@Jolene Turner ›› first half of march.

Alors que Jane est à genoux devant les toilettes, je grimace fortement, sentant presque un renvoi me titiller l’estomac. Nope, pas aujourd’hui, il est hors de question que je rende quoi que ce soit aujourd’hui. Je fais un pas en arrière, laissant ma future femme se débrouiller toute seul avec ces problèmes de femme enceinte - comme si je n’avais pas ma part de responsabilités là dedans - et préfère débarrasser le bordel qui lui sert de table de nuit. Il y a des verres d’eau de tous les côtés, les livres sont empilés comme si c’était la Tour de Pise et moi, je ne prends jamais le temps de ranger. Chacun son côté alors chacun son bordel, en quelque sorte. Ça a toujours bien fonctionné comme cela jusqu’ici sauf qu’aujourd’hui - et depuis quelques jours déjà - je me rends bien compte que ce n’est pas assez et que ça ne va pas suffir. Il faut que les choses changent et je ne suis clairement pas prêt pour cela. Je crois que je n’étais même pas prêt pour un enfant et clairement, le têtard qui fait ses marques dans le corps de ma futur femme, il n’est pas voulu, pas maintenant du moins. Surtout pas maintenant que j’ai de plus en plus de doutes sur mes sentiments pour Jane. Je remonte dans les pièces de nuits, un nouveau verre d’eau frais et lui souris légèrement lorsque je la vois sortir de la salle de bain communicante à notre chambre. Elle fait flipper, y a pas à dire. Mais bon, je ne peux pas lui dire sinon elle risquerait de me tuer et s’il y a bien une chose à laquelle je tiens, c’est à ma vie. On est samedi et on devait prendre le temps de se présenter aux familles alentours que nous n’avons pas encore eu le temps de rencontrer. Laisse moi m’habiller, me rafraîchir et on y va. Et à ces mots, je ne peux retenir la grimace qui me déforme le visage. Tu vas rester au lit et je vais aller nous présenter au quartier. Enfin, deux trois maisons et je vais rentrer parce qu’il y a un match de foot que je ne veux absolument pas louper. Promis, je garde notre petit secret bien caché et si on me demande pourquoi la future Madame Cohen n’est pas là, je dirai que la place des femmes est à la cuisine, non ? Je ris et lui tire la couverture pour qu’elle s’allonge. Je déconne. Je dirai juste que tu as une intoxication alimentaire. Les effets sont les mêmes qu’une grossesse sur vingt quatre heures, non ? Bon sang que j’aimerais que ce soit le McDonald’s d’hier qui passe mal et pas parce que dans huit mois, elle ajoutera un petit être humain à ce bordel sans nom. J’embrasse son front et la regarde droit dans les yeux. Repose toi, je reviens rapidement. Que je dis avant d’ajouter J’ai mon téléphone en cas de soucis. Je ne sors jamais sans mon cellulaire et elle le sait. Je sors de la chambre et quelques minutes plus tard, me voilà dans la rue principale du quartier Dawson Circle. Je salue quelques voisins que j’ai déjà été voir et me dirige vers la maison n°20. Plateau de petits assortiments fait par Jane - biscuits, roses des sables et d’autres trucs typiquement européens qu’elle adore - j’appuie sur le bouton de la sonnette, sourire charmeur sur le visage. Je n’ai jamais vu d’hommes entrer dans la maison alors j’en ai conclu qu’il s’agit d’une mère célibataire. Et lorsque la porte s’ouvre, je sors mon laïus habituel. Bonjour. Ma femme et moi sommes nouveaux dans le quartier, nous souhaitions nous présenter rapidement. Malheureusement, Madame est ma- Mes yeux croisent ceux de la brune face à moi et je fronce les sourcils. Je la connais, je le sais. Mais comment ? D’où ? C’est une bonne question. Allez mémoire, remets toi en marche.

