Aujourd’hui, c’est journée off. Depuis quelques temps, j’ai pris la décision de prendre un peu plus de temps pour souffler et profiter de la vie. Teddy grandit vite et je ne veux rien manquer de sa vie, mais surtout je veux être là pour lui. Depuis qu’il a commencé la maternelle, c’est plus facile pour moi de séparer mes moments de boulots et mes moments en famille. Je n’avais qu’à me caler sur les heures de la maternelle pour travailler, comme ça j’avais mes soirées avec Teddy et Karl. Car oui, on forme une famille. Une famille atypique peut-être mais une famille quand même. Pour Teddy, Karl est quand même son père alors oui nous sommes une famille. Bref, et le weekend, j’organise mon horaire selon ce qu’il me reste à faire de ma semaine. Et là, depuis le début des vacances de noël, j’ai décidé que moi aussi je méritais un peu de repos. Du moins, entre le 23 et le 2 janvier, je mettais mis comme défi de travailler le moins possible, ce qui inclus moins de story Instagram aussi. En fait, j’ai réalisé que je travaillais beaucoup trop lorsque Dgee m’a demandé c’était quand la dernière fois que j’avais pris des vacances sans que ce soit lier au travail et… ce n’était jamais en fait. YouTube, Instagram, le groupe, Teddy et Karl, ma vie tourne autour de tout ça et que ça. J’ai alors fait tout ça pour changer ma réponse la prochaine fois qu’on me posera ce genre de questions. Bien sûr, je ne suis toujours pas rendu à partir en voyage pour le plaisir, mais je trouve que c’est un grand changement déjà. Et j’en vois déjà les différences. Moins travailler me permet de mieux travailler puisque je suis plus reposée. Puis, passer plus de temps avec Teddy me rempli de bonheur. Cette journée du premier janvier, de cette nouvelle année fut merveilleuse. Déjeuner-dîner en famille à rire et parler. Après tout, c’était le jour de l’an, donc on a tout de même fêté hier et Teddy s’est couché plus tard qu’habituellement. Qu’est-ce qu’il était content de voir les feu d’artifice au square lorsque le décompte s’est terminé. Évidemment, il a dormi sur le chemin du retour, mais il était tellement content. Ça valait sa crise de l’après-midi lorsque c’était l’heure de la sieste. Alors évidemment, il s’est levé un peu plus tard que d’habitude. Pas de beaucoup, mais j’ai réussi à l’attirer dans mon lit où il s’est rendormi à force de caresses dans ses cheveux. Je me suis moi-même rendormie un peu, à mon plus grand bonheur. C’est donc pour ça qu’on a déjeuner-dîner, le déjeuner était passé depuis bien longtemps lorsqu’on s’est levé. Après la vaisselle et avoir ranger la cuisine, Teddy m’a convaincu de jouer avec lui à son nouveau jeu. Après tout, il y a beaucoup de personnes qui sont en congé aujourd’hui alors moi aussi. Ce sont les paroles de Karl qui attirent mon attention. Il va tenir compagnie à Dgee ? Encore ? Ils se voient plus que lors des autres périodes de noël, mais bon, c’est peut-être plus dur cette année pour elle. Je devrais aller la voir demain. C’est ma meilleure amie, je me dois d’être là pour elle aussi.

- D’accord, bonne soirée et tu embrasseras Dgee pour moi please !

Lancé-je à Karl avant qu’il ne s’engouffre hors de l’appartement. Je trouve ça dommage qu’il n’ait pas donné de bec à Teddy avant de partir, mais bon il revient ce soir, donc il pourra le border. Heureusement, Teddy est trop concentré sur son jeu pour en être préoccuper. Après une énième partie, je propose à mon fils d’aller au parc jouer dans la neige. Et c’est ce qu’on fait dès que le jeu est ramassé.


Cela fait déjà quelques heures que nous sommes dehors à faire des bonhommes de neige, des anges et des glissades. C’est une sonnerie lointaine qui attire mon attention jusqu’à ce que je réalise que c’est mon téléphone. Je me dépêche donc de le prendre et répond sans vraiment regarder l’afficheur. Après un bonjour, mes sourcils se froncent.

- C’est bien moi.

