Ni le dernier. Et toi comme moi sommes lucides sur ce point. Nous savons que tu ne fais pas l'unanimité dans mon entourage. Le passé a laissé des cicatrices visibles depuis la Lune mais il n’y a que moi qui peut décider de les couvrir ou, mieux encore, décider de vivre avec. Je ne suis pas obligée de rester bloquée dessus, de les montrer à qui veut les voir, de les regarder à longueur de journée. Je ne souhaite pas me faire plaindre mais je ne veux pas non plus oublier. Ce serait la solution la plus facile mais ce n’est pas ce que je veux. Je veux que cette histoire me serve de leçon, qu’elle me permette de voir ce qu’il s’est passé, comment et pourquoi nous en sommes arrivés ici. Je ne veux jamais oublier ce que j’ai ressenti, la manière dont mon cœur se tord de douleur dès que j’y repense. C’est du sadomasochisme, je le sais, mais c’est quelque chose dont j’ai besoin. C’est comme ça que je vais réussir à guérir, en regardant droit dans les yeux toutes mes souffrances, tout ce qui m’a rendu vulnérable afin que plus jamais cela n’arrive. Je grandis ainsi, je me blinderais ainsi et tout ira très bien. La discussion dévie sur Eden et je ne peux que sourire à tes mots. Bien sûr que tu le sais. La complicité qu’il y a entre notre filleul et moi est connue de tous et pas du goût de tous. On me juge trop maternelle avec lui, trop proche et dans un rôle qui n’est pas le mien. Je n’en ai rien à foutre - pour être gentille - et je ne compte pas changer quoi que ce soit, loin de là même. Eden, c’est ce petit être qui m’a permis de garder la tête hors de l’eau, celui qui m’a rendu heureuse quand je pensais que je n’y avais plus le droit, celui qui m’a obligé à me lever parce que la vie continue, même quand on est à genoux. Je ne sais pas ce que j’aurais fait sans lui et je ne veux même pas l’imaginer. S’il venait à lui arriver quelque chose, j’en deviendrais folle. Et puisque ce soir, nous avons plus ou moins décidé de la jouer cartes sur table, c’est un nouveau sujet épineux qui est abordé. Les rencontres, les dates et tout ce qui va avec. Je ne veux rien savoir de ce qu’il se passe de ton côté mais du mien, je ne me gêne pas pour mêler laisser un léger doute planer. Je crois que ça me plairait de voir à quel point ça t’agace, à quel point ça te fait serrer ton verre. Ce n’est pas bien, ce n’est pas sain, mais je n’en ai rien à foutre à l’heure actuelle. Je veux juste te voir réagir. Voir si tout a changé avec cette année et demie qui s'est écoulée. A-t-on toujours une once de futur ou tout est dans le passé ? La soirée du nouvel an me ferait choisir la première option mais je veux en être sûre. Et je me rends compte que tu t’en sors parfaitement, ne laissant trop rien s’échapper. C’est sûr. Mais lorsque les demandes dépassent le cadre professionnel, je n’ai aucun droit. Le consentement, tout ça. Je ne peux pas m’attendre à ce que mes employés se plient en quatre pour toutes mes demandes. Avec Karl, c’était différent - de même avec Greg - mais ici, la relation est purement professionnelle alors le refus serait compréhensible et accepté. En espérant que ça ne mette personne mal à l’aise. Pas moi, il m’en faut plus que cela. Il n’y a qu’à nous voir tous les deux. Avec ce que l’on a vécu, j’aurais dû te demander de quitter le penthouse et profiter de toutes tes surprises toute seule. J’aurais pu boire la bouteille de vin toute seule, me sentant forte et puissante ou bien, pire encore, profiter du tout avec mon chauffeur qui m’a