Difficile réalité qu’est celle de voir Jane la tête dans les cuvettes et donc véritablement enceinte. Je dois admettre que lorsqu’elle est arrivée toute heureuse avec son test de grossesse positif, mon monde s’est effondré mais j’ai espéré que la prise de sang serait de mon côté et réduirait la joie sur le visage de ma future femme à néant. Ce n’est pas que je ne l’aime pas, que je ne veux pas une vie de famille avec elle mais pas comme ça, pas ‘out of the blue’ alors que l’on ne s’est pas mis d’accord sur la question. Puis son ventre qui va pousser, avec le mariage dans pas longtemps… Il n’y a rien qui va. Mais qui sait, peut-être que cet ‘heureux’ évènement va nous faire repousser la date de la cérémonie. Qui a envie de se marier en ressemblant à une baleine et sans pouvoir boire d’alcool de toute la soirée ? Bien entendu, ce n’est pas la journée pour finir sur les genoux mais la passer sans un verre ou deux, mon dieu quelle angoisse. Ce gosse n’est peut-être pas à cent pour cent une malédiction, qui sait ? En tout cas, aujourd’hui j’ai pas mal de choses à faire et me présenter au reste des habitants du quartier semble être une bonne idée. Je veux le faire au plus vite, me débarrasser de cette corvée et faire un rapport détaillé à Jane avant de regarder la télévision. Là voilà, la vision de mon jour off parfait. Seulement voilà, première maison et je rencontre quelqu’un de mon passé. Je sais que je la connais mais je ne sais pas comment. Et son attaque ne m’annonce rien de bon mais ne m’aide pas non plus franchement à remettre un nom sur ce visage. Désespérée ? Elle est folle de moi. Comme toutes celles qui passent dans mon lit. Je pourrais lui ajouter cela et lui demander son avis sur la question mais je suis sûre que si elle avait fait un tour dans mes draps, je m’en souviendrais. Goujat, pas stable ni fidèle pour un sous, mais j’ai toujours eu un minimum de respect pour la gente féminine et ce respect passait par imprégner leur visage dans ma mémoire. Prénom et tout le tintouin qui va avec ? On ne va pas abuser non plus. On se connaît ? Que je demande en fronçant les sourcils. Je suis sûre qu’on se connaît. Et alors que je pense le visage vers la sonnette pour voir le nom de la demoiselle - Turner - je me sens toujours aussi paumé. Je ne connais pas de Turner. Aucune femme de ce nom ne m’a fait tourner la tête. Si on a couché ensemble et que je ne t’ai jamais rappelé, désolé. Pas vraiment parce que je ne l’ai jamais avant Jane. Mais bon, ça, elle n’est pas obligé de le savoir. Et mon plateau de pâtisseries en mains, je lui tends avec mon plus beau sourire. Peut-être que mon charme finira par opérer et que cette offrande aidera à me rappeler qui elle est.

Mes yeux sur la - très - belle brune, j’essaye de remettre un nom sur son visage. Je sais que je la connais mais alors il n’y a absolument rien qui me vient. C’est genre le néant total dans mon esprit et c’est déstabilisant. Je suis plutôt du genre à me souvenir de tout le monde, ce qui est d’une grande aide dans mon métier, mais là, c’est le trou noir. Est-ce qu’elle fait partie de ces femmes qui ont eu l’immense honneur de partager mes draps avant que je me case avec Jane ? Fait-elle partie de celles qui ont satisfait mes envies d’une nuit mais clairement pas assez pour recommencer ? Je ne vois que ça. Et vu les traits sur son visage, ça m’étonne qu’une femme plus âgée, plus expérimentée ait pu ne pas opter pour un bis repetita avec moi. Enfin, il en faut pour tous les goûts et, face à son rire déstabilisant et la manière dont elle réfute ma suggestion, j’hausse les épaules, prêt à lui balancer qu’elle ne sait pas ce qu’elle a loupé. Sauf que les mots, quand ils apparaissent dans mon esprit, je me rends compte du présent auquel j’ai envie de les prononcer et ça, plutôt mourir. Pourquoi ? Parce que j’ai Jane et que les pensées de ce genre me déstabilisent bien trop en ce moment. C’est le peu de conscience que j’ai qui prend le dessus et qui me calme rapidement et qui me fait faire un pas vers elle, tendant le plateau avec les gâteaux soigneusement préparés par Jane. Et je ne peux m’empêcher de froncer les sourcils, dans une telle incompréhension par les mots qu’elle me dit. Non mais sérieux, on se connaît d’où ? Est-ce qu’elle squattait un appartement duquel j’ai dû la déloger avec le boulot ? Je n’en sais trop rien et ça me perturbe quand même, je dois bien l’admettre. Mon regard ne quitte pas son visage plus que quelques secondes et avec les informations qu’elle me donne mais rien ne me vient. J’essaye de penser à toutes ces interventions que j’ai pu avoir, ces portes défoncées parce que le squat n’est pas quelque chose que l’on peut laisser passer. Mais elle n’a rien d’une squatteuse. Peut-être que de sortir de cette galère l’a fait changer à ce point ? Je ne saurais trop dire. Et alors que mon cerveau tourne à cent à l’heure, je la regarde déguster la pâtisserie. Ma femme. J’ai pas la patience pour faire de la pâtisserie. Quand on cuisine du salé, on y va plus à coup de “une pincée de sel” et d’approximation alors que la pâtisserie est une science exacte que je n’ai pas envie d’expérimenter. Elle est malade. Y a la grippe qui court dans le quartier, faites attention. Que je lance, continuant dans ce sombre mensonge que je balance à tout va. Et je me dis qu’Arya a vraiment dû me prendre pour un con à dire que Jane a la grippe puisqu’elle ne garde rien dans son petit estomac. Et c’est quand je pense à ma soeur que tout revient. L’amie d’Arya ! Voilà qui elle est. J- quelque chose. Je ne me souviens plus de son prénom ni même de ce que j’ai fait pour pouvoir la rendre aussi amère. Je ne l’ai pas sauté, elle. Parce que… Oh. Elle avait un fils, ça me répugne pour me commencer. Et mes vues sur l’orientation sexuelle de son fils étaient très difficiles à l’époque. Aujourd’hui, j’ai gagné en maturité - bon pas des masses non plus - et je suis plus tolérant. Ça me revient. Mais je veux être sûre avant d’ouvrir à nouveau mon clapet.