Ce sont bien les seuls mots que j’arrive à prononcer de façons adéquates pendant tout le temps que dure le téléphone. Je n’arrive pas à croire ce que l’homme me raconte. Karl ne peut pas être à l’hôpital, c’est impossible. Et encore moins dans la salle d’opération. Je suis tellement sous le choc que je ne sais pas comment réagir. Qu’est-ce que je dois faire ? Je suis totalement perdue et je lui réponds de façon automatique que je viens à l’hôpital. Je ne vais pas attendre chez moi d’avoir des nouvelles de Karl voyons ! En raccrochant, c’est là que je vois que Teddy me regarde, se demandant ce qui se passe. Comment je vais pouvoir dire à mon fils que son père est à l’hôpital et qu’on ne sait rien sur la suite ? Il faut que j’avertisse le groupe. Faut que j’ailles à l’hôpital, mais avec Teddy ? Je n’ai pas le choix, je ne veux pas arrêter chez mes parents pour y déposer Ted et le laisser là, ça le ferait paniquer. Il va devoir venir avec moi jusqu’à ce que je trouve une meilleure idée.

- Teddy, chéri, papa est à l’hôpital. Il a eu un accident de voiture et… et on va aller à l’hôpital pour attendre des nouvelles d’accord ?

Je crois que mon état le perturbe énormément puisqu’il ne fait qu’hocher la tête en venant se réfugier dans mes bras. Je ne sais tellement pas comment je me sens présentement. J’ai l’impression de ne rien ressentir, d’être vide à l’intérieur. Je peux pas perdre Karl. Je peux pas perdre mon meilleur ami. Il est mon pilier, je peux pas le perdre. Après avoir serré Teddy dans mes bras, en me retenant de lui dire que tout va bien aller puisque je ne le sais pas, j’envoie un message au groupe.

« Karl est à l’hôpital après un accident de voiture. Il est en salle d’opération, j’en sais pas plus. Je pars directement là-bas pour attendre les prochaines nouvelles. Teddy est avec moi. »

Puis, j’en envoie un sensiblement pareil à ma mère sachant à quel point qu’elle l’aime son Quentin. Et j’hésite à écrire à Shawn. Finalement, je décide d’attendre une fois rendu à l’hôpital, espérant qu’il aura du temps pour venir me retrouver que pour deux minutes, mais surtout qu’il soit à l’hôpital. Pour une fois que je souhaite qu’il y soit, faites qu’il travaille.


Nous voilà dans la salle d’attente où je me retiens pour ne pas faire les 100 pas. Je ne veux pas faire paniquer Teddy, déjà qu’il semble sur le bord des larmes. Je peux pas rendre la situation encore pire. Par contre, je ne peux pas empêcher l’une de mes jambes de s’agiter, me faisant taper du pied alors que je caresse les cheveux de mon fils qui est collé contre moi. Je veux voir Karl, je veux voir mon meilleur ami. J’ai besoin de le voir pour réaliser toute la situation. J’ai l’impression d’être dans un mauvais rêve. Je peux me réveiller pitié ? J’ai hâte que quelqu’un arrive. N’importe qui, je veux juste ne plus être seule. Je veux quelqu’un avec moi.