attendu quelques minutes pour rien. Je crois que ça, ça t’aurait rendu encore plus fou que les quelques phrases que je pose, que les quelques questions que je te pose. J’attrape mon verre de vin et lorsque mon prénom quitte tes lèvres, je t’écoute, dégustant le nectar que tu as choisi. Je t’écoute et repose mon verre sur la table, croisant mes jambes et posant les coudes sur la table. Mes mains jointes, je pose mon menton dessus et je réfléchis à tes mots. Tu aurais voulu être à ma place mais je ne t’aurais jamais fait cela. Absolument jamais. Pourquoi ? Tout simplement parce que je t’aimais bien trop pour te faire ce mal, pour avoir envie de voir ce que le passé pourrait m’apporter dans le futur, foutant en l’air mon présent. Trois temps. Trois actions. Et le passé ne devrait jamais revenir dans le futur. Pourquoi ? Tout simplement parce que s’il n’est pas dans le présent, c’est qu’il y a une raison, une bonne raison. T’as jamais été franchement irrationnel comme type en ce qui concerne les relations sentimentales alors… Voilà. Je te le souhaite pas. Que je souffle plus pour moi qu’autre chose. Je ne suis même pas sûre que tu ais entendu puisque tu continues rapidement, me prouvant en quelque sorte que tu as envie de venir ici pour essayer de me conquérir à nouveau. Ça me touche mais je crois que tu n’es pas vraiment prêt pour cela. Pourquoi ? Tout simplement parce que ce ne serait plus un projet mais une réalité si c’était le cas. Et je ne peux pas t’en vouloir. Eden est trop important pour l’abandonner. On s’est juré de ne jamais le laisser et c’est plus ou moins ce que j’ai fait. Je ne peux plus passer pour l’embrasser, lui faire un câlin, jouer avec lui une heure et m’éclipser avant que tu rentres du boulot. Plus rien de cela n’est possible pour moi et plus rien de cela ne le sera pour toi si tu viens ici. Tes derniers mots me font rire. C’est même sûr oui. Will ne s’est jamais senti à sa place à Boston. Quitter la ville pour l’Italie a été sa plus belle décision et le retour peut-être un peu moins facile que ce qu’il n’aurait pensé. Si tu me rapproches d’Eden, je ne pourrai qu’accepter de discuter avec toi. Que je souffle, ne quittant pas ton regard. Tu comprends ce que je te dis, tu vois ce que j’insinue ? Et alors que Lenny apporte la suite du repas, je me redresse, enlevant mes coudes de la table et passe ma serviette de table sur mes genoux et te regarde. Tu es prêt pour ça alors ? Je vais devoir partager mon air de jeu avec toi, une seconde fois ? J’attrape ma fourchette et ma cuillère, maniant parfaitement les deux ustensils. Ça s’enroule très bien et je mets ma première fourchette en bouche. Buon appetito. Que je lance dans un italien parfait. Toutes les saveurs explosent en bouche, c’est délicieux et je ferme les yeux quelques secondes. Le visage paisible, le délice de ce plat sur mon palais. Je finis par rouvrir les yeux et lorsque j’avale ma bouchée, je te regarde droit dans les yeux et dis Je suis partante. Pour partager. Et t’y comprendras ce que tu veux. Mais je souhaitais que tu le saches. Plus besoin de se cacher, c’est bien ce que l’on s’est dit, non ? Au moins, je sais que je ne regretterai rien ce soir, lorsque je retrouverai le calme de ma chambre, la solitude de mes draps. Les mots auront été prononcés et tout ira bien. Tout va bien. Le coeur qui bat fort, je profite de ce moment. J'ai sauté et je sais qu'il y a un filet en bas, celui que j'ai moi-même placé là et ça, c'est une bonne chose.