Je n’arrive vraiment pas à remettre la jeune femme et ça me perturbe grandement. Est-ce que je commence à perdre la mémoire ? Est-ce que j’aurais un Alzheimer précoce ? Je ne sais pas trop mais je n’apprécie pas vraiment lorsque mes souvenirs me laissent en plan comme c’est le cas à l’heure actuelle. Elle pourrait m’aider à me souvenir mais vu son regard et ce ton satisfait sur son visage, je crois que la situation lui plaît. J’en conclus donc que c’est dans une mauvaise posture que je l’ai trouvé - ou mise - et cela remonte à plusieurs années. Parce que ces dix dernières années, j’ai été sage comme une image. Mais dans le passé, j’en ai fait des conneries et forcément, ça remonte à cette époque là. Celle où en plus de dire tout haut ce que je pensais tout bas, mes idées étaient très fermées et étriquées comme jamais. Pour moi, la place de la femme était à la maison et celle de l’homme au boulot. Et si je change petit à petit sur ces sujets - grâce à ma merveilleuse future (ex) femme - je n’ai pas toujours été correct avec les gens qui m’entouraient et ceux qui croisaient mon chemin. Même avec ma propre soeur ça n’a pas toujours été facile alors les inconnus, n’en parlons pas. Et jusqu’à ce que mon cerveau se réveille, j’étais persuadée que c’était ce qu’elle était, une étrangère. Mais non, c’est une amie de ma soeur et tout se remet en place dans mon esprit. C’est un peu fou et magique comme l’esprit fonctionne. On ne se souvient de rien et puis un mot, une phrase, une intonation remet tout le bordel en place. Le fil conducteur, c’est ma sœur et ça ne m’était pas venu à l’esprit avant. Je la regarde se poser contre le chambranle de la porte et je dois avouer que, son sourire, je lui arracherais bien parce qu’il m’agace. Si je dis non, il se passe quoi ? Charles joueur, Charles casse-pieds. Je la défie du regard et me redresse face à elle. Je ne vais pas me laisser démonter par une mère électrique d’avoir entendu une vérité des plus simples. Ne t’inquiète pas, je ne vais pas vous envoyer un peu plus loin cette fois. Elle ne profite pas de ma soeur cette fois-ci et, après réflexion, son fils est ce qu’il veut. À l’époque, je n’avais pas ce cheminement de pensées mais les choses sont comme elles sont, enfin étaient. Et nous ne comptons pas déménager. Je ne fais pas le tour du lotissement, à lécher des postérieurs pour changer de lieu de résidence sous peu. Nous sommes donc voisins. Au moins, vous ne dépendez plus de qui que ce soit… À moins que... Et le petit con que j’ai toujours été sort doucement, mon corps se penchant sur la droite pour jeter un coup d’oeil à l’intérieur de la maison de la brune. Il y a un homme là dedans ?

