. J’ai hâte qu’elles quittent le matelas pour s’attarder sur ma peau. Et peut-être que c’est par cela que nous devrions commencer. Je te regarde, souriante et souffle Pas de script. C’est un premier jet, il n’y a pas d’interdit. Que je souffle rapidement, pinçant mes lèvres avant d’ajouter Avant la licorne bien entendue. Parce que je me rends compte qu’en plus d’être un mot qui, je le pensais, me sauverait d’une situation que je ne souhaite pas vivre, il pourrait très bien être invoqué par toi, cet animal magique. Et je n’en serai pas offusquée. Le consentement et les limites, je veux que tout soit clair entre nous dès le début. Et quand tu t’agrippes à moi et que je fais de même, je regrette presque d’avoir ouvert ma bouche parce que Dieu seul sait à quel point j’ai envie de plus. Mais je sais aussi que si tout ne s’était pas passé comme cela, on aurait couru à notre échec et ça, je le refuse. ​​Chaque chose en son temps... que je souffle entre deux échanges, entre deux baisers dont je tente de contrôler l’impact sur mon corps. Non, réellement, ça va être plus difficile que je ne le pense et pourtant, j’ai l’impression d’être à un niveau déjà bien haut. Et je sais que cela va être difficile mais ça n’en sera que plus beau, je n’ai aucun doute là dessus. J’ai hâte de ce moment où corps et esprit seront sur la même longueur d’onde. Ce sera la plus belle musique du monde. Alors restes là. Que je glousse en me redressant légèrement, accrochant tes lèvres dans un tendre baiser, en synchronisation parfaite avec toi. Putain, tu te rends compte de ça ? Qu’on a les mêmes réflexes l’un avec l’autre ? En tout cas, ce n’est pas moi qui vais te mettre dehors, te demander de quitter les lieux et pas mon père non plus. Il n’est plus là de toute façon et je crois que tu serais le premier homme qu’il accepte de trouver dans sa cuisine au petit matin. T’as pas idée de l’avantage avec lequel tu pars et ça m’arrache un sourire que de penser que nous deux, ça pourrait être plus qu’une fois, à un moment, comme ça. Je ne sais pas ce que le futur me prépare mais tant que tu y as ton rôle, ça me va totalement. Et là aussi, pas de script, juste la vie. Elle est belle, des fois, je te le promets. Et malgré les défis qu’elle m’a balancés, je n’ai pas perdu foi en elle. Je te regarde t’écarter de moi et m’assis dans le lit. Wow. Je ne pensais pas que ce serait si rapide. Je ne peux m’empêcher de me mordiller la lèvre inférieure et de serrer les cuisses avant de passer à genoux sur mon lit. J’avance jusqu’à toi et souris. J’aime beaucoup cette impatience... Je suis à genoux devant toi et retire ta main qui cache une partie de ton torse. Je la garde dans ma main et, mes yeux accrochés dans les tiens, je souffle C’est parfait. Si toi tu es à l’aise, je le suis aussi. Je ne peux empêcher mes yeux de glisser un peu sur ton corps tout entier et de soupirer - presque frustrée - avant de descendre du lit. Mon corps collé au tien, je t’embrasse tendrement. C’est le genre de baiser qui montrent que l’on sait que ce sera tout pour aujourd’hui mais qu’on n’en tient pas rigueur à l’autre. Le genre de baiser qui fait se réveiller tous les papillons qui crèchent dans le bas ventre. Je me détache de toi et quitte ma robe sous tes yeux. Mon ensemble en dentelle noir, je souffle Je reviens. Et je te file entre les doigts. Adieu la chambre, adieu la libido qui monte en flèche et l’envie d’arracher ce qu’il te reste sur le corps des dents. Non, qui suis-je pour dire cela ? J’aurais tout autant envie dans quelques minutes. J’enfile l’une de mes plus belles tenues : un body noire en dentelle avec un petit short en satin et passe mon kimono de la même couleur et matière par-dessus. Mes doigts passent rapidement dans ma crinière noire et je retourne dans la chambre. Je dors nue normalement alors bon, j’ai pris ce que j’avais sous la main. Et histoire de te faire baver aussi, je ne peux le nier. Je remonte sur le lit et avant de m’allonger, je retire le kimono que je laisse tomber au niveau de ma table de chevet. Je ne peux m’empêcher de t’embrasser à nouveau, ma main sur ton torse et de rester quelques secondes en suspens, à quelques millimètres de tes lèvres, mon regard ancré dans le tien. Tu veux boire quelque chose avant que je m’allonge et ne bouge plus ? Que je demande rapidement. J’espère que non parce que le lit, je n’ai pas envie de le quitter. Comme tes bras. Et ton corps contre lequel je me colle en m’asseyant sur tes jambes.