Ma jambe ne cesse de s’agiter depuis plusieurs minutes, démontrer physiquement l’état de stress dans lequel je me trouve, mais que j’essaye de cacher à mon fils. Essayant de ma calmer, je caresse les cheveux de mon Teddy en appuyant ma tête sur la sienne. Les yeux fermés, je prie, pour l’une des rares fois de ma vie, Dieu de ne pas me prendre Karl. Je ne veux pas le perdre. Je serais bien trop perdue sans lui. Que quelqu’un arrive vite avant que je ne vire folle à attendre seule ici. Peu importe qui. Même mes parents, je serais contente. Je me sens pathétique à prier un Dieu en qui je ne crois pas vraiment. Après tout, s’il existait pour vrai, pourquoi il m’a fait vivre toutes ces misères ? Pourquoi il a fait mourir la sœur de Dgee ? Pourquoi le 11 septembre a eu lieu ? Pourquoi les parents de Karl ont été assassiné devant lui ? Pourquoi mon meilleur ami a eu ce fichu accident ?! Mais, c’est tout ce que j’arrive à faire. Je ne suis capable que de le prier malgré tout ça. Je n’en peux plus de toutes ces souffrances. Je ne peux pas juste avoir une belle vie tranquille à partir de maintenant ? Sans gros drama ? Pareil pour tout le groupe. Ils en ont tous assez bavé comme ça. Pitiez que quelqu’un arrive. Je ne me sens pas assez forte pour gérer ma peur, mon angoisse et ma tristesse en plus de celle de Teddy. C’est trop présentement. C’est alors que j’entends la voix de Dgee crier mon nom dans la salle d’attente. Aussitôt, je relève la tête, tout comme Teddy, et je me jette dans ses bras la serrant fort un instant. Et Teddy fait la même chose l’instant d’après avant de poser ses yeux humides sur Alfred. Il hoche la tête faiblement en lui tendant la main pour qu’Alfred la saisisse, puis ils partent ensembles à la recherche du café. Je serre la main de ma meilleure amie dans la mienne en reprenant place à ses côtés. J’ai un peu de difficulté à me concentrer sur les questions de Dgee tellement elle les enchaîne et que mon cerveau fonctionne au ralenti depuis l’appel, mais je finis tout de même par lui répondre en secouant la tête dans un premier temps.

- Je n’ai pas de nouvelles, pas plus que ce que j’ai écris dans la convo. Je sais pas depuis combien de temps je suis ici, j’ai perdu la notion du temps depuis l’appel. Je crois que c’est…

Et voilà que mon attention est captée par la télévision. Et merde ! C’est déjà aux infos ! Je ne peux pas gérer les réseaux sociaux en plus !

- Merde…

Je souffle en sentant les larmes glisser sur mes joues et en montrant la télévision derrière elle. C’est rare mais je me sens dépasser présentement. Je voudrais juste rester là, à attendre des nouvelles et à penser à rien d’autres.

- Visiblement, c’est un grave accident de voiture… Je veux savoir comment il va, ce qu’il a mais aucun médecin ne veut me répondre. J’ai écris à Shawn pour savoir s’il travaillait, mais j’attend encore sa réponse, donc je dirais que oui il travail… En espérant qu’il regarde son téléphone rapidement, peut-être que les médecins seront plus bavards si c’est un collègue qui lui demande…

Je pose mes coudes sur mes genoux et mets ma tête dans mes mains avant de les faire glisser un peu dans mes cheveux. Des larmes silencieuses glissent toujours sur mes yeux. J’ai l’impression d’avoir perdu ma moitié. J’ai la même impression que si c’était Zeke qui était dans cette salle d’opération. La même angoisse de perdre un être cher. La même angoisse que lorsque Tony à faire son overdose. Je déteste les hôpitaux. Je ne veux plus jamais y mettre les pieds.

Je suis soulagée de savoir que Teddy n’est plus avec moi, que Alfred s’occupe de lui. Et dès que ce genre de pensées arrivent dans mon esprit, je me sens mal. Est-ce que ça fait de moi une mauvaise mère ? Pourtant, c’est tellement rare que je me trouve dans ce genre de situations, situations où je me sens submergées, que je ne peux pas m’occuper de moi et de mon fils. Mais putain que je me sens mal. En revanche, je ne veux pas laisser Teddy chez quelqu’un comme ça. C’est quand même son père qui se retrouve dans cette salle d’opération. Lui aussi ça vient le toucher particulièrement. Son père, son héros. Qu’est-ce que je fais ? Ce n’est pas sa place ici. Il ne peut pas rester des heures assis sur une chaise inconfortable pour attendre d’avoir des nouvelles, ce n’est pas sain pour lui. Je sursaute presque en sentant Dgee se lever et lâcher ma main. Elle fait quoi ? En la voyant arracher le câble, j’aurais presque ri – le petit sourire qui se dessine brièvement sur mes lèvres le preuves – si elle n’avait pas donner comme explication que c’était pour empêcher Teddy de voir ces images. Je me doute bien que ce n’est pas la raison première, ces images étaient vraiment horribles à regarder pour quelqu’un qui connait la victime de l’accident. Moi-même je ne pouvais pas les regarder plus longtemps. Pour être honnête, j’ai regardé l’écran de la tv juste assez longtemps pour voir que sa voiture est une perte totale. Sinon je n’ai remarqué aucun détails. Ça me fait trop mal. Alors je ne veux même pas imaginer si Teddy les voyait. Il va s’imaginer que son père est mort ou en morceau ? Pas question. Déjà que cette épreuve va être dur pour lui, si on peut lui épargner certains détails, je vais le faire. Je souffle un petit merci à ma meilleure amie avant de glisser ma tête entre mes mains. C’est trop dur. Je ne suis pas violente dans la vie, mais là, je ressens le besoin presque incontrôlable de frapper dans quelque chose. J’ai l’impression que ça me défoulerait, mais je ne peux pas parce que je suis dans un hôpital. Quoique ces derniers pourraient installer des sac de frappes dans les salles d’attentes, ça permettre aux personnes qui s’y trouvent de se défouler et peut-être retrouver un semblant de calme pour parler avec les médecins. Ça pourrait être une bonne idée. Et voilà que je divague déjà. Il faut que je trouve quelque chose sur laquelle m’accroche sinon je vais virer folle!