Oh, si elle savait, cette douce brune que quitter le quartier me semble être la solution parfaite à tous mes soucis. Faire mes valises - que je viens de défaire - pour me barrer dans le centre ville de New York. Le tumulte de la ville me manque, l’animation éternelle des rues était quelque chose qui avait le don de m’énerver mais là, dans le quartier, j’ai les poils qui se dressent quand je n’entends rien. Les villes dortoirs ne sont pas un mythe et nous sommes dans une. Alors oui, l’achat de la maison était la suite logique des choses mais est-ce que nous avons fait le bon choix ? Je remets absolument tout en cause maintenant. Mais je sais aussi qu’on est bien mieux ici, avec un jardin, que dans notre cinquante mètres carrés en plein centre. Et encore, avec cette taille, c’est un luxe que peu de gens peuvent se permettre. Paradis, Enfer… Je crois que ça dépend ce qu’on y cherche. Si c’est le sentiment d’appartenir à une communauté, l’odeur des barbecues le dimanche, la tondeuse le samedi et les rires de crécelles des enfants, on est clairement au bon endroit. Mais pour celui que je suis, ça se rapproche sauvagement de l’Enfer. Il y a un an, j’en aurais rêvé - après tout, on ne devient pas propriétaire en vingt quatre heures - mais aujourd’hui, il y a trop de choses qui me font douter. Le bonheur des uns me montre que le mien, de bonheur, est plus léger que ce que je pensais. Bien sûr, j’aime Jane. Mais est-ce que je l’aime à la hauteur de ce qu’elle pourrait - ou plutôt devrait - être aimée ? Je n’en sais rien. Fichtrement rien. Et ça m’agace de me perdre dans toutes ces pensées alors, forcément, me concentrer sur la brune est plus facile. Je ne suis pas une autruche, je ne plonge pas la tête dans le sable mais je préfère chercher les défauts d’autrui pour ne pas voir les miens. Félicitations alors... Que je lance, notant mentalement la composition familiale de Jolene. Ce n’est pas que ça m’intéresse réellement - je ne vais pas finir dans ses bras, ni ses draps - mais au moins, si quelque chose me semble étrange, je pourrais agir rapidement. La porte se ferme vivement et je la suis du regard avant de soupirer et de la suivre physiquement jusqu’au mobilier de jardin. J’ai toujours été mature. Définit mature alors, Charles… Et lorsqu’elle m’invite à m’asseoir, je le fais, mon plat de pâtisseries posé sur la table. Discuter de ? Je ne sais même plus ce que je vous ai dit réellement. A part des vérités, bien entendu. Jolene et son fils ne sont pas les premiers qui ont subi mes courroux et ils n’ont pas été les derniers non plus. Profiteurs ? Opportuniste ? Vampire, vermine, j’ai pu être franchement horrible dans mes mots et je préfère savoir où je mets réellement les pieds avant de répondre quoi que ce soit. J'ai besoin de contexte. D'un peu de lumières pour être sûre. Et je me rends bien compte que je passe pour un connard. Mais c'est ce que je suis alors... Who cares ?

La maison parfaite pour cette nouvelle aventure qu’est le mariage. Voilà comment j’avais vu le quartier et le logis dans lequel nous vivions depuis quelques semaines déjà. Notre foyer avait des points plus que positifs mais la manière dont je me sens coincé et à deux doigts d’étouffer dans ces murs n’annonce pas un futur de rêve. Surtout en vivant aussi près de chez Jolene. Je me demande si elle a encore des contacts avec Arya parce que ma soeur ne m’a jamais parlé du fait que son amie habitait là. Quand ça ne me concerne pas, j’ai du mal à m’intéresser et à me souvenir mais il s’agit d’Arya et non pas d’une inconnue. C’est ma petite soeur et ça, ça a une importance pour moi. Enfin, dans la limite du raisonnable parce que je n’aime pas qu’on se serve de ma petite soeur ni qu’on abuse de sa gentillesse. Peut-être pour cela que j’ai eu un peu de mal avec le fait qu’elle soit en couple avec Jaden au début. Déjà, j’avais du mal avec le fait de les savoir ensemble et alors la possibilité qu’il lui fasse du mal, ça me rendait fou. Il n’y avait pas de camp à choisir mais tout de même… Enfin, aujourd’hui, je suis là pour voir réellement ce que j’ai fait d’aussi horrible dans le passé. Je l’écoute, acquiesce et ne relève pas que je me fiche bien qu’elle soit contente pour moi ou non. Mes bras sur les accoudoirs, les mains liées, je l’écoute et acquiesce. Il n’y a rien qui me choque dans le récit qu’elle me fait. C’est probablement ce qu’il s’est passé et même si j’aimerais dire que j’ai changé - ce qui est vrai - ce n’est pas à 100% le cas. Pour que l’oiseau vole, il faut le pousser de son nid. Sortir de sa zone de confort aussi, en quelque sorte. Rester chez quelqu’un faute de mieux, ça marche pour une dizaine ou quinzaine de jours mais pas plus. Au delà de cela, c’est du squatte et c’était quelque chose que j’avais voulu éviter à ma soeur. Tu peux lui dire, tu sais. Pour ce que ça me fait. J’en hausse même les épaules. Arya risque de s’énerver, de crier un coup et de se rendre compte que j’ai été un con. Mais est-ce quelque chose dont elle n’a pas idée ? Clairement que non. Elle me connaît. Et après toutes ces années, à part crier, que peut-elle