Les sujets de conversation se suivent mais ne se ressemblent pas. Ils sont doux pour certains, un peu plus épineux pour d’autres et quand on aborde nos vies sentimentales et personnelles, je prends un plaisir fou à jouer avec le feu. Tu sais de quoi je suis capable avec mes employés - tu as rencontré Greg - et c’est délectable d’entendre ce léger raclement de gorge, celui qui montre que tu t’imagines le pire alors que ce n’est pas forcément nécessaire. Ça ne l’est pas du tout même, mais ça, je me garde de te le dire tout de suite. Je préfère te voir galérer, te voir suer et ça me fait rire. Intérieurement, t’as pas idée de ce que ça fait, à quel point ça me délecte. Eh bien oui. Que je souffle, scrutant tes réactions. Tes mains sur la serviette, tes doigts qui serrent un peu trop le tissu et mon sourire qui grandit. Demander à Pierre de boire un verre avec moi par exemple. Ça dépasse le cadre professionnel puisque le jeune homme est mon chauffeur ici et pas mon drinking buddy. Mais ne t’inquiète pas, les propositions ne sont jamais indécentes. Dans une autre vie peut-être mais ici, tous les yeux sont sur moi. Aujourd’hui, les tiens me fixent carrément mais il y a aussi ma famille qui scrute le moindre de mes faits et gestes. Et puis la Gotha que je dois honorer. Je refuse cordialement de m'empêtrer dans une histoire de pouvoir et sans intérêt. Le goût du risque, oui. Mais tout n’a pas ce goût. Il y a trop de goût en plus dans cette vie pour ne s’en contenter que d’un seul. Et dis moi voir Wesley, tu risques pas d’avoir le goût du regret en bouche si tu quittes ton bassin Massachussettiens pour New-York ? T’as pas peur de ce qu’il pourrait arriver mais aussi, ne pas arriver. Et si je décidais de te déraciner pour mieux t’enterrer ? T’en sais quoi de mes intentions ? Qui ne dit pas qu’elles sont mauvaises ? Je te regarde et t’écoutes. Je veux voir s’il y a un quelconque doute sur ton visage, une quelconque hésitation ou bien même une retenue. Je te veux pas à cent pour cent là-dedans mais bien à deux cent pour cent. Je ne te dis rien parce que je ne suis pas là à devoir te donner des ordres et consignes mais j’espère que tu le sais. J’espère que tu me connais assez pour savoir que ces quelques minutes à te regarder, à t’examiner, ont une saveur et une valeur toute particulière. Elles me trahissent ces minutes mais je ne m'en offusque pas. Je suis prête à me faire déceler avant même que les mots sortent de ma bouche. Parce qu’il faut qu’ils sortent. C’est vital à ce moment de le dire, que je suis prête à partager et à voir ce que ça pourrait donner. Je ne dis pas que je viderai mon emploi du temps pour toi ni même que je passerai des heures à discuter avec toi sur le balcon qui surplombe la ville. Peut-être que nous ne ferons que de nous croiser, peut-être que nous ne nous verrons qu’à peine. Mais cette ville, je te l’ouvre désormais. Mes yeux dans les tiens, je souffle Ne me le fais pas regretter. Et c’est un peu comme si je posais tous mes espoirs là-dedans, dans cette relation que - je l’espère - nous retrouverons. Je ne sais même plus ce que j’espère. Une intensité folle et avoir l’impression de prendre les montagnes russes à longueur de journée ? Ou peut-être bien de se balader sur Main Street à Disney ? Je ne sais pas. La vie nous le dira et je n’ai pas envie de fabuler. La peur de tomber me paralyse alors je préfère vivre au jour le jour. Et aujourd’hui, c’est quelque chose que je me promets : carpe diem. Pas mon mode de vie mais en ce qui nous concerne, c’est ce qu’il y a de mieux pour moi et mes angoisses. Mes yeux sur toi, j’enroule une fourchette de pâtes et te dévisage. Sérieusement Wesley ? Je te connais par coeur et sais que tu as toujours un tour dans ta manche. Surtout que ce soir, c’est pour m’impressionner que tu es là, pour te livrer. Forcément, j’attends la suite avec impatience. J’enfourche les pâtes dans ma bouche, les déguste et après cela, pose les couverts dans l’assiette que je pousse du bout de l’index droit. Et si je veux savoir ce qui m’attend ? Je veux le savoir et tu le sais. T’as piqué mon intérêt à vif et c’est pas prêt de changer. Mes yeux sur toi, je souris doucement et dis J’exige la suite. Un claquement de doigts, des lèvres essuyées d’un mouvement rapide sur mes lèvres. Je prends mon verre de vin et bois une gorgée. Cette soirée n’est pas loin de ce que j’appelle la soirée de l’année. Un petit effort Patterson, tu peux y arriver.

