Ton plus gros problème à l’heure actuelle ? Un drame insupportable ! Une horreur (non, j'exagère à peine !) ! Mon ordinateur a été volé. Oui ! VOLE !!!! Cet ordinateur contenait toute ma vie. Littéralement ! Tout mon travail, mes projets d'études, et même quelques travaux que je prépare déjà depuis des années et que j'avais prévu d'utiliser le moment venu dans ma carrière professionnelle. Sans compter toutes les choses privées qu'on pouvait trouver dans des dossiers (photos de familles, etc.). Idiot de ne pas garder tous ces documents dans une sauvegarde de secours me direz-vous, hein ? Et bien figurez vous que j'en avais une sauvegarde ! Un disque dur externe tranquillement rangé chez moi. Lui aussi a été volé. Mon appartement a été fracturé et mon ordinateur et mon disque dur ont été volé. Et seulement mon ordinateur et mon disque dur. Rien d'autre. Pas un bijou (pas que j'ai beaucoup d'objets de valeurs). Pas même mon vidéo projecteur hors de prix (qui coûte deux fois plus cher que mon ordinateur et mon disque dur réuni). Clairement, ce vol n'avait pas pour but de me dépouiller de mes biens de valeurs pour les revendre à bon prix. Non. C'est un vol calculé pour une autre raison. J'en suis convaincue !

Une addiction à déclarer ? Impulsive compulsive, j'ai tendance à ne pas faire les choses à moitié. Quand j'aime, j'adore et je consomme (voir surconsomme) et quand je n'aime pas, il n'y a pas moyen. Aussi, j'ai quelques addictions plus ou moins saines. Les séries (que je binge watch à la moindre occasion, même si c'est rare à cause de mon emploi du temps), le café (le nectar des dieux), la nourriture (binge eating compulsif qui me pourrit souvent la vie),... mais le pire de tout, c'est mon besoin compulsif de contrôle. Contrôle de ce que je mange, contrôle de ce que je créé,... J'aurais un besoin total de "contrôler" mes proches, comme pour m'assurer qu'ils seront toujours près de moi, mais comme je me refuse à leur imposer une telle insupportable personne, je mets tout ce besoin dans toutes mes addictions que j'essaye de maitriser, jusqu'à l'outrance dans mes pires moments, jusqu'à ce non lâcher prise de ce que je fais devienne lui-même une sorte d'addiction au contrôle.

Comment s’est terminé ta dernière relation ? Comme beaucoup de relations. On n'avait pas les mêmes attentes. Il voulait qu'on passe plus de temps ensemble (tout notre temps ensemble). J'avais des priorités différentes. Il voulait qu'on passe à des choses plus sérieuses, qu'on envisage une vie ensemble, un avenir, j'étais incapable de voir plus loin que nos prochains projets vacances, alors d'un commun accord, on a décidé qu'il était temps d'arrêter là, alors que nos vies allaient à deux vitesses différentes et que nos désirs profonds étaient des plus incompatibles. Aujourd'hui il est fiancé et ils essayent d'avoir un bébé et je ne pourrais pas être plus heureuse pour lui.

Le dernier texto que tu as envoyé ?

Envoyé à Willow a écrit:Hey ! Comment on fait des "oeufs en neige" ?

Ta relation avec tes parents on en parle cinq minutes ? Easy ! Mon père est l'homme de ma vie. Ma mère est ma sœur. Okay, je vous arrête tout de suite ! Y a pas d'histoire dégueulasse là-dedans. Le fait est que la femme qui m'a mis au monde a tellement flippé en me voyant la première fois qu'elle a pris ses jambes à son cou. Je ne déconne pas. Elle a profité que mon père descende chercher un café pour fuguer en lui laissant une lettre dans mon berceau qui lui disait qu'elle était désolé, mais ne pouvait pas faire ça encore une fois. Par ça, elle entendait élever un enfant avec lui. C'est donc mon père qui nous a élevé ma sœur et moi à partir de là. Et parce qu'elle est qui elle est, Willow a endossé le rôle de maman pour moi. Je l'aime d'amour pour ça et je ne peux pas m'empêcher de m'en vouloir d'avoir dû lui imposer ça. Je sais que je ne l'ai pas choisi, mais c'est plus fort que moi. Je m'en veux d'avoir détruit leur famille, peu importe combien mon père n'a cessé de me dire au cours des années qu'il était plus heureux avec ses deux filles chéries qu'il n'aurait jamais pu l'être avec cette femme qu'il avait pourtant aimé de tout son cœur.

En dehors du boulot, des études, tu fais quoi ? Je n'ai pas beaucoup de temps pour faire autre chose, à vrai dire, alors je me contente surtout de traîner chez ma sœur et jouer avec ses enfants. Tata un peu trop gâteau (bien que je sois nulle en cuisine), je n'ai pas vraiment de mal à me mettre à leur niveau pour faire l'idiote et la troisième enfant. Il faut dire qu'elle a été comme ma mère pendant pratiquement toute ma vie, alors il est assez facile de jouer les gamines en compagnie de ses véritables enfants. Quand je ne peux pas traîner chez Willow (principalement parce que je m'en veux de m'imposer dans sa vie de famille si parfaite), je traîne plutôt chez moi, commentant toute seule les productions Netflix (ou en compagnie de mes colocs pour leur plus grand déplaisir) ou travaillant sur un projet ou un autre... oups, je suis revenu sur l'idée du travail et des études. Oui, je n'ai aucune vie !

Un fait peu glorieux à nous raconter ? Coup du sort, du destin, j'ai recroisé ma mère à l'âge de dix-huit ans. J'étais à Madrid, je partais pour la Grèce et là, je l'ai vu. Elle avait dix-huit ans de plus que sur les rares photos que mon père avait daigné me montrer, bien sûr, mais elle était toujours reconnaissable et j'ai entendu la femme des embarquements l'appeler. C'était bien elle. Drôle d'humour de la part de l'univers, elle prenait en plus le même avion que moi. J'aurais voulu aller la voir. J'aurais voulu lui taper sur l'épaule et lui dire quelque chose comme "Bonjour ! Tu ne me reconnais pas, mais je suis le bébé que tu as abandonné à l'hôpital quand papa était à la recherche d'un café pour toi, y a dix-huit ans." Je n'en ai pas eu le courage. J'ai fait demi-tour, me suis caché dans les toilettes de l'aéroport et j'ai attendu, des heures durant. J'ai raté mon vol et décidé de faire du stop pour aller plutôt visiter la France. Je n'en ai jamais parlé à personne. Probablement la honte de ne pas avoir pu affronter cette femme...