faire ? La seule chose qui risquerait de la choquer et de la blesser, ce sont mes commentaires sur l’orientation sexuelle du marmot de la jeune femme que j’ai sous les yeux. Et tu n’as toujours aucune idée de ce que tu m’aurais fait si j’avais dis tout cela à ton fils ? Que je demande, la défiant presque du regard. Elle ne me fait pas peur et j’espère qu’elle s’en rend bien compte. Il m’en faut plus pour me faire réagir et ciller. Surtout à ce sujet. Je suis un peu plus ouvert d’esprit mais pas à cent pour cent non plus. J’ai du mal, c’est comme ça. Peut-être que si ça arrive sous mon toit, je serais plus ouvert, je n’en sais rien. Pour le moment, ça n’a jamais touché ma famille et mes amis alors… Peut-être que je voulais son bien en te faisant quitter l’appartement de ma soeur. Après tout, qui sait où vous seriez si vous n’aviez pas plié bagage pour quitter le logis d’Arya ? Aucun moyen de savoir. Peut-être au même endroit ou peut-être sous les ponts. Elle ferait bien de me remercier plus que de m’en vouloir comme elle le fait.

Que la jeune femme pense que ma soeur a une vision parfaite de ma personne m’en apprend beaucoup sur leur relation. Elles ne doivent pas être si proche que cela et ne pas connaître l’entourage de la blondinette qui me sort de frangine sinon elle saurait qu’on a nos bas et que ceux-là, sont vraiment bas. Je ne suis pas un Ange avec des inconnus, certes, mais je ne le suis pas non plus avec ma famille. Pas par manque de respect mais simplement parce que mes idées sont tranchantes, mes positions encore plus et que je ne suis pas de ceux qui n’osent pas. Oh que non. Mes positions, elles sont claires et nettes et le ton qui monte en dîner de famille, c’est monnaie courante, je ne peux pas le nier. Et c’est ce que j’aime le plus. Ce n’est pas que les débats me nourrissent mais c’est tout comme. Mon dos appuyé contre la chaise, je réponds Elle sait comme je suis. Je veux dire, on se fréquente depuis tellement d’années. Et si notre relation va relativement bien depuis quelques mois, ça n’a pas toujours été comme ça. Là, c’est juste qu’il se passe tellement de choses dans ma vie que je n’ai pas le temps de mener tous ces combats. Il y en a assez en interne pour que je prenne le temps de pousser ma soeur dans ses retranchements et moi dans les miens. Nous n’avons pas la même vision des choses mais il m’arrive de me tenir parce que le conflit, bien qu’il m’anime, ne me plait pas toujours. Et une chose est sûre, je pourrais toujours être dans la pire des relations avec ma famille, au premier geste déplacé d’un tiers dans leur direction, c’est le mâle alpha qui sortira pour les protéger. Aucun doute là-dessus. Et Jolene ne peut que le comprendre parce que c’est ce qu’elle a fait avec sa progéniture, avec son marmot. Elle me le prouve après tout et ça m’arrache un sourire. La violence… Ce n’est pas beau. C’est même laid mais c’est sur un ton moqueur que je dis ces mots. Un oeil au beurre noir aurait pu me donner encore plus de charmes auprès de certaines femmes. Que je lance, la titillant toujours un peu plus. Il y a toujours des femmes qui veulent jouer à l’infirmière non, alors, ça aurait pu m’aider à élargir mon champ d’horizons. Dommage. Vraiment. Je l’écoute, curieux de son traitement et grimace légèrement quand elle parle de mon entre-jambe. Je serre légèrement les cuisses - manspreading bonjour - et la regarde. Pour que ça fonctionne, il faudrait que le coeur qui me sert de pompe fonctionne. Et je crois que là dessus, elle s’est bien rendue compte qu’il y avait un problème de taille. J’ai changé, je le jure, mais jouer au petit con et profiter de tout cela me fait du bien. Ça me fait oublier le merdier qui m’attend à la baraque et dans ma tête. Alors forcément, rien que pour ça, j’ai envie de la pousser un peu plus, quitte à ce qu’elle me saute à la gorge. Il n’y a pas grand monde dans les rues mais bien assez de comères, le visage collé à leurs fenêtres pour témoigner que c’est elle qui m’a agressé la première. La décrédibiliser une fois de plus, peut-être. Et je vois bien qu’elle bouillonne. La façon dont ses bras se croisent et ce regard. Ouh, ça me glaçerait presque le sang. Non. Eh bien.. Tu pourrais. Que je balance en haussant les épaules. Bien sûr qu’elle pourrait. Comme elle pourrait me dire qu’elle a galérer avec son fils à cause de moi. Ou elle aurait pu ne pas m’écouter à l’époque. Tellement de possibilités, c’est fou quand même, non ? L’indépendance, c’est bien, non ? Je lance ces mots en la regardant droit dans les yeux. Allez Jolene, laisse la colère te transpirer par tous les pores. Un connard mais j’y trouve un grand plaisir. La méchanceté n’est plus mon quotidien mais il faut grave qu’à chasser le naturel, il revient au galop. Elle l’a pensé ou elle l’a dit ? Parce que je n’aimerais pas que tu mettes des mots dans la bouche de ma petite soeur. Ce n’est pas très poli. Et puis, chez les Cohen, on a pas vraiment nos langues dans nos poches. Je dis ça, je dis rien… Alors, ma soeur a vraiment eu un avis sur le départ de la mère de famille ou c’est elle qui s’est tout inventé ?