Face à ta répartie, je ne peux m’empêcher de sourire. C’est petit, c’est mesquin mais par ce sourire, j’essaye de te faire comprendre qu’effectivement, tu as raison. Je n’essaye pas une seule seconde de dissiper le doute qui règne parce que ça me fait rire mais surtout, ça me fait vivre. C’est toxique, c’est malsain et je le sais. Tout le monde le sait. Nous n’avons jamais trop fait preuve d’équilibre tous les deux. C’était une haine viscérale qui nous liait avant de devenir un amour destructeur. Je tiens quand même à espérer que si nous recommençons tout cela, ce sera sur un point bien plus positif, moins destructeur et surtout bien plus doux. J’ai besoin de douceur, j’ai besoin de construire quelque chose de fort et de sain et non pas me lancer dans une guerre sans fin. J’en ai assez de tout cela. Ce soir j’en ris parce que tu as joué de tes talents et de ma curiosité pour m’attirer jusqu’ici mais c’est bientôt fini tout ça. À nus, voilà comment je nous veux pour discuter et avancer. À nus et non tout nu. La confusion serait rapide et facile, je le sais, surtout avec nous. Et pendant que le repas se passe, je me trouve à apprécier le moment, à en profiter. Je ne pensais pas que cela serait possible - loin de là même - mais comme quoi, tout peut arriver dans une vie. Être tombée amoureuse de toi a été l’une des plus belles choses de ma vie mais aussi la plus difficile. Ça l’est toujours parce que je sens mon coeur se ranimer et je déteste cela. Je déteste la peur qui me prend de parts en parts, cet effroi qui circule en moi. Si je laisse mon coeur vivre sa vie, il y a un risque. Ce risque que je refusais de prendre avant que tout commence entre nous. On m’a souvent dit qu’aimer c’était prendre le risque de souffrir et c’est pour cela que je ne l’ai jamais fait, jusqu’à toi, jusqu’à nous. Alors, même si je joue avec le feu, si je me montre cheffe d’orchestre, personne n’est dupe pour savoir que c’est toi qui a tout en mains à ce moment précis. Mes yeux sur toi, les jambes croisées, le dos droit, je te regarde bouger et prendre place au piano, mon piano. Qui t’a autorisé ? Je ne t’ai pas entendu me demander le droit d’y glisser tes doigts. Je pourrais me la jouer possessive, territoriale mais j’ai bien envie de voir quelle est ma surprise suivante. On vient nous débarrasser de nos assiettes et j’écoute les premières notes de la musique. Ce n’est que lorsque tu te mets à chanter que j’arque un sourcil. Je ne te connaissais pas chanteur. C’est toujours moi qui poussait la chansonnette, rarement toi. Doucement, je décroise mes jambes et écoute les paroles de cette chanson que je ne connais pas. I’m singing this song to you. En fait, tu la chantes au piano et à ma baie vitrée mais en aucun cas à moi. Alors, je me lève et me dirige vers le piano. Mes fesses se posent à côté des tiennes, sur le siège de piano et tourne le visage pour te regarder, pour pouvoir te voir. Et pendant un pont, je souffle Regardes moi et chantes le moi vraiment. Je sais que ça va être dur mais la vulnérabilité sera là et c’est ce que je veux voir. Ta vulnérabilité et ta sincérité. À nus, nous y voilà.

J’aime que l’attention tourne autour de moi même si cela a commencé comme un peu de manipulation et presque un peu pervers. T’avais aucune raison de savoir que j’allais tout suivre au doigt et à l’oeil. Je ne suis pas comme ça en temps normal mais tu sais aussi comment je suis quand j’ai un peu d’attention : j’adore ça. Quand le monde tourne autour de moi, c’est mon moment préféré, mon monde préféré même, pour être transparente. Alors, ce moment à faire les boutiques, cet autre temps à déguster les plats de ce célèbre cuisinier italien, c’est beau. Ça montre beaucoup de chose mais je sais aussi que tu as plus dans ta manche. Tu es connu pour avoir un coup d’avance sur tout mais je crois que là, assis à ce piano, alors que tu chantes ces mots, il y a autre chose qui s’infiltre, qui s’immisce. C’est mon moment, c’est pour moi, mais ta fierté est en train d’enlever de la splendeur au moment, elle vole un peu de l’intérêt qui m’est porté et je n’aime pas cela. D’où ma demande. Tu veux te mettre à nu Wesley, tu veux me convaincre de tes attentions ? Il faut mettre le paquet. T’as rien à perdre, tout à y gagner, enfin c’est ce que je crois. Mais surtout, si tu veux me montrer que je peux te faire confiance à nouveau - et tu sais à quel point je ne suis pas de celles qui aiment les secondes chances - il faut mettre le paquet. Pas 99%. Il faut y aller à 110%. Et ce que je te demande, c’est ça. Sur ton visage, je la vois la bataille intérieure, le combat qui se passe mais le grand gagnant, c’est la sincérité et ça, ça m’arrache un sourire en coin. Je te regarde. Toi tout entier. Pas que tes lèvres, pas tes lèvres, pas tes yeux mais bien toi dans son entièreté. Pourquoi ? Tout simplement parce que tu peux pas mentir aussi simplement. T’es dans un moment de vulnérabilité immense et tes yeux ne pourront pas dire ce que ton cœur ne dit pas. Pour la première fois depuis notre séparation il y a plus d’un an et demi, je vois ce qu’il en est réellement. Il n’y a pas d’artifice. Je ne dis pas que tu ne l’étais pas avant mais j’avais mes doutes, mes craintes et mes retenues. Et ce soir, elles s’évaporent toutes autant qu’elles sont. Je les vois s’envoler, je me sens libérée, allégée et c’est effrayant, terrorisant, presque paralysant. Pourquoi ? Tout simplement parce que j’étais enfermée là-dedans depuis si longtemps que ça avait une sensation de protection, de quotidien, d’après-toi. La dernière note se fait entendre et j’attends qu’il n’y ait plus un seul écho, un seul son pour me pencher et poser mes lèvres sur les tiennes. Un léger baiser. Un doux baiser qui fait réveiller chaque parcelle de mon cœur - et de mon corps - qui se sont mises en mode hibernation en août 2020. Max se met à grogner et fonce vers nous en aboyant. Je ne peux m’empêcher de rire et de me décaler légèrement. Toi aussi tu veux un gros bisou ? Que je souffle en attrapant Max et embrassant son poil soyeux. Je caresse son dos et souffle C’était très beau. J’ai mes yeux sur toi et quand je souffle ces mots, je crois que le message passe. Je te laisse tenter ta chance, je te laisse me montrer que je peux te faire confiance. Mais rien de plus. Bien que ce soit déjà énorme, quand on y pense. T’as réussi à te glisser sous l’épiderme et ça, je ne l’aurais pas parié il y a encore une heure et demi / deux heures. Alors Wesley, t’es prêt à faire avec ce que je suis capable de donner et à l’allure à laquelle je suis capable d’avancer ?