Ton plus gros problème à l’heure actuelle ? En un mot ? Famille ! Ma famille est mon plus gros problème à l'heure actuelle. Cette famille que j'ai abandonnée, du jour au lendemain, sans une explication et sans un mot. J'ai tant appris sur moi ces derniers mois. J'ai tant de choses à leur dire. Mais j'ai abandonné mari et enfant, du jour au lendemain et je sais que cela ne sera pas simple. Mes parents doivent penser que je suis une honte. Mon mari... je connais assez son tempérament pour savoir que son ego en a prit un coup et qu'il me faudra plus qu'un café et des excuses pour qu'il comprenne et pardonne. Quant à ma fille... Mon dieu, j'ai si peur qu'elle finisse par m'en vouloir. Même si elle a été heureuse de me retrouver dans son école, je l'ai quand même abandonné, il y a six mois. Ce sont forcément des choses qui laissent des traces...

Une addiction à déclarer ? Le thé. Je bois énormément de thé et je mange des trucs sucrés. Beaucoup aussi. Mon thérapeute me dit que c'est normal. Que le corps réclamera toujours des doses et que le sucre reste malgré tout meilleur que mon ancien poison. Victime de la crise des opiacés. Voilà ce que j'ai été. Ce que je ne veux plus être.

Comment s’est terminé ta dernière relation ? Ironie du sort, mes deux dernières relations se sont terminées en même temps et je ne sais plus vraiment laquelle était la première et laquelle était la dernière. J'avais une maîtresse. Une grave erreur, mais voilà. Quand j'ai réalisé à quoi ressemblait ma vie : adultère, drogue, danger, j'ai mis fin à ma liaison. J'ai mis ma maîtresse à la porte, attendu devant la porte, assise sur ma valise, que mon mari rentre du travail, puis je lui ai dit que j'étais désolée, que je ne pouvais plus faire ça, que je n'étais bonne ni pour lui, ni pour notre fille et je suis partie. Je lui dois encore une explication. Je le sais bien. A lui. Pas à elle. Elle n'était qu'une erreur et elle le savait très bien. Je n'ai plus aucun contact avec elle. Je dois maintenant reprendre contact avec lui.

Le dernier texto que tu as envoyé ?

message envoyé a écrit:Je vais aller voir ce dealer au coin de East et Lowell si tu viens pas de suite me chercher...

Ta relation avec tes parents on en parle cinq minutes ? Je ne préfère pas. Bon d'accord. Ils sont bons. J'ai toujours cru qu'ils étaient irréprochables, mais j'ai appris des secrets de familles qui ne sont pas évidents. Ils sont en parti la raison pour laquelle j'avais besoin d'endormir la douleur. Je ne leur en veux pas. Ils ont fait ce qu'ils ont pu avec ce qu'ils avaient. Avec leurs propres failles... Mais il y a des secrets qui vous meurtrissent dans votre chair, même quand c'est la leur qui est atteinte. Ils m'ont éduqué comme une bonne Américaine, catholique, pratiquante, irréprochable. En cours de route, j'ai appris que rien n'était tout blanc ou tout noir (ironie des mots), pas même eux. Je les ai abandonnées, sans un mot, comme tous les autres.

En dehors du boulot, des études, tu fais quoi ? La danse est un peu une obsession, une passion. Quand je ne travail pas, j'aime rester tard pour continuer de profiter de la salle pour danser, rien que pour moi. Je vais aux réunions des narcotiques anonymes et trois fois par semaine, au cours de yoga de mon parrain. Je passe beaucoup de temps avec lui, à travailler sur moi, sur ma résistance aux envies toxiques et bien évidemment, j'ai mon rendez-vous toutes les deux semaines avec ma thérapeute. Je ne fais pas de folies. Encore moins qu'avant. La stabilité est essentielle pour la guérison, alors j'ai un planning et j'y déroge peu. On pourrait presque me qualifier de ritualisée.

Un fait peu glorieux à nous raconter ? Des faits peu glorieux, j'en ai quelques-uns à mon actif, le pire étant bien évidemment celui où mon enfant s'est mis en danger parce que j'étais trop stone pour y prêter attention. Mais je n'ai pas très envie de m'étendre sur le sujet, essayant grandement de penser à mon avenir et à ce que je peux réparer, plutôt qu'à ce que j'ai fais du mal. Je vais donc plutôt parler de mon premier jour aux Narcotiques Anonymes. Déjà, j'y suis un peu allé en traînant des pieds. Après six mois de cure, je pensais pouvoir m'en sortir dans le vrai monde. Grave erreur et Chudi le savait très bien. C'est lui qui m'a traîné là-bas. Je me demande encore parfois ce qu'il voit en moi pour mettre tant d'énergie à me sauver de mes démons. Chudi était intervenant au centre. C'est lui qui nous initiait au yoga, à la méditation, à toute la réappropriation de notre corps et de nos sensations. Pas la meilleure partie du programme à nos débuts. Quand il m'a fait asseoir et écouter les histoires des autres, toutes ces histoires tellement sordides que je roulais des yeux toutes les deux minutes, il m'a demandé d'avoir l'esprit ouvert, de ne pas oublier d'où je venais et où j'en étais maintenant et le chemin qu'il me restait à parcourir. Je l'ai presque envoyé balader, lui disant qu'il avait beau travailler auprès de drogués, il ne savait pas ce que c'était que de vivre dans la tête de l'un d'eux. J'ai cru avoir réussi à le piquer au vif et j'étais toute fière de moi en me tournant vers la fille à mes côtés pour lui dire que j'avais raison et qu'il avait tort, lorsqu'il s'est levé en roulant des yeux. Sauf que je l'ai vu s'avancer et monter sur la petite estrade servant au témoignage. J'avoue, je suis devenue rouge de honte, alors, quand il a commencé son discours par le traditionnel : "bonjour, je m'appelle Chudi" ; avant de poursuivre d'un : "Je suis abstinent et aujourd'hui ça fait précisément dix ans que j'ai pris ma dernière dose." Ca a été au tour de la fille de me regarder avec un air supérieur, avant de me dire que Chudi était un des plus anciens membres du groupe et le meilleur parrain du monde. Qu'il l'avait aidé à resté sobre ces quatre dernières années et qu'ils venaient de mettre fin à leur parrainage parce qu'elle était enfin prête à voler de ses propres ailes. Je me suis promis ce jour-là de ne plus jamais juger un livre à sa couverture. Quelques jours plus tard, Chudi est devenu officiellement mon parrain.