Dgee, à faire les cent pas de la sorte, me donne presque le tournis. Je regard alors pour une énième fois mon téléphone en espérant que Shawn m’ait répondu. Je veux le voir. Je veux qu’il me prenne dans ses bras et qu’il me dise que tout va bien aller, même s’il ne peut pas le savoir. Je veux qu’il me réconforte. Mais, finalement, ce n’est pas Shawn qui m’a répondu, mais bien Tony. Tony qui me propose de venir chercher Teddy, ce que j’accepte même si je me sens mauvaise mère. Je me doute que ça doit toucher Tony aussi toute cette histoire, mais le connaissant, il va être capable de bien s’occuper de son filleul alors que moi je ne m’en sens pas capable à l’instant présent. C’est mon meilleur ami, mon pilier, mon plus vieil ami, mon premier ami en fait. Je ne peux pas le perdre. Je ne veux pas le perdre. Tout s’effondrera sans lui. Encore une fois, mon amie me fit sursauter lorsqu’elle s’exprima à nouveau à haute voix. Lorsqu’elle reprend sa place à mes côtés, je pose ma main sur son dos que je caresse tendrement.

- Il est en salle d’op. Les médecins ne doivent même pas savoir quoi nous dire puisqu’ils sont en train de le soigner. Attendons encore un peu et on va avoir des nouvelles. Au moins, on a la certitude que Karl ne souffre pas.

Oui, je m’essaie à un peu d’humour pour essayer de calmer un peu ma meilleure amie. Elle qui joue les médiateur lorsqu’il y a des tensions ou qui essaye de rétablir le calme lorsque Karl s’énerve, ça me fait tout drôle de la voir dans cet état. Bon, je dois avouer que je me sens rarement submergées, mais c’est parce que j’organise tout. Seulement, là, je ne contrôle rien et je ne peux rien contrôler. Et mes larmes montrent à quel point je me sens impuissante présentement.

Le temps est terriblement long. En fait, ce n’est pas le temps, c’est l’attente qui est insoutenable. Ne pas savoir comment va mon meilleur ami et le père de mon fils – même si ce n’est pas son père biologique – est complètement insoutenable. Je ne sais tellement pas comment je pourrais annoncer quoique ce soit à Teddy. Karl est pour lui une grande partie de son monde alors le perdre serait l’équivalent à donner un coup de main dans un château de carte, tout s’effondrerait. Mais, je ne veux pas croire que je pourrais perdre mon meilleur ami. Non. Il est plus fort que ça. Il ne peut pas m’abandonner déjà, il ne peut pas laisser son fils déjà. Il va s’en sortir. Faut juste que j’en sache plus pour pouvoir trouver comment amener ça à Teddy. Je suis tellement contente que Alfred ait eu le réflexe de l’amener avec lui pour l’occuper parce que je ne suis vraiment pas en état pour le faire moi présentement. Et je m’en veux terriblement. J’essaye de reprendre sur moi et réconforte Dgee du mieux que je peux, surtout en lui caresse son dos pour lui montrer qu’elle n’est pas seule. Peu de temps après, un médecin vient enfin nous voir. Nous allons enfin avoir des nouvelles. Des bonnes j’espère. Je doute presque lorsqu’il nous amène dans une autre pièce de ceci, mais j’essaie de me rassurer en me disant que c’est surement que pour garder un certain sentiment de vie privée puisque nous sommes tout de même des personnalités publics. Moins qu’il y aura d’oreilles indiscrète, mieux ce sera. Je laisse Dgee me serrer la main, si ça la rassure, c’est l’important. Je lui serre même la sienne doucement en réponse. Il ne faut pas qu’elle oublie qu’elle n’est pas seule. On suit le médecin et je m’assoie pour porter mon attention sur lui, même si Dgee qui fait les cent pas derrière moi m’inquiète. Aux nouvelles du médecin, je lâche un « merci mon dieu » dans un souffle. Il va s’en sortir. À cette pensée, quelques larmes s’échappent de mes yeux. Je suis même déçue de ne pas pouvoir avoir d’autres informations. Il doit bien y avoir d’autres choses qu’il peut nous dire, non ?! Ma meilleure amie me devance sur ce point, mais j’approuve tout de même ses paroles d’un hochement de tête.

- Je suis d’accord. Son état est stable, c’est super. Mais pourquoi il est toujours en salle d’op alors que ça fait déjà si longtemps qu’il y ait ? Je dois rassurer mon fils que son père va s’en sortir, mais pour ça faut que je sache ce qu’il a. Je peux pas lui mentir ou lui inventer des histoires. Je lui dois la vérité, vous comprenez ?

À l’instant présent, je m’en fou de tout le reste. Je m’en fou que je doive écrire au reste du groupe pour les rassurer. Je me fou même des fans à l’instant présent. Il n’y a que mon fils qui me préoccupe. Il n’y a que pour lui que je m’inquiète et que je veux rassurer coûte que coûte. Je ne veux pas le rassurer et lui dire que tout va bien aller si je ne sais pas si tout va bien aller. Il a beau n’avoir que 5 ans, mais c’est tout de même son père qui se trouve dans cette salle alors il mérite la vérité. Je ne veux pas lui faire de faux espoirs. Alors que Dgee reprend la parole, je me tourne vers elle, en fronçant les sourcils. Je ne comprends pas ce qu’elle veut demander jusqu’à ce qu’elle parle de policiers. Elle veut s’assurer que le coupable soit arrêté j’en suis certaine. Féroce comme elle l’est, cette histoire ne restera pas là. Ce n’est pas comme si nous n’avions pas les moyens de toute façon. Je n’y aurais pas pensé, du moins pas tout de suite, alors je lui en suis reconnaissante qu’elle y ait pensé. Je vais la laisser gérer avec les policiers, je suis certaine qu’elle va être correcte pour ça. Puis, au pire, je serais toujours là pour elle. Je ne crois pas avoir la force pour mener cette bataille de toute façon, mais pour soutenir ma meilleure amie, ça oui.

Oh mon dieu, c’est tout ce que j’arrive à me répéter à chaque nouvelle information. Heureusement que Karl ne ressent pas la douleur, sinon je n’imagine pas la douleur qu’il a dû endurer avant de perdre connaissance, s’il l’a perdu évidemment. Comment on peut faire un aussi gros accident et fuir les lieux sérieux ? Comment on peut être si sans cœur ? Combien de temps il est resté là avant d’avoir que les ambulanciers arrivent ? Mon pauvre Karl… Une main se porte à ma bouche dans un non étranglé lorsque le médecin parle de morceau de verre dans le cou, près des cordes vocales et d’une perforation du tympan. Les larmes roulent même sur mes joues silencieusement. Non… Non… Non ! Et je secoue la tête, légèrement, ne voulant pas que les conclusions qui me viennent en tête soit la réalité. Je ne veux pas ça. Je préfère fabuler que deviner ce que le médecin va nous dire sur les répercussions. Du coin de l’œil, je vois ma meilleure amie s’effondrer un peu plus à chaque nouvelle paroles du docteur. Je l’entends aussi. Je ne peux pas craquer moi en plus. Une de nous se doit de rester debout pour gérer la situation et ça va être moi je crois bien. Je ne peux pas prendre ce rôle pour cette fois puisque Dgee a toujours été là pour moi.

