tw : maladie, fausse couche.

Les mots qui sortent de la bouche de Katie m’anéantissent. Je ne peux pas vraiment l’expliquer. Ça allait bien jusque là. Je n’avais jamais trop pensé à tout cela, à cette grossesse qui a failli me coûter la vie. Assise dehors, les bras autour de moi, je ferme les yeux quelques secondes. Grossesse extra-utérine, salpingectomie, je n’ai plus qu’un ovaire, l’autre n’a pas pu être sauvé et je pensais n’en avoir rien à faire. J’entends encore le gynécologue me faire la liste de tout ce qu’il s’est passé depuis que j’ai perdu conscience à cause de la douleur. Avoir un enfant n’a jamais fait partie de mes envies et projets de vie, loin de là même. Il y en a eu des gamins que j’ai traité d’extra-terrestres, répétant sans cesse qu’un enfant, c’était le début de la fin. J’ai toujours campé sur mes positions, les pensant inébranlables et aussi ancrées en moi qu’un bon nombre de mes convictions. Seulement voilà, vivre cette expérience a plus été traumatisante qu’autre chose et m’a fit comprendre une chose : pouvoir et ne pas vouloir est définitivement bien différent de ne pas vouloir et ne pas pouvoir. Aujourd’hui, les mots d’une amie m’anéantissent alors qu’il y a deux ans de cela, j’aurais levé les yeux au ciel. L’alcool qui tape - à moins que ce soit le froid qui me fasse si mal - je soupire fortement. Je lève les gens et me recroqueville sur moi-même. Je ne savais pas qui appeler ce soir pour partager ma colère, pour laisser couler ma détresse. New-York, la grosse pomme, la ville qui ne dort jamais vraiment mais aussi - voire surtout - la solitude qui va avec. Et ce soir, elle frappe plus qu’autre chose. Alors c’est pour cela que j’ai pensé à toi. Après tout, cette douleur, on a pas pu la partager ensemble mais elle était commune parce que ce foetus, c’était le mien mais aussi le tien. Je pince les lèvres à cette pensée. Est-ce que j’ai fait le bon choix en te contactant, en t’emportant dans mon tourbillon ? Tu sais pas dans quoi tu t’engages Wesley, tu sais pas dans quel ouragan tu viens de mettre un pied. Mais pourtant, tu l’as fait sans hésiter. J’entends ta voix de loin et relève doucement le visage. Je n’ai pas pleuré mais j’ai les yeux rouges de tout retenir. Je suis là. Que je souffle doucement avant de me racler la gorge. Tu sais pas te servir d’une géolocalisation live. Que je finis par lancer en riant légèrement. T’as foncé tête baissée, c’est tellement toi. Tellement que ça m’effraie. Un long frisson parcourt mon échine et je commence à frotter mes cuisses tout en restant sur ce banc. Là ! Je suis là ! Que j’hurle cette fois, voyant l’ombre de ton corps passer droit devant ma position. Cachée au cœur du parc, derrière quelques buissons, le menton sur les genoux, le regard perdu et le cœur sur le sol. L’alcool me tient presque rechauffée mais je crois que même lui, il commence à me laisser tomber pourtant pour avoir bu, j’ai bu.

tw : maladie, fausse couche.

Happy galentines, bitches. Je n’arrive pas à y croire. Vraiment, je me demande comment je suis passée de sereine à faire la fête à celle qui déprime et a l’estomac qui se tord sur un banc public. Ça ne me ressemble pas, cette faiblesse. Mais aujourd’hui, c’est la première fois depuis mon opération il y a deux ans de cela que je me laisse ressentir cette peine. Ça me vrille de part en part, ça me fait mal comme je n’ai jamais eu mal. Je n’ai même pas besoin de bouger pour que mon corps me fasse mal, pas besoin de pleurer pour que le monde sache que non, ça ne va pas. Les regards que je lance doivent suffir aux passants pour comprendre que je n’ai pas besoin de leur aide. La seule dont j’ai envie, c’est la tienne même si ça ne sera pas joyeux, je le sais. Impossible de rire, impossible de sourire. J’ai perdu pieds et je ne sais pas quand je vais retrouver cette constance qui me qualifie tellement. Peut-être plus tard dans la soirée, peut-être demain… Je n’en sais rien. Ouaip, c’est comme ça que ma mère m’a appelé. Que je souffle en souriant légèrement, le regard qui n’est pas stable, les pupilles qui roulent, témoignant de mon état et de tout ce que j’ai pu boire à cette soirée qui s’annonçait pourtant si bien. Je tente de me concentrer sur ton visage et de t’offrir mon plus beau sourire mais c’est difficile. J’arrive plus à faire semblant, j’ai pas envie de me la jouer grande joie et immense bonheur quand ma vie est une succession d'échecs. Je sais que ce n’est pas le cas mais ce soir, je n’arrive pas à me convaincre de l’inverse. Te dire plus sur quoi ? Que je souffre ? Que je serai probablement jamais mère et que toute façon, c’est peut-être pas plus mal parce que mon corps a pas été capable de garder un embryon en vie sans manquer de me tuer au passage ? Que ce bébé a préféré s’implanter dans mes trompes que de descendre là où il le devait ? Les mots sont froids, les phrases presque tranchantes et je n’arrive pas à me remettre de cette émotion, de cette discussion qui m’a littéralement brisé le cœur en mille morceaux. Elle a passé la soirée à se caresser le ventre, elle pense pas à celles qui peuvent pas être mère ? Celles qui y arrivent pas ?! Le ton de ma voix monte et je suis agressive à ce moment précis. Tu n’y peux rien mais j’en ai après la planète complète. Je suis fatiguée, éreintée, sur les genoux et complètement anéantie. Ça va, oui. Que je souffle rapidement, tentant de reprendre mon calme. Je tremble et lorsque mes yeux tombent sur nos mains liées, je serre un peu plus tes doigts chauds dans mes paumes gelées. Fallait pas venir pour ça. Ce n’était même pas un test, juste un cri de désespoir, un appel à l’aide et je suis bien heureuse que tu y ai répondu, je ne peux le nier. T’y peux rien, de toute façon. La tristesse de la vie. Personne n’y peut rien mais la culpabilité, elle, est bien présente.