Après dix ans de relation, c’est toujours mieux, tu ne crois pas ? Que Jane sache que je ne suis pas le genre d’homme qui a un gros cœur, bien qu’elle soit l’une des seules personnes au monde à l’avoir fait fonctionner, ce cœur. C’est différent avec elle et bien qu’il se peut que ça ne dure pas encore des dizaines d'années - finira-t-on seulement 2021 ensemble ? - elle a eu plus que n’importe qui, elle m’a fait changer mais aussi rêver. Jane est la première femme que j’ai aimé et malgré la disparition de ces derniers, je ne peux nier que ce qu’on vit est doux et agréable. Enfin, quand je n’ai pas envie de me barrer en courant. Et c’est peut-être aussi pour cela que je reste si longtemps ici, à discuter avec Jolene qui n’apprécie clairement pas ma présence. Je peux le voir sur les traits de son visage et la manière dont elle se comporte et se tient. Mon Dieu, si tu savais... Que je lance en levant les yeux au ciel. C’est plutôt elle qui me séquestre à cette allure. Il faudrait que je prenne mon courage à deux mains et que je décide d’enfin vivre la vie dont j’ai envie. Parce que là, à part rendre tout le monde malheureux… Elle vomit tripes et boyaux si ça t’intéresse. Je doute que ce soit le cas et avant qu’elle me balance que je l’empoisonne, je dis Enceinte. Parce que je fais les choses bien. Ou mal, au choix. Pour être honnête, je pense que je les fais plus mal que bien mais ce n’est qu’un détail. Un détail qui m’est personnel et que j’ai vraiment du mal à accepter et avouer à voix haute. En même temps, quel connard serais-je si je venais à crier sur tous les toits que j’ai envie de quitter ma fiancée et de me tirer loin du marmot qu’elle va engendrer d’ici quelques mois. Ça ne fait pas beau sur le tableau alors ma bouche, je la ferme et je me concentre sur la brune et celui, de marmot, qui vit avec elle. Il a dû bien grandir et je me demande comment il s’en sort. Plus par curiosité que réel intérêt, je ne peux le nier. Et puis, la conversation prend une tournure appréciée. Quelque chose que j’apprécie grandement, je ne peux le nier. Je me délecte de chacun de ses gestes, de chacune de ses paroles et je soupire doucement, me laissant tomber dans le siège. Tristesse, je n’ai pas de clébard. Pas que je n’aime pas les animaux mais je n’ai déjà pas envie de la responsabilité d’un enfant alors celui d’un chien ? Non parce qu’on croit qu’un chien demande moins qu’un bébé mais c’est à moitié vrai. Il faut le sortir, jouer avec lui, lui donner de l’amour, le nourrir, nettoyer après lui. Un boulot monstre mais une boule de poils est un peu plus indépendant qu’un gamin, c’est vrai. Mais je laisserai probablement mon fils détruire ton parterre de fleurs. Et ça, ça m’éclate. Voilà la seule raison pour laquelle avoir un gamin me ferait sourire ; pour pourrir la vie des gens comme Jolene. C’est tout. Je sais bien que Jane s’opposerait à tout cela et s’excuserait platement pour le comportement du petit - et mon inaction - mais qu’est-ce que ce serait bon de vivre cela et d’adresser un clin d’oeil à la mère de famille en guise de “you’re next”. Tu te doutes bien que je n’ai aucune envie de discuter de toi avec ma soeur. Je préfère que nos conversations aient de la profondeur et intérêt. Et vas-y que je te balance ça à la tronche. J’ai beau passer un petit moment de mon après-midi ici, en sa compagnie, elle n’est pas celle pour qui je me bougerais et me lèverais le matin. La femme, les enfants, la famille. Que je lance du tac au tac, ne lui laissant même pas d’insinuer quoi que ce soit d’autre. Et puis, tu sais, l’oiseau de nuit, quand il trouve sa colombe, il se calme légèrement. Ou énormément, dans mon cas. Les soirées sont bien lointaines et les maux de tête qui vont avec aussi. J’ai toujours voulu une maison en banlieue, un gazon bien tondu et tout ce qui va avec. Le barbecue, la femme et les enfants aux bras. Mais ça, elle ne peut pas le savoir parce qu’au final, nous ne nous connaissons pas, elle et moi. Nous n’avons jamais réellement discuté et je ne pense pas que ça sera pour aujourd’hui parce que l’ambiance est bien trop électrique. Et puis, à chaque âge ses responsabilités, non ? À l’époque, mes responsabilités étaient simples : rentrer en un morceau et ne pas me battre tous les deux soirs. Aujourd’hui, c’est différence. L’évolution, tu connais ? Elle n’était plus bloquée au même point de notre rencontre, non ? Alors, ce qui est arrivé pour elle m’est aussi arrivé, en quelque sorte.

Je la regarde et arque un sourcil, ne sachant pas trop quoi faire de ces félicitations qu’elle me donne. Merci ? Ah, si elle savait ce qu’il se passe réellement dans ma tête et à quel point je n’ai aucune envie d’accueillir un être humain dans ce bordel qu’est ma vie. Mes pensées ne cessent de voyager et de quitter le quartier de Dawson Circle dès que j’en ai la chance. C’est tout ce que j’ai voulu et pourtant c’est la pire évolution possible. Je ne sais pas ce qui me prend, je ne sais pas ce qu’il se passe mais il va falloir que je fasse attention à tout cela et que je prenne tout en compte. Elle ne me connaît mais quelqu’un qui me connaît réellement saurait que quelque chose cloche. Alors, même si la discussion risque d’être pénible, je suis presque content de passer un moment avec elle plutôt qu’à la maison avec Jane ou avec quelqu’un qui pourrait me percer à jour. Sortir les crocs, être un vrai connard est bien plus facile que de réaliser tout ce qu’il se passe entre moi et ma future femme. Et ce léger moment de paix ne dure pas bien longtemps et moi, ça me convient bien. Je préfère quand c’est la colère et la passion qui motivent une relation. Je préfère lorsque je n’ai pas besoin de penser à moi, à ma famille et à ma vie. J’ai toujours raison. Que je la corrige, mon regard perçant, haussant les épaules rapidement. Mon bonheur, je pensais l’avoir trouvé mais ces derniers temps, je doute de tout. Une émotion que je n’ai pas l’habitude de rencontrer. Et avant qu’une nouvelle salve de compliments - qui n’en sont pas - soit lancée, la porte d’entrée s’ouvre et je ne perds pas une seconde du spectacle, de ce jeune homme qui sort de la maison pour son entraînement. C’est donc ça qui m’attend ? Un ado boutonneux qui fait sa vie ? J’en ai des frissons dans le dos et je ne fais même pas attention au marmot - plus si marmot que cela - et me concentre sur sa mère après une brève salutation et énormément de jugement intérieur. Son visage se détent et la manière dont elle accueille le baiser de son fils est révélateur de bien des choses. Je l’écoute et ris. Qui dit que mon gamin ira à l’université ? Pour commencer. Mais je comprends bien ce qu’elle veut dire. Je veux juste qu’on arrête de penser que l’université, c’est LE but ultime de la vie d’un étudiant. J’ai bien d’autres choses à lui dire mais la demoiselle quitte son fauteuil de jardin pour rentrer dans sa maison. Je vérifie mes textos, engloutis un gâteau et relève les yeux vers elle lorsque son ombre entre dans mon champ de vision. Il vaut mieux que je goute avant de lui en donner non ? Histoire que tu ne tentes pas de l’empoisonner. Elle pourrait très bien essayer de s’en prendre à Jane comme je m’en suis prise à son fils, bien que c’était de manière indirect. Je regarde le sachet en papier et l’attrape entre mes doigts. Je le porte à mon visage et sens l’infusion. Merci pour elle en tout cas. Que je dis rapidement, rangeant le sachet dans la poche de mon jeans. Elle voudra surement te remercier personnellement. Et je ne l’empêcherai pas. Si je n’ai pas envie de jouer aux meilleurs amis du monde avec la demoiselle, je ne vais pas dire à Jane ce que je pense de nos voisins. Elle est toujours trop gentil avec tout le monde de toute façon alors c’est peine perdue. Je tourne le visage vers ma maison, plus loin dans la rue, et la regarde à nouveau. Tu as peut-être d’autres choses à faire ? Comme faire le ménage, la bouffe et une lessive à pendre ? Quelque chose de plus intéressant que de me faire la discussion. Je n’ai aucun doute sur le fait qu’elle n’a pas vraiment envie que ça dure des heures. Rien n’a trop changé depuis notre rencontre et je viens de lui prouver.

Assis dans le siège de jardin, le marmot - plus si marmot que ça - parti pour son cours de sport hebdomadaire, mes yeux se posent à nouveau sur la jeune femme et la conversation ne tarit pas pour autant. Jane va être contente. Elle doit se dire que je m’intègre bien alors que la seule chose dont j’ai envie, c’est de l’enterrer vivante. C’est fou, cette envie de me montrer supérieure à elle et peut-être même à tout le quartier. Je ne suis pas n’importe qui. Charles Edouard Cohen, il n’y en a pas deux, juste un. Il existe probablement quelques copies, quelques gamins à la recherche de leur identité et ça me flatte. Mais les choses fadasses, sans saveur et sans originalité, très peu pour moi. C’est peut-être pour cela que je prends le chemin difficile de l’abandon. Parce que Jane, je ne l’aime plus vraiment, elle ne m’intéresse plus vraiment non plus. Elle l’a fait battre, mon coeur. Elle l’a même fait passer d’une pierre, d’un roc à un muscle qui fonctionne plus ou moins bien. Putain… Mes yeux sur Jolene, je soupire et ronchonne Ok capitaine obvious, merci de ton conseil. Et je sais qu’elle a raison. Mais ce gamin, je ne sais pas si je vais le voir grandir, si je vais le voir tout court. Je ne crois pas que je vais pouvoir tenir jusqu’à la naissance dans ces conditions. Il y a trop de choses qui ne me font pas, qui ne me vont plus. Et malgré les bonnes intentions de mon interlocutrice, me rendre compte qu’avec Jane, nous sommes sur la fin, je me rends compte que personne ne change. Si la rancœur et la haine à mon égard, elle l’avait à l’époque, elle l’a toujours au jour d’aujourd’hui. La bague presque au doigt, un têtard qui grandit dans son utérus… Je pense qu’il est déjà trop tard. Que je balance en lui adressant un large sourire, gardant le majeur qui rêve de se lever dans sa direction pour moi. Une manière de montrer aussi que ce petit jeu, il m’anime plus que cela ne devrait être le cas. Je devrais juste lever mon postérieur de cette chaise de jardin et rentrer à la maison. Mais non, je reste là, face à elle, à discuter - ou débattre ou régler nos comptes ou… - à tout faire pour ne pas rentrer. Classée… Plus efficace que la police dis moi. Parce que tout ça, c’était un sacré cas de cold case. Mais si tout est à plat pour elle, j’en suis content. Non, je m’en fiche comme de la première couche de son gamin. Ou du mien, pour ce que ça vaut. La tournée des voisins… Et j’ai une femme qui en demande toujours plus. Entre les nausées, la fatigue, les envies et les dégoûts, je suis le seul à pouvoir l’aider et la soulager. C’est dans ces moments que je regrette que sa famille ne soit pas à portée de main. Je la regarde se lever et en fait de même. Si Benjamin appréciera alors... Que je souffle, fronçant les sourcils, commençant à m’imaginer les centaines de ragots qui pourraient naître entre Jolene et Benjamin. Hampton. Pas des frères et sœurs. Intéressant tout cela. J’attrape mon plateau de douceurs sucrées et la regarde rejoindre son logis. Bonne continuation Jolene. Je le dis bien haut, bien fort, pour que tout le monde entende dans quelle ambiance nous laissons tout cela. À la prochaine ! Parce qu’il y en aura, aucun doute là dessus. Et, comme conseillée par la jeune femme, me voilà à filer en direction de la maison des Hampton que je rencontre rapidement. Quelques maisons, quelques sourires et c’est un retour chez moi, pour compter le récit de mes aventures à Jane.

RP TERMINÉ.