Ce fut tellement dure de ne pas m’effondrer lorsque le médecin à mentionner la possible perdre le l’ouïe et de la parole. Qu’est-ce que Karl ferait sans ses deux possibilités ? Il en a besoin pour faire ce qu’il aime. On ne peut pas le lui enlever. Je ne veux pas que ça lui soit enlever ! Il a assez souffert comme ça ! Il a assez souffert pour toute une vie et même plus ! Et le médecin vient en rajouter une couche avec la possible amnésie. Qu’elle soit partielle ou totale, on s’en fout. Le mal est là. Il va avoir oublier une partie de sa vie, de ce qu’il est ! Et ça serait encore pire qu’elle soit permanente. Qui serait Karl sans ses souvenirs ? Est-ce qu’on pourrait redevenir des meilleurs amis ? Et pour Teddy ? Je ne préfère même pas y penser. Ça serait trop atroce. J’aimerais lui demander si ces possibilités sont élevées ou pas, mais j’ai bien trop peur de la réponse alors je me contente du mot risque. Risque, ça veut dire que les chances sont faibles, non? Je préfère me rattacher à ça.

Je hoche la tête lorsque le docteur nous parler de plonger Karl dans un coma artificiel. C’est sûrement la meilleure option en effet. Et la Angie qui aime tout contrôler refait surface le temps de quelques instants.

- J’aimerais qu’au moindre changement de l’état de Quentin, j’en sois informée. Je veux aussi que les meilleurs médecins s’occupent de lui. L’argent, ce n’est aucunement le problème, comme vous devez vous en douter. Évidemment, il aura une chambre privé et je vous ferai une liste de personnes qui peuvent lui rendre visite.

Après le médecin accepte mes requêtes, on se sert la main et c’est lorsqu’il quitte la pièce qu’un sanglot s’échappe de mes lèvres. C’est au même moment que je vois que Tony et Jane sont là. Je ne les ai même pas entendus arriver. Sans vraiment m’en rendre compte, je me glisse dans les bras de Jane voulant trouver un peu de réconfort moi aussi. Après quelques sanglots dans les bras de mon amie, j’entends la sonnerie de mon portable. Me rappelant que Teddy est parti avec Alfred depuis un moment, je me détache de Jane et essuie mes larmes en décrochant. J’explique à ce dernier dans quelle salle nous sommes. Quelques minutes plus tard, j’ai mon petit bonhomme dans mes bras que je sers fort contre moi un instant. Puis, je lui caresse les cheveux tendrement en lui expliquant la situation.

- Mon grand, papa est blessé, il a de gros bobos que les médecins soignent présentement. Ça risque d’être long, donc tonton Tony m’a proposé de t’emmener chez lui avec tata Jane, est-ce que tu veux y aller ? Il hoche doucement de la tête. Je vais t’appeler ce soir, avant le dodo, pour te souhaiter bonne nuit d’accord ? Je vais rester ici avec tata Dgee pour s’assurer que tout se passe bien pour papa.

Il hoche à nouveau la tête, toujours coller contre moi, la tête dans le creux de mon cou. Je remercie Alfred pour les cafés et je vais m’assoir avec le petit sur mes genoux. Du mieux que je peux, j’enlève ma veste que je laisse à mon fils comme doudou pour le temps qu’il va rester avec Tony. Je sais à quel point ça peut être rassurer d’avoir un morceau de vêtement avec l’odeur de notre mère pendant une dure période et je vois que ça plait à Teddy puisque ma veste est déjà blottie contre lui. Mon pauvre petit bonhomme… On reste coller comme ça, le temps que Tony sert Dgee contre elle. Jane a fini par s’assoir à mes côtés et à me tenir la main lorsque je ne suis pas en train de répondre à Shawn ou à écrire dans la conversation de groupe pour tenir au courant de la situation tout le groupe. J’ai hâte qu’il arrive. Alfred, lui, je crois qu’il est ressorti il y a peu. Honnêtement, j’ai légèrement perdu la notion du temps et de la réalité présentement. Je suis juste concentrée à bercer mon fils et a essayé de rester rationnel, a ne pas